Tuesday, October 30, 2007

Fällda av granskningsnämnden.

Förmodligen består den statliga myndigheten granskningsnämnden av ett antal mycket kompetenta personer som tar sitt uppdrag på största allvar..men sen då?
Du kan göra vilka övertramp som helst bara man tydligt publicerar granskningsnämndens utslag, som i sig ingen bryr sig om... Jag funderar på vad som driver de anställda på granskningsnämnden att gå till jobbet, när man vet att det enda man åstadkommer är ett utslag som småflinande läses upp av Lisbeth Åkerman på rapport..Stackars människor - som att försöka mörda med en bomullstuss... typ...


Tja.. vad vet jag ?


Lev väl!!


//Norman B Fibbler

Thursday, October 25, 2007

Din sorglige fan.....



Den här mannen är en återfödd riddare av den sorgliga skepnaden,,,
Han tror att alla mobbar honom och alla andra som har HIV, och skriver flammande debattinlägg om stigmatiseringen av hiv-positiva i samhället (intressant med tanke på att det defakto är en blodsmitta).
Mannen på bilden har nu stämt en kursgård i Östergötland för att han inte få delta i en kurs i självförverkligande, trots att det på flera ställen i deras kursmaterial tydligt står att på grund av de tidvis mycket intima inslagen i kursen, tydligt framgår att dom inte accepterar personer med hepatit eller HIV.
Handikappombudsmannen!!!!!!!! (HO) stämmer således kursgården, och mannens kommentar är att han "blev hemskt ledsen". Jojo..hans krokodiltårar är uppebarligen värda 100000 pix,,stackars liten.
Nästa steg blir kanske att stämma polismyndigheten som haffar rattfyllon?
Jag blev hemskt ledsen när jag fick blåsa, och böterna kombinerat med det indragna körkortet gjorde mig helt knäckt. Skall jag verkligen vara förhindrad att köra bara för att jag var lite full?
Ger man sig i leken in får man leken tåla, så tycker i varje fall jag.


Lev väl!



//Norman B Fibbler

Saturday, October 20, 2007

TV-shop...IGEN (Kunde bara inte motså denna)



Satt i morse och dumglodde på tv-shop, ni vet så där pacificerat så man bara inte orkar byta kanal...Då dyker den upp, det som jag ALLTID velat ha, och kännt mig halv utan.
Den portabla bastun,,,Ser ut som ett lektält, men med en ånggenerator fastsatt på baksidan. Förutom de sedvanliga försäljningsargumenten om hur lätt den är att stuva in under sängen osv, så kan man hipps vipps göra aromterapi på sig själv..bara att hälla det man tycker luktar gott i ånggeneratorn, och så sprider sig väldoften i lektältet.
(Gräddsås?) DESSUTOM, så blir man på bara tjugo minuter om dagen både intelligent, snygg och smal! En riktig mirakelmaskin alltså! Rusa och köp en portabel bastu!
Det skall jag göra................................*not*



Lev väl!!


//Norman B Fibbler

Saturday, October 13, 2007

Snacka om respkthund..



Jo.. vissa måste ju vara värst. Ha den största bilen, dyraste klockan osv...
Men jag undrar om inte detta toppar allt?

- Har du köpt hund?
- mmmm
- Vad är det för ras?
- Tja.. jag vet inte rikigt, men killen i Rinkeby jag köpte den av sa att den var bra på att vakta..


Lev väl!!


//Norman B Fibbler

Friday, October 12, 2007

Tortyrredskap på postorder



10 minuter med denna tortyrmaskin påstås motsvara 600 situps...sug på detta ett ögonblick, försök sedan att att gå ner på golvet och göra 50 i snabb takt.
Skulle jag - i mitt fluffiga tillstånd - försöka på på detta skulle min kropp låsas i någon form av permanent kramp och jag skulle förmodligen behöva narkos för att få av mig mojängen. I reklamfilerna sitter glada tjockisar med mat i händerna och fortsätter sitt 20000 kcal/dag liv och går ändå ner i vikt. Vad jag dessutom noterat är att dessa vibrationer applicerat på mitt eget fluff förmodligen skulle orsaka permanenta skador i form av hjärnskakning..illa illa...
Därtill är jag skraj att jag efter en dos inte skulle sluta vibrera,,,,,rätt pinsamt.
Näe,, jag tror inte det blir någon abtronic för mig...(i år heller..)



Lev väl!!!


//Norman B Fibbler

Wednesday, October 10, 2007

Stackars Lille Ville...



Kommer någon ihåg Ville Niskanen , den lille knubbige och rödhårige killen som bantat ett helt år för att kunna komma med i idol 2006?
Visst åkte han ut med buller och bång rätt omgående, men lille Ville gillade kändislivet så mycket att han med alla medel försökt behålla sin status som D-kändis.
Förutom ett och annat medverkande i något vedervidrigt skvallerprogram på tv400, så syntes han senast i "du är vad du äter" på TV3.
MEN..uppembarligen så hade den medverkan inte en tillräckligt stor genomslagskraft så idag anklagar Ville tv3 för BLUFF!

Ville säger att dom mätte hans midjemått, första gången runt magen, och andra gången under armarna - och då blir det ju mindre. Sen tvingade dom honm att äta bullar....
Stackars lille Ville..vad surt det är att vara kändis....



Lev väl!!


//Norman B Fibbler

Monday, October 08, 2007

Magnus Uggla

Magnus Uggla skriver i sin blogg om sina sömnproblem.
Jag är ingen expert i ämnet, men enklast avhjälpt torde detta vara genom först en rejäl dos gynekologen i Askim på kanal 1, nersköljt med ett skvätt Kobra,,,,
Jamen... vilka jävla SÖMNPILLER!!! Kultur på tv.... tillåt mig kräkas i dess huvudsakliga riktning,,,,,
Min (återigen helt ovetenskapliga) bedömning är att ca 2 (två) personer bevistar dessa program - Min fru, samt den förlamade grannen snett över gatan, som lämnas åt denna ångest av den ondskefulla hemtjänsten. Vår lilla hund har visat sig vara inne på samma spår som sin Husse - hon kräks vid blotta åsynen av denne tillsynes småskitige kulturjockey Kristofer Lundström...



Eller så är jag en smula nyvaken som smågrining såhär på kvällskvisten...





Lev väl!



//Norman B Fibbler

Saturday, October 06, 2007

Jag är ett kräk...

Var inne på Markus Birros en smula pretto blogg, och där pågick ett klassiskt tårfyllt farväl(tm). Sagde Birro hotade med att stänga ner möjligheten att kommentera, eftersom hans flickvän dragits in i det stundtals ganska elaka inläggen från hans läsare.
Jag tycker personligen att Markus Birro är en ganska tråkig typ, men tror ni att jag skrev det? Näe... jag uttryckte mitt stöd för honom, skrev att han skulle skita i dom elaka mobbarna. Vilket jävla kräk jag är! Jag skulle ju ha skrivit att han borde sluta böla! Va fan - radera dom kommentarer som inte passar, så gör ju alla andra!
Vilket jäkla blötdjur man blivit..



Lev väl!


//Norman B Fibbler

Thursday, October 04, 2007

Qi- gong

Praktiserar min kära fru så ofta hon kommer ihåg.
Det är en slags kinesisk slowmotion gymnastik där man skall vrida armar och ben som en förprogramerad asea-robot. Det finns rörelser för de flesta behov, och bäst utförs robotgympan till akompanjemang av en cd-skiva från qi-gong akademin.
En porr-röst kommenderar vilken rörelse som är aktuell, dödende gamen, igelkotten med ryggskott eller paniksnigeln.
Hustrun är övertygad om att detta kommer ge henne om inte evigt så åtminstone tvåhundraårigt liv. Hustrun är stundtals så uppe i detta
att hon ser qi-gong utövare överallt, och det är med illa dold förtjusning jag försynt påpekar att den kvinna som hustrun med beundrande blick iakttar och teaterviskande förklarar för mig att hon utför rörelsen ringlande snabeln i verkligenheten fått ett epileptiskt anfall.


Lev väl!!


//Norman B Fibbler

Tuesday, October 02, 2007

Skitcykel



Och när vi vält den jävlen så skiter vi på honom!
Duvpower....skrämmande


Lev väl!


//Norman B Fibbler

Monday, October 01, 2007

Mitt 150:e inlägg

Firar jag med att bara rakt av sno en text jag hittade.
Läs hela, den är fullkomligt hysteriskt rolig!

Lev väl!

//Norman B Fibbler



Hur man ger sin katt ett piller:

1) Lyft upp katten i armvecket såsom du skulle hålla ett spädbarn. Placera höger hands pekfinger och tumme på vardera sida om kattens mun och tryck försiktigt på kattens kinder, medan du håller pillret i handflatan. När katten öppnar sin mun, låt pillret rulla in i munnen. Låt nu katten stänga sin mun så att den kan svälja i lugn och ro.



2) Ta upp pillret från golvet och hämta katten bakom soffan. Låt katten ligga i ditt armveck igen och upprepa proceduren från punkt 1.



3) Hämta tillbaka katten från sovrummet och släng det uppblötta pillret.



4) Ta fram ett nytt piller från aluminiumförpackningen, håll katten i vänster arm och håll i baktassarna hårt med vänster hand. Tvinga upp käkarna och tryck in pillret längst bak i kattens mun med pekfingret. Stäng nu kattens mun och räkna till tio.



5) Fiska upp pillret ur akvariet och plocka ner katten från bokhyllans översta hylla. Ropa in maka/make från trädgården.



6) Ställ dig på knä och håll fast katten mellan dina ben, håll hårt om fram- och bakbenen. Strunta i om katten morrar. Be din maka/make att hålla kattens huvud samtidigt som du för in en linjal i kattens mun. Låt pillret glida längs linjalen och gnid kattens struphuvud kraftigt för att sätta igång sväljreflexerna.



7) Plocka ner katten från gardinstången. Plocka ur ett nytt piller ur förpackningen. Gör en snabb anteckning om att köpa en ny linjal och att laga gardinerna. Sopa försiktigt upp skärvorna från de krossade porslinsfigurerna som stod i fönstret och lägg dem åt sidan för reparation.



8) Vira in katten i ett badlakan och be makan/maken att ligga uppe på katten så att kattens huvud sticker fram ur armhålan. Lägg pillret i ett sugrör, tvinga upp kattens mun med en penna och blås i sugröret.



9) Läs på bipacksedeln så att du försäkrar dig om att pillret inte är skadligt för människor. Drick ett glas vatten för att skölja bort den äckliga smaken. Sätt på ett plåster på din makes/makas arm och tvätta bort blodet från mattan med kallt vatten och såpa.



10) Hämta katten från grannens trädgårdsbord. Hämta ett nytt piller. Stoppa in katten i ett köksskåp och stäng dörren så att endast huvudet sticker ut. Tvinga upp munnen med en matsked och skjut in pillret i kattens mun med ett gummiband.



11) Hämta en skruvmejsel ur garaget och sätt tillbaka skåpluckan på sina gångjärn. Sätt på ett skyddsförband på din kind. Ring din husläkare och fråga när du tog din senaste stelkrampsspruta. Släng din nedblodade T-shirt och hämta en ny i garderoben.



12) Ring brandkåren och be dem plocka ner katten från trädet på andra sidan gatan. Be din granne om ursäkt för det demolerade staketet. Hämta det sista pillret från folieförpackningen.



13) Surra ihop kattens framben med bakbenen med ståltråd och fäst stadigt till ett ben på matrumsbordet. Hämta dina skinnskodda trädgårdshandskar i verktygsboden. Tryck in pillret i kattens mun och följ upp med en stor oxfilé. Håll huvudet vertikalt och spola ner en eller två liter vatten för att skölja ner pillret.



14) Be din maka/make köra dig till akuten. Sitt tyst och snällt medan doktorn syr ihop dina fingrar med tolv stygn och plockar ut resterna av pillret ur ditt högra öga. Åk förbi möbelbutiken på vägen hem och beställ ett nytt matsalsbord.



15) Ring Blå Stjärnan och be dem hämta kattjäveln. Kolla med ditt lokala zooaffär hur mycket en hamster kostar.



Hur man ger sin hund ett piller:

1) Vira in pillret i en skiva bacon. Klart!