Saker du inte bör göra

Om du är hypokondriker skall du inte lägga torktumlarludd i toaletten och sen glömma bort det. När du går upp och gör eventeulla behov på natten, och råkar kika ner i muggen tror du att du har värpt en cancersvulst.

Om du är hönsförälder skall du undvika att ge din barn för liberala värderingar.
När den rosenkindade dotter blir sjutton år kommer hon hem med en kille på två meter och etthundraåttio kilo, varav 130 är bläck från hans tatueringar. Han kallar sig satan och morrar åt dig när du frågar vad hans pappa jobbar med.

Om du är rädd för att köra bil bör du undvika rondellen vid Brommaplan runt rusningstid. Det finns folk som snurrat runt där i veckor utan att hitta ut.

Om du är skraj för ungdomsgäng bör du undvika att närma dig flockar bestående av fler än fem individer efter mörkrets inbrott, och under alla förutsättningar i sådana sammanhang inte käckt vända på din keps och skrika wazzup ma nigger,,

Om du har tandläkarskräck bör du undvika klinker där du möts av en tandsköterska med blodstänkt rock ,flottiga tjocka glasögon och irrande blick som välkomnar dig med frasen: Innan vi börjar vill vi att du fyller i detta formuläret om din smärttröskel.

Om du skall anställa en ny medarbetare, undvik killen som på frågan om han har några referenser svarar - Ring inte mina referenser, dom pratar bara skit om mig.

Om du skall åka taxi, undvik taxin där chauffören frågar - Åkej, Centralstationen, det är den som ligger söder om Laxå va?

Om du har bacillskräck, undvik restaurangen där du på ett anslag vid garderoben kan
läsa: All förtäring av mat och dryck sker på egen risk, undertecknat socialstyrelsen.

Om du efter din nattliga jakt på krogen vill undvika besvärliga "morgonen efter kvällen före" frukostar ,fundera på om den potentielle sängkamraten som kastar sig på mage framför varje hund han ser och vrålar "visa pattarna" är rätt för dig..


I all välmening.


Lev väl!

//Norman B Fibbler

Bonde söker....

Läste i dagens Expressen om en bonde som slog ihjäl sin fru och matade grisarna med henne, snacka om kreativ kille.
Jag slötittar själv gärna på koppleri-tv (bonde säker fru), och ser för mitt inre sjuka öga en enorm marknad öppna sig..

*Flata söker butch...(Idol cissi söker kärleken i de ångermanländska skogarna)
*Svenne söker skydd...(En ensam nazist skall klara sig utan sina polare ett dygn i Rinkeby)
*Kannibal söker middag..(I consumed his liver with a nice cianti and some favabeans)
*Nymfoman söker..(Tja...den hon får tag på..)
*Blatte söker jobb (kommentar överflödig..)
*Turist söker parkering..(Ett par med barn från landsbygden skall på tid hitta en laglig parkering i Stockholms innerstad. Misslyckas dom blir en utröstad, och får åka hem)
*Politiker söker väljare..( En politiker får försöka hitta någon som tror på och bryr sig om vad han säger. Straffet för att misslyckas är 4 år i riksdagen)
Norman söker läsare.. ( En wannabe skribent skriver texter på internet och tror på allvar att någon mer än hustrun och hans lillasysters kompisar läser det han skriver)


JAG? Skruvad ? Näääääääääääeee..




Lev väl!!


//Norman B Fibbler

Indianer från Farsta Creek, youre busted!

Röken ligger tät, tipin är rest och bästa fjäderskruden är på.
Han studsar som en gummiboll på den regnvåta trotoaren, i takt till den suggestiva musiken. Ögonen är slutna och någonstans kan man inbilla sig att han faktiskt tror på det han gör. De två kollegorna står i bakgrunden och spelar inkaflöjt och jojkar..typ.
CD-skivor finns uppställda på förstärkaren till försäljning och bjuds även ut till hugade åskådare av den studsande dansaren när han inte har något annat i händerna.

Dottern, den argusögda femåringen betraktar det hela kritiskt och ingående.
Ett fast grepp om handen och ett bestämt - Kom nu så går vi.
-Jamen vill du inte titta på indianerna?
-Näe
-Varför då da? Föräldrarna försöker försäkra sig om att det inte snurrar fördommar i den annars oförströda barnhjärnan.
-Tråkigt!
-Jamen det här var väl kul? Pappa försöker vara Jättepedagogiskt..
Dottern stannar upp och tittar mig stint i ögonen.
-Det är ju inga RIKTIGA indianer?
PANIK! Indianer var det häftigaste som fanns när jag var barn på stenåldern.
-Varför säger du att dom inte är riktiga?

-Pappa! Stint stirrande förnumstiga femårsögon.. RIKTIGA indianer har inte gympaskor!!!

Så äre!!! Åk hem till Farsta Creek med er,jämras fuskindianer, och ta er tipi från BR-leksaker med er!


Lev väl!


//Norman B Fibbler

234 kronor, ska ru hare på beloppet?

Så frågar kassörskorna när man frekventerar den lokale ica-handlarens affär nere på landet i södra Östergötland. Jag brukar roa mig med att svara - Nej, vi säger väl hundra spänn jämt. Kassörskorna är skittrötta på mig, jädrans Stockholmare som försöker vara lustig. Men det tycker jag att man kan bjuda på, lite torr humor i den grå vardagen.
Fast, som sagt..om kassörskorna uppskattar det är tveksamt.
Otacksamma lantisar.


Lev väl!
Tecknar vänligen.

//Norman B Fibbler

Komplimang

Idag fick jag en komplimang.
Kanske låter det dumt, men jag är en smula svältfödd på dessa.
En flicka sa att jag lukatde gott..åh vad det värmde hjärteroten för en sekund.
-Du luktar precis som min morfar, sa den femåriga lintottan. Du luktar som lasagne, varefter hon och min egen miniterrorist kastade sig ned på golvet vilt fnissande.
Väljer man ett jobb som jag, där 99 av 100 kontakter är negativa, eller i vart fall inte förorsakade av ett oemotståndligt behov av att prata med en fin människa, så får man kanske skylla sig själv. Jag menar, inte går jag och hustrun runt och strör komplimanger runt oss, och till varandra, inte efter åtta år, och från barnen får man bara positiva reaktioner när dom får nåt.
Kanske lika bra förresten, jag blir så enormt generad när nån säger nåt snällt, att jag liksom bara vill sjunka genom marken. Löjligt va? Jättegubben utan hår, generad som ett litet barn.

- Gud så snäll du är som hämtar oss här, mitt i natten. Är du inte trött?
-Äh,, det var väl inget märkvärdigt, dessutom behöver jag inte sova.

Därtill är jag en hopplös romantiker..


Lev väl och trevlig lördagskväll!!



Eder


//Norman B Fibbler
Världsomsneglare.

Att lämna sina fekalier på en europaväg,,,

Ursäkta mig om jag slår in öppna dörrar men...
Igår satt folk fast i sina bilar timtals i sträck,
dödsångesten låg tung,,och varför?
Jo VARJE år vid den här tiden infaller ett tillstånd som kallas vinter.
Detta lyckas dock de flesta glömma bort, och står därför bajsnödiga och handfallna i sommarskor och tunna kläder på Essingeleden medans snön faller tung..
Alla naturliga fenomen sedan stormen Gudrun allvarligare än morgondagg omskrivs, som "århundradets storm", "livsfara", Stockholm lamslaget..
ÄH,,jag vet nog jag,,,
Gustav familjefar väntar medvetet med vinterhjulsskiftningen och mockapälsavdammningen, bara för att få en chans att inför barnbarnen skrodera om vargavintern 2006 när Farfar fick bajsa på Essingeleden iförd bara slacks och tunn kavaj.
Sådana är dom, folkhemmmets namlösa hjältar!



ELLER...är jag bara en smula konspiratorisk av mig... som vanligt?




Lev väl!!!


//Norman B Fibbler