Bits n´pieces by Norman B Fibbler

Att vara eller icke vara.

2011-02-08T00:17:00.003+01:00

Mina utläggningar brukar ju, som den inbitne läsaren vet präglas av ett snirkligt och högtravande språk. Jag fullkomligt älskar att skriva som en intervju i SF-journalen på 30-talet och vill gärna vrida till det mesta som knorren på en gris.
Nåväl, är då detta sätt att skriva något som DU käre läsare uppskattar?
11820 personer har hittills hittat hit, och visst får jag en eller annan kommentar, men frågan jag ställer mig är; BÖR jag byta skriftspråk? Skall jag skriva på mustig nutidssvenska utan mina älskade etyn, ehururn och eljstar?
Frågan kan kanske kännas märklig för DIG käre läsare, men för MIG - då jag är mitt uppe i ett intensivt arbete med att reformera mitt liv - kalla det gärna för 50års kris - är det ytterst relevant.

För mig blir det en fråga om att vara Norman B Fibbler eller icke..
Jag tror nämligen att utan texter lika snirkliga som kråset på en 1700-tals skjorta så kommer Norman helt enkelt att dö.

Nu ligger skarprättaryxan i din hand käre läsare.......

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Tv om natten...

2011-01-13T02:32:00.002+01:00

Jag är uttråkad, och blir därför sittandes framför tv:n..
Om natten, det är då man visar ALLA dom program som skulle orsaka tittarstorm , givet att de visades under "prime time".. låt mig ge några exempel; Vad sägs om klassiker som Dödliga delikatesser, SKÅL (för 153268 gången) Storbritanniens smartigaste modell (jo det stavs så) eller varför inte Städer med stil...
Gemensamt för alla dessa program är att alternativet, sova. är 1000 gånger bättre.
Det är precis som om TV:n säger åt mig - Din dumme fan, gå och lägg dig, här visas i alla fall bara skit fram till 0600..Hm...just nu flimrade en kvinna i tajt minikjol, och minkpäls förbi i rutan. UR pälsen halar hon fram en spikpistol, som hon går lös på diverse vaser, urnor och annat porslin med. Det som syns av kvinnan är brösten, magen låren och pistolen - allt annat är ur fokus. Kultur på hög nivå, sannerligen.

Jag ber att få rekommendera mig!

Lev väl

//Norman B Fibbler

Jag bor i Ultima Thule

2011-01-02T09:02:00.004+01:00

Naturen, den pms:ande vrålapan, spelade mig ett spratt på nyårsafton.
Släppte upp vindar med plusgrader, och ställde till med takdropp och snösmältning, - i FYRA timmar. Det lyckade resultatet av detta spratt blev, ett stenhårt istäcke ovanpå snön, vilket omöjliggör all transport utan antingen bil med rallyvinterdäck

ELLER alpina joggingskor.

Moder natur behagar spela mig ett spratt, eller är det Reinfeldts fel?
Hursomhaver så blir det inte tal om några större förflyttningar under en tid.
På tal om förflyttningar är det är flyttdags - IGEN - för femtioelefte gången. Detta blir dock annorlunda, då kärnhuset skall avyttras, så nu går det inte att fega ur något mer. Vi blir kvar vid havet - förhoppningsvis.

Eller..vi får väl se. Inget är skrivet i sten när det gäller taikonfamiljen Fibbler :)

Lev väl!!

//Norman B Fibbler

Uti vår hage där växa blåbär

2010-08-20T08:32:00.006+02:00

Igår begav sig familjen Fibbler på exkursion.
Kosan ställdes till den långgrunda havsviken några mil söder om platsen där vi just nu packar ihop våra pinaler för ÄNNU en flytt,
den sjätte på tio år, och om vårt nomadliv tar oss vidare i världen står ännu skrivet i stjärnorna.

Nåväl..viken vid havet är en källa till stillhet, och vid anblicken av det vidsträckta världsaltet kan man inte upphöra att slås av sin egen litenhet i sammanhanget.
Vi sitter på dom av salta vågor slipade och varsamt formade klipphällar, ännu varma efter sommarsolen, känner den ljumma havsbrisen och bara är..om edenskt är ett ord så passar det väl in här, annars har det nu uppfunnits.

Runt denna lagunliknande plats växer allsköns olika typer av grönska, inte minst kraftiga snår av björnbär.
Dessa svartblå delikatesser är ännu inte på långa vägar mogna, utan lyser vackert mörkröda, kanske som varning eller som lockrop till mindre nogräknade varelser, detta står ännu att utröna, men icke för ty.

Hustru och dotter Fibbler, akompanjerade av lilla spatthunden, tillhör den mindre nogräknade skaran. Växter det på en buske och SER det gott ut, så är det föremål för omedelbar konsumtion.
Således stoppas björnbärskart i giriga munnar, varvid det grimascheras, och kvids å det allra gruvligaste.

- Dom är ju inte moga! Iuuuuuuuuuu...
- No shit Sherlock...

I ivern att inmundiga dessa röda kapslar packade med amper gegga, lyckas också en annan innevånare slinka in i den glupande hustruns mun.

- Du... skall björn bär brännas i munnen
- ?
- Ja det känns som om jag ätit chili med bärfissmak...FAAAN vad det bränns...

Här kan inte er skribent låta bli att häva ur sig något om djävulsbaggar, radioaktiva ryska olvon och tredje gradens brännskador, allt resulterade i att hustrun galopperar till bilen, och desperat sköljer munnen med hundens vatten.

- Hunden klarar sig! Jag är BRäääääännskadad,
Den oförstående, törstiga och timida hunden får vackert se på medans hustrun svalkar sitt brända ( I verkligheten var brännskadan begränsad till ett lusbetts storlek i vänstra mungipan) anlete.

Liten guide till naturutflykter :

Om vintern äter man inte gul snö, och om sommarn äter man varken omogna Björnbär eller ilskna små skalbaggar, kapisch?

Lev väl!

// Norman B Fibbler

Den vrålande legobiten

2010-07-02T17:18:00.002+02:00

Har du en dammsugare? Svaret är nästan givet då detta är ett vardagsföremål i Svenska hem, självklart svarar du ja.
Jag har två. En Nilfisk, som är tyst och sober, gör sitt jobb, och gör heller inte speciellt mycket väsen av sig. En riktig städmaskin kort och gott.

Och så har jag den vrålande legobiten...

Det är en liten röd hittepåmaskin med något outtalbart kinesiskt företagsnamn på ryggen. Den har sladd, slang, och munstycke men där slutar all likhet med normala dammsugare. Motorn är stor som en ordinär kolibri och går konstant på 350000 varv.
Trots detta måste fanskapet skedmatas om den stöter på större hinder är myggskitar.
Skulle av misstag något större komma in i dess outgrundliga inre början den klöka och vibrera. Efter några komplicerade handgrepp, en hemlig hälsning och en tibetansk bön får man loss munstycket och med lite lock och pock får man loss det granbarr som orsakat hela kalabaliken. Detta mekaniska missfoster såldes som "dammsugare" på Elgiganten, och fördes till hemmet av hustrun. Jo, den var billig - i will give them that. Jag har försökt att lämna tillbaka den, men då hotade dom mig med pistol.
Jag ger mig fan på att om vi skulle kasta den skulle den likt en bortsprungen katt
efter sex månader stå utanför vår dörr och vråla tills vi släpper in den.

Är det någon som vill ha ett rött miffo med påse stor som en fingerborg och hemsk andedräkt hör av er till undetecknad.

Lev väl!

Norma B Fibbler.

Dyngspridare.

2010-05-05T11:55:00.002+02:00

Jag gissar att ni vid något tillfälle sett de stora dyngspridarna som far fram och tillbaka över åkrarna dragna av enorma traktorer. Jag har två, I MIN LÄGENHET!
Fyllda med både pink och prutt, far dom fram och åter genom den inte särskilt väl tilltagna lägenheten och släpper sin dynga där dom går och står.
Trosor, bh:ar, skor, papper ,dockor,tallrikar...rubbet.
Ja, jovisst käre läsare, här skall i ärlighetens namn erkännas att jag också stökar till men här pratar vi svart bälte, ABCDE-kort och förarbevis. Expertnivå!!!
Är ni sysslolösa eller vill få in en smula motion i vardagen - flytta ihop med två kvinnor på 76 kvadrat :)

Lev väl!

//Norman B Fibbler.

Till Italien..

2009-10-27T20:25:00.002+01:00

Ni som känner mig vet om och känner till min febläss för Italien...
Maten, människorna, naturen, dofterna...jeeeeeesus..
På fredag bär det av, till stranden av vulkansjön bolzano, den lilla staden Marta.
Jag skall dricka vino nuevo, äta parmaskinka, goda ostar, bada i varma källor och bara rulla mig i allt det som jag älskar...

Jag skall åka hem :)

Lev väl - det tänker jag göra!

//Norman B Fibbler

Om hösten

2009-09-29T20:46:00.002+02:00

Var i går på besök i skånes huvudstad Malmö, och sökte mig till krogen mellow yellow för att inmundiga en liten middag.
Valet föll på en mustig och ångade yamablaya med därtill hörande pilsner.
Hur skönt är det inte att sitta på en uppvärmd uteservering och njuta en måltid sent i september...helt fantastiskt faktiskt.
Jag är en stor fan av det som gör detta möjligt - växthuseffekten, och säger bara KÖP BILAR MED V8 OCH TASKIG AVGASRENING!

Eller flytta till Thailand... vad vet jag ...

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Det hunden gör...

2009-09-27T19:00:00.002+02:00

Snälla någon förklara detta:

Man skaffar sig en hund, och sagda djur har en ämnesomsättning.
Sagda djur behöver då och då gå ut , utanför hus/lgh och lätta på trycket.
Så lång är alla med?

Med sig tar de flesta en plastpås att lägga resten av ämnesomsättningen i, och är också mycket duktiga på att plocka upp vart enda korn..

MEN.. varför lägger man sedan tillbaka den paketerade skiten på EXAKT samma plats som man plockade upp den från?????? Varför BRY sig lixom????

Jag hajar NADA!!!

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Vaj på påken

2009-09-22T18:34:00.002+02:00

Ovanstående rubrik är Stockholmska och syftar på att jag idag drabbats av fel på mitt ben. Som en sann hypokondriken anade jag redan i går att jag skulle bli tvungen att besöka den lokala vårdinrättningen, eftersom beneländet började svullna och bära sig åt. Självklart - KALLBRAND! ... Eller åtminstone rakitis eller nåt annat exotiskt..
Med höga förhoppningar på en bekräftad medicinsk sensation haltar jag iväg, och får träffa en både trevlig och snygg sköterska. Hon lyssnar småflinande på min utläggning kring mina egna teorier och slutsatser. Sedan ser hon mig i stint i ögonen och säger att hypokondri INTE är påhitt, utan min upplevda sjukdomskänsla är faktiskt verklig.
HELL DIG, blekingedotter, du södra sveriges Florence Nightingale!!!
Fast i ditt fall är jag inte orolig tillägger hon. NÄHÄ!!!!! Så då var man frisk då eller??????????

Det visar sig att benet faktiskt fått en släng av en ilsken bakterie som gjort att detsamma behagat svullna upp och renderar dess användare (MOI) en rekommendation om vila under dagen.

Hursomhelst... under omvårdnad av denna blonda amazon behöver man inte känna fasa över att bli missförstådd, hon VET att jag faktisk för närvarande skakas av minst 13 olika sjukdomsangrepp som var och ett ofelbart leder till döden...

Återigen. HELL DIG, primärvårdens ljus!

Lev väl!!!

//Norman B Fibbler

Baconsnuva

2009-09-21T19:55:00.002+02:00

Med handen på hjärtat kära läsare, hur många känner du som har haft ett konstaterat och fastställt fall av baconsnuva? I min bekantskapskrets är antalet 4 (fyra) stycken och dessa personer ( En läkare, en syrra och två barn blev smittade i USA och kunde isolera sig hemma, no harm done. Men sen då? INGEN!!!!!
Då frågar jag mig - varför skall man ta 3 sprutor svindyrt vaccin , som dessutom riskerar göra mig sjuk, när INGEN har sjukan?..

Eder skribent anar en gravad hund!

Fortsättning följer...

Lev väl!

//Norman B Fibbler

En förvirrad man

2009-09-20T08:20:00.002+02:00

Hittas i skogen, utan tröja, med brännskador i pannan.
Han uppges yra och vara utmattad.
Mannen säger att han vaknade i skogen vid en eld, och där fanns också han sedan 49 dagar försvunna fästmö - död naturligtvis. Han har IIIIIIIIIINGEN aning om hur han kom dit, förstås.
Polisen; Mats försvinnande är en gåta.....
Jo visst, och ni tror på att GAIS vinner allsvenskan i år också eller?

Blir så trött på den här typen av tabloidjournalistik, när nyhetstorkan slår till, precis som den annalkande epidemin med svininfluensa som ingen har, till vilken jag har för avsikt att återkomma i ett senare inlägg.

Åsiktsmaskinen strikes again!

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Den smutsiga sanningen.

2009-09-19T09:10:00.004+02:00

Malin Forsberg, Expressens relationsguru/coach/knowitall/whatever publicerade i gårdagens tidning ett antal påståenden, som hon sa sig ha hämtat i sin krets av väninnor. I allt väsentligt går det ut på vad som får kvinnor på rygg, och därtill i ett nafs. Here goes ;

* Humor och smicker får oss på rygg i ett nafs.

Jag har humor och är en jäkel på smicker - a shag,anyone??? anyone??

* Alla kvinnor drömmer om en vältränad snubbe
(ej en överdriven gymkille).

Räknas spänstig hjärna och välsmorda käkmuskler?

* De flesta kvinnor föredrar storlek större. Ja, ni fattar…

Absolut! Tjockisar rular !!!
* Dålig ekonomi är ett stort minus.

Någonstans så går det faktiskt ihop detta med lite stålar och minustecken....

* Inget körkort är fett osexigt.

Jag har haft mitt i 27 år... FETT sexigt...

* Killar som dricker cider är fåntrattar.

Om man häller det i sig, och oftast prickar munnen ????

* En snubbe som inte bjuder på första dejten gör bort sig rejält.

Hur vet man om lunchmötet med den grå musen INTE är första dejten????

* En kille som inte kan fickparkera kan inte knulla.

Och en kvinna?????

* Ju större händer desto bättre. Av många anledningar.

Inte minst för att man kan hålla i flera shoppingkassar samtidigt och dessutom med långfingret kan trycka bankomatcoden för att ta ut MER cash...

* Vi avgudar män som kan det där med oralsex och har koll på klitoris
(ni är inte många!)
Errhumm...med förbundna ögon, handbojad och nedsänkt i en tank med vithajar...
Har man en gång varit där hittar man lixom dit igen om man säger. Sen äre mest som att käka sparris..sug och slurp..

* Kalsonger med seriefigurer på är inte gulligt – det är vidrigt.

Absolut, och inte mist om smurfen mitt fram på snoppen ser ut som om han är smittad med galopperande hepatit C.

* Han bör ha minst hundra vänner på Facebook, annars är nåt fishy.

Jag har 600 - blir du kåt nu?

* En kille som dansar töntigt gör bäst i att hålla sig från dansgolvet
så vi slipper skämmas.

Hallå!!!!Dom killar som INTE dansar töntigt är bögar!

* En kille som aldrig har visat intresse för att ta tag i sina problem
eller har nån aning om hur man gör är inte en riktig man. Terapierfarenhet är ett stort plus.

Det tog 8 år för min psykoterapeut att få Mortimer att sluta viska i mina öron. Jag mår bra nu..(Håll käften Mortimer). Skall vi hångla??? (Håll käften sa jag, den här tjejen tänker jag INTE begrava levande)

* Stor loserlampa blinkar om ni är inneboende eller bor på nåns soffa.

Om jag på första dejten kvartar på DIN soffa, does this make me a loooooser???

* Mjukisgulligullsex är överskattat.

Faktiskt... sluta kalla min snopp för gullegurkan, jag är en man för helvete. Skall den heta något kan du väl döpa den till Jason, eller Billy the Baseball Bat.

* En kille som inte kan borra kan inte heller knulla.

Återigen... då kan NÄSTAN inga kvinnor detta heller..

* När ni visar känslor och gråter älskar vi er som mest.

Även om vi gör det över ett X:s förlovningsanonns?

* När ni i nästa sekund ger oss en rejäl omgång
– älskar vi er ännu mer!

Har alltid sagt att kvinnor mår bäst när dom studsar mellan spisen och en välmenande knytnäve, vilket härmed bevisas

* Och ja, vi vill alltid ändra på er.

Right back at ya, varför tror du att vi köper sexiga underkläder åt er för???

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Anna Anka

2009-09-19T07:22:00.004+02:00

Detta är mitt nya drifkucku..Anna Anka...
Hennes - Om min man vill ha en avsugning när han vaknar på morgonen så får man ju ställa upp...Tangerar NÄSTAN höjdare som den svenska porraktrisen Linda Thoréns ;
(norrländska) Om jag int känner för analsex så slipp ja...eller Fd ministern Maria Borelius ; Hej Fredde, Mia heter jag och letar efter jobb...

Vad har dessa kvinnor gemensamt? Jo dom har alla den unika förmågan att de tycks kunna engagera stämbanden medans hjärnan fortfarande sover..

Tycker jag då....

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Flyga och fara

2009-09-18T11:48:00.003+02:00

Jag har varit ute och flugit och farit igen, å jobbets vägnar den här gången skall tilläggas. Det som nu tilldragit sig mitt intresse är den stora komedi som kan uppstå när två fluffiga personer, som jag själv - gärna våldsamt okontanta med varandra hamnar i en tre-rad, dvs tre säten i bredd.
Ilskne Tjockis 1 innerst, därefter tomt säte och ytterst ilskne tjockis 2, ni förstår iden.

Flygplanet fylls snabbt på och till sist finns ETT säte kvar - det mitt i tjockisarnas krig.

Entré från vänster - en liten skinntorr farbror som dels är sen på planen, och som dels ställs inför faktum - att sitta inklämd mellan di två ilskna kombatanterna.

Farbrorn frågar mycket artigt om platsen är ledig, och båda grinollarna muttrar något i stil med jorå...
Det farbrorn utsätts för härnäst liknar mest vad en blomma fick utstå under pressning i barndomens herbarium - väldsam yttre press,,,
Skillnaden här är dock att pressen betår inte av familjens dammiga bibel, utan av två stycken väl tilltagna och svettiga torsos.

Sedan skall han äta..
Det bjuds på omelett vilken skall inmundigas från en sladdrig papptallrik med för ändamålet icke avsedda verktyg, allt balanserat på en rangligt "bord" som fälls ner från framförvarande sätes ryggstöd. I bästa fall alltså....

Vår farbror kan på grund av den knappt tilltagna ytan mella sina sätesgrannar inte fälla ner sitt bord utan tvingas balansera tallriken i sitt kostymklädda knä.

Föreställ er sedan hur sagada farbror söker få upp omeletten till munnen UTAN att kunna lyfta armarna...Allt från att försöka suga upp smeten med ett sugrör till veritabelt pricksskytte med hjälp av schwungfylld plastsked provas innan mannen stilla och tyst svimmar av hunger och uttorkning.

Sant?

Faktum är att allt utom det sista svimmandet utspelade sig på ett plan mellan Arlanda och Funchal för ca 25 år sedan....

Lev väl!

//Norman B Fibbler

En mjukis...

2009-06-23T21:39:00.002+02:00

Jorå.. visst är jag en mjukis!
Satt i bilen tillsammans med två av barnen och hustrun och kom att diskutera möjligheten att byta efternamn, eller namn i största allmänhet förresten.

Den stora flickan - 15 år skulle vilja heta Ond i efternamn..hmmmm
Den lilla flickan tyckte att Stålhandske lät tufft.

Som den mjuka pappa jag är var jag tvungen att förklara för dom att jag skulle ALDRIG få byta namn till Stålhandske.. men KANSKE bomullsvante..

Jorå... en mjukis är jag, som sagt...

Lev väl!!

//Norman B Fibbler

Existensialism

2009-02-14T09:25:00.002+01:00

Jag har varit på mässa, jo faktiskt, och i en alldeles tvättäkta klosterkyrka därtill.
Alldeles lagom lång, 15 minuter, och inget tjafs. Om man ville kunde man dessutom få äta de supertunna vita snålskorporna och ta sig en hutt därtill. Mycket bra.
MEN,,,någonting klack i till i er skribent under detta besök...
SÅÅ lugnt och Sååå skönt det var,,,bara sitta med 10 helt anonyma personer i stillhet och dela deras upplevelse. Det var som att ge sig själv ett själsligt lavemang..
Kan rekommenderas till alla, och kommer definitivt att upprepas av undertecknad!

Lev väl!!

//Norman B Fibbler

Ensam mamma söker.

2008-10-19T21:12:00.003+02:00

Nörd? I vart fall kan man få den uppfattningen vid beskådandet av den ohämmande parningsdans som på bästa sändningstid utspelar sig i TV3 om Söndagarna.
De lyckliga(?)!! Männen som får göra allt från att kyssa sminkdockor till att träffa de svårtflirtade mammornas familjer,måste dessutom verka relaxerade och "lite galna".
Näe fan... tacka vet jag en rejäl flirt på närmaste logdans. Inget knussel, pang på rödbetan bara. Inga tv-team, inga omtagningar, inga utröstningar...eller jo..
Visst blir man utröstad på logen oxå, men lite mindre subtilt kanske..STICK!

Lev väl!!

//Norman B Fibbler

Även jag har blivit utmanad...

2008-08-31T20:54:00.002+02:00

Jag blev utmanad av Spacebabe, så här kommer mina svar:

Vilken bok läste du senast?

Hmmm... Aldrig fucka upp av Jens Lapidus. Lite långdragen, full av klyschor fast helt ok faktiskt...

Vilken/vilka böcker läser du just nu?

Den suveräne mannens väg av David Deida.

Är det övervägande kvinnliga eller manliga författare i din bokhylla?

Mest manliga.

När du läser en bok, räknar du ner hur många sidor som är kvar eller tänker du “nu har jag en fjärdedel”, “en tredjedel”, “hurra hälften” kvar o.s.v.?

Eftersom mycket av mitt läsande är i form av ljudböcker - thank you jeeeeesus för ljudböcker, så gör jag faktiskt det . Faan bara 5 cd:n kvar....

Hur väljer du vilka böcker du vill läsa? Ex. omslag, tips från vänner, recensioner, topplistor, bloggar etc?

Jag läser lite recensioner, men går också efter författare jag gillar ELLER aldrig läst

När blir en bok för lång?

När den känns som ett självändamål för författaren

Läser du lika gärna på engelska som på svenska?

Nix.

Vilken bok blev du senast berörd/inspirerad av?

Häxan från Portobello.

Kan du lämna en bok som du tycker är tråkig/vilken bok lämnade du senast?

Tveklöst lämnar jag tråkiga böcker! Senast botgörarna, om kommisarie John Rebus i Skottland. Skit helt enkelt!

Vilken genre är överrepresenterad i din bokhylla/lånar du oftast?

Historia är kraftigt överrepresenterat!

Rekommendera 5 författare:

Mons Kallentoft, David Deida, Paulo Coelho, Henning Mankell, Robert Heinlein.

Man blir nästan religiös

2008-08-26T20:41:00.002+02:00

Kände att det var något jag glömt, och visst var det så!
Jag hade faktiskt glömt min blogg, och när jag kom att tänka på den blev jag nästan religiös. Jag har ett nytt jobb som tar det mesta av min tid, så om detta inlägg enbart är en dödsryckning återstår att se. Fast...känner någonstans att jag saknat mitt bloggande. Jag säger som Konrad i Pippi på rymmen " antingen så tvättar jag öronen eller så tvättar jag öronen INTE"

Lev väl alla bloggvänner!

//Norman B Fibbler

ÄNTLIGEN har sverige fått en EGEN seriemördare...

2008-04-17T12:08:00.002+02:00

Äntligen kan lilla Sverige stoltsera med en alldeles egen seriemördare.
Ett tjockt låntradarchaffis-pervo visar det sig, vilken besvikelse.
Han har inte ögon som rullar i huvudet, äter med stor sannorlikhet inte människokött, och målar heller inte sina naglar svarta, för dessa epitet har jag sett är legio hos massmördare, i varje fall på film.Men ändå.
Till yttermera visso så frossar tablodierna i bilder på pervot drickande öl och snaps eller handlandes läkerol på en bensinmack.
I de lokala ICA-affärerna är han redan dömd till döden, släpad efter en gödselspridare eller hanterad av en skogsmaskin.
Han är dessutom som det heter "intressant" i flertalet andra brottsutredningar och misstänkt för allehanda olika förseelse, allt från felparken till folkmord.
Så skönt att den lilla ankdammen Svedala ÄNTLIGEN fick en alldeles egen och äkta seriemördare, och dessutom en som inte hoppar runt i skogen som en ekorre med en pinne i handen och skriker att han heter Mååårtimer. (Thomas Quick)
En seriemödrare som man sådär alldeles lagom bara kan hata tills man får något annat att hata såsom allt regn som kommer att falla ui Juli och Augusti,,,
Jag säger bara GRATTIS SVERIGE!!!!

Lev väl!!

//Norman B Fibbler

När din binda sviker..

2008-04-16T12:17:00.002+02:00

Ja, vilken tragedi.
Men snälla någon, HUR går det till ?
Inga detaljer tack, men enligt reklamfilmen så är det rena sellouten när din binda sviker dig. Den quislingen ligger i trosorna och ruvar på sitt hidiösa uppdrag. För just när du står och leder en aerobicsklass, kysser en snygg person eller något annat aktivt, glatt och sportigt så slår den till och SVIKER dig.
Många är de kvinnor som fått sitt liv förstörda av svikande bindor, ja i alla fall om man får tro reklamen.
Tjejer! Upp till kamp!
Proppa brallorna fulla med mineralull - för inte blott är den svikande bindan då ett minne blott och ni blir gudinnor på att dansa tarantella utan även får ni lite (eller en hel del faktiskt) kille-kill på köpet!
Förena nytta med nöje!

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Lev väl!

Hugar och Älndar.

2008-04-10T12:14:00.003+02:00

Igår, på vägen hem från arbetet, mitt i den östgötska storskogen konfronterades jag med en älg. Hörni, älgar är ena riktigt stora rackare får jag meddela.
Han (eller hon) stog några minuter och bara bligade på mig med undrande blick precisom en tonåring som fått besked att denne inte får gå på Ubbes ff på lördag kväll. Viftade lite med öronen och försvann in in skogen. Märkliga djur.
Lika märkliga som de idag så moderna sällskapshundarna staffordshire pitbull.
Dessa varelser består av 5% ben, 45% muskler och 50% tänder. Dom lägger sig kloss an din vad och börjar dregla, förmodligen drömmandes om den underbara lunch ditt ben kommer att bli ifall du bara så mycket som nyser i fel tonart.
En god vän till mig kallar sina pitbulls för grisarna, ett passande namn IMHO .
Jag tycker man borde försöka korsa älgar med pitbullar och få fram enorma köttberg med två meter långa huggtänder, som smygandes i skogarna utgör en fara för både bärplockare och skogsmaskiner. En Staffordshire Pitbälg helt enkelt.

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Den förbannade vinterns flygande mara på naturen

2008-03-24T19:16:00.004+01:00

Så kom då det vi alla visste var ofrånkomligt - vintern.
Visserligen och måhända bara för 14 dagar eller så, men när de första blåsipporna tittar fram i skogen, tofsvipor och tranor vänt hem, och vintersanden tas upp från gångbanorna känns det så...onödigt.
Visste ni att tranor förresten klarar vinterkyla alldeles utmärkt ?
Di rackarna har ett system som kan stänga av blodcirkulationen under knät och därigenom vada i vilken issörja som helst. Får dom bara lite korn av snälla ornitologer klarar dom sig finfint.
MEN å andra sidan, vem skulle inte vilja övervintra i Spanien - om man hade ett val dvs? Er skribent skulle TVEKLÖST om tillfälle gavs flytta med tranorna, och bara komma hem till försommaren. Kanske skulle skrivkrampen lösa upp sig i Alicante - vem vet?
Men tills dess får jag suckande konstatera att åt vädret kan vi göra lika lite som åt det faktum att vi snart skall deklarera, kan någon vara snäll att kasta hit ett rep?

Lev väl!

// Norman B Fibbler

Förlåt mig!

2008-02-24T10:22:00.002+01:00

Jag vill uppriktigt och ärligt be den flicka som åkte hiss med mig, på Sikvägen 29 i Bollmora 1970 på hösten någon gång om förlåtelse.
Du är förmodligen i 45-50 års ålderna idag och på grund av att jag tokblåste i min blockflöjt så lider du med all säkerhet av tinnitus eller particiell dövhet.
Du sa att jag var en jäva skitunge, vilket jag tveklöst var.
För ditt livslånga lidande och trauma vill jag därför be om ursäkt.

Lev väl ( har läst att det finns fantastiska hörapparater idag )

// Norman B Fibbler

De grekerna..

2008-02-03T16:27:00.000+01:00

När greker tappar tålamodet, vilket händer ofta ofta, så svär dom. Dom har olika ramsor som uttalas i följd.

Det kan låta såhär: - Gamoti panayasou mesa!
eller såhär: - Gamoto christomou mesa!
eller såhär: - Ti allo..!
eller såhär: - Gamoto spitisas!
eller såhär: - Ay gamisou, ay gamisou!

Ibland, när dom är riktigt frustrerad kan dom svepa ihop sina ramsor och bröla ut dem alla i följd.

Då kan det låta såhär: - Gamoti panayamou, gamoto christomou, gamoti panayasou mesa bourthelo!

Jag vet inte vad dessa olika svordomar betyder, men jag tror att det mesta är hädelser där dom hotar att knulla Jesus eller nåt sånt (ytterligare en dimension av märklighet i ett så pass religöst land som Grekland... Gamoto spitisas betyder ordagrannt Jag knullar ditt hus. Jaså - gör du det, själv knullar jag din hallmatta, din julgransfot. Rätt kreativt, om jag får säga det själv.

Svordomarna delvis stulna på en heeelt annan sida, men vafan , lite oskyldigt snattande är väl mig förlåtet?

Lev väl!!

//Norman B Fibbler

En riktig hjälte..

2008-01-19T23:39:00.000+01:00

Jag vet inte om jag berättat om vår hund.
Hon är förmodligen det fegaste som går på fyra ben,,
Morrar åt myggor och springer som en hare när ett eklöv med attityd virvlar upp bakom hennes rumpa..en RIKTIG superhund..

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Givakt, manöver nu är skiten över!

2007-12-25T14:27:00.000+01:00

Er skribent har en stor familj milt sagt med fem stycken egna barn, två yngre (nåja) systrar skröplig mor och hustru. Hursomhaver så brukar modern beskriva jularna som Fanny och Alxeander-jular. MY ASS!!!!
Våra jular är rena rama jävla Noréndraman med vredesutbrott, folk som glor ilsket på varandra och därtill några som försöker släta över och bara vill att alla skall trivas.
Det springs i trappor och smälls i dörrar och stormas med känslor, ja kort sagt rena neuro-operan. Men ... NU är det över, för nästa jul, om vi fortfarande är med då skall vi åka bort, åka på pensionat och bara låta andra laga mat, bädda och pyssla.
Givakt, Manöver NU är skiten över!

Lev väl!

//Norman B Fibbler

En elak gammal gubbe.

2007-12-20T19:46:00.000+01:00

Min bil har utan tvekan en egen personlighet, och den är en grinig gammal gubbe.
Bilen och hustrun kommer nämligen inte överens, och jag kan skönja gubbtendenser i dess beteende. Jag - man - får i alla växlar och aldrig tjyvstopp men hustrun, hon får oftast inte i backen, och bilen hoppar som en känguru ibland. Naturligtvis har hustrun helt andra förklaringar till bilens beteende, men ICKE! Vår Ford är och förblir en gubbjäkel som helt enkelt gillar att jävlas med rödhåriga små tanter :)

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Portad på El-giganten

2007-12-19T13:02:00.000+01:00

Idag blev jag faktiskt portad - på ELGIGANTEN.
Hade ställt min kosa till sagda köptempel för att scouta efter en julklapp åt lilla hustrun. Det jag hade tänkt mig fanns inte och jag bestämde mig därför snabbt för att försöka lämna etablisemanget. Vid kassan - ni vet längst bort i ena hörnet där alla ointresserade timanställda står och gömmer sig, befann sig även två rådvilla damer som köpt en dammsugare. Dom diskuterade hurivida dom skulle ta den av giganten erbjudna extraförsäkringen eller inte. Alla som sett Sverker på Tv vet att denna typ av försäkringar ofta är föremål för hans utgjutelser, varför jag påpekade för detta par att försäkringen var totalt överflödig. Bäst som vi stårt där och diskuterar kommer någon som visar sig vara ett överkucku fram till mig..hon räcker mig typ till naveln.
-Ursäkta!
-Ja?
- Du får lämna butiken nu!
-Jaha?
-Jag har hör hur du står och pratar om våra försäkringar, så jag vill att du lämnar butiken nu för du pratar skit.
Självfallet, nästan jublande lämnar jag EL - GIGANTEN med förvissnigen att jag dels förmått två nästan lurade damer att inte köpa en fullständigt värdelös försäkring, men framför allt så hade jag lyckats sno försäljaren på hans eller hennes provision, ty sådana får di för varje båg försäkring dom säljer!

Jag- julkommercens Rickard Rättrådig!

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Gud vad dammigt det har blivit härinne....

2007-12-16T20:13:00.001+01:00

Det är bara att erkänna,, jag har drabbats av skrivkramp..
Hur jag än vrider och vänder på mina texter så låter det bara lökigt,, i mina öron.. så jag avvaktar,, eller avvaktaDE, för inspirationen kom över mig under eftermiddagen.

Aldrig mer skall jag skratta åt andra länders traditioner, när jag nu under ett par intensiva dagar detaljstuderat luciafirandet. Där står den nervösa flicka som blivit utsedd att vara lucia. Klädd i ett nattlinne, med rött band runt magen och på huvudet en våt handduk följt av levande ljus. I denna flickas släptåg finner man, förutom de andra små damerna som INTE fick, men gärna vela vara, Lucia även pojkar klädda i nattlinnen med dumstrutar på huvudet. I händerna på dessa ser man pinnförsedda stjärnor....Slutligen har vi små röda tomtar och så det mest förunderliga av allting - de till pepparkakor utklädda stackarna. Jag förstår om utländska besökare blir fullständigt vettskrämda vid åsynen av detta härke...
Som sagt,,, ALDRIG mer skall jag skratta åt andra länders traditioner efter en djupdykning i våra egna bizarra traditioner.

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Cervarix...

2007-11-15T16:24:00.000+01:00

Har ni hört Marie Ljungstedt med porrig röst läsa en reklamsnutt för det nya vaccinet mot livmoderhalscancer - cervarix.
Hon betonar att det är för sexuellt aktiva kvinnor - men ve dig som är passiv till din läggning, undergiven mao..då är detta inget för dig. Eller?

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Masochist-bilist

2007-11-12T17:28:00.000+01:00

Ja hej.. det är Norman igen...
Idag på vägen till mitt arbete upptäckte jag en kategori bilister som jag förmodligen sett förut, men valt att ignorera ; Masochist-bilisterna.
Dom är rädda för att köra bil, men tvingar sig själva då det förmodligen saknas andra lämpliga alterantiv att ta sig till jobbet på. I morse var det halt, lite i alla fall, men dock. Då passar väl en av dessa räddhågsna personer på att haka på hästsläpet...
Konsekvensen blev att bil och släp kröp fram i 15 km/h och chauffören höll i ratten så hårt att de vita knogarna lyste upp hela kupén. Kanske blev denne anonyme person under revolverhot tvingad ut i trafiken, eller så hade han gjort en deal med djävulen...

Hornper : - Sätt på släpet nuuuuuuuuuuuuuuu...
Panikbilisten: - *gråter* låt mig slippa
Hornper : - Detta är priset du får betala för att du sålde din själ *mohahhah*

Stackars sate...

Nåja..Lev väl!!

//Norman B Fibbler

Koketteriligan

2007-11-11T19:11:00.000+01:00

Jag skall till och börja med vara den förste att erkänna - även jag har ägnat mig åt koketteri i min blog, vid några enstaka tillfällen. *krokodiltårar* varför är det ingen som kommenterar det jag skriver - ÄR jag verkligen ensam i hela universum? *krokodiltårar*

MEN det finns halvproffsbloggare, som har gjort detta till sin "grej" för att värva läsare. Det som är så märkligt är att dessa personer verkligen är begåvad skribenter som utan minsta bekymmer drar till sig tusentals läsare om dagen och därtill kan dom räknas in i gruppen "kändisar".
Vilka pratar jag om? Jo bland andra::::

Magnus Uggla : (kom igen, se till att min polare Pirken får jöka, bestäm fredagsdrinken, ni som läser min blog bestämmer om jag skall torka min röv motsols osv osv)

Markus Birro : *vredesgråt* (Nu stänger jag av min kommentarfunktion för att ni dissar min tjej..vilket han ändrade efter ett enormt tårtorkande och näsfräsande av alla hans lärjungar)*tröshulkningar*

Peter Le Marc: ( jag tänker göra en liten turne,,, om någon kan tänkas vara intresserad går det bra att komma och lyssna..Karl har inte turnerat på fjorton år och är en fullständigt briljant musiker, biljetterna sålde slut på mindre än fyra minuter,,Oj då.. det hade jag aaaaaldrig väntat mig *skrap med foten*) Yeah right...

Alex Schulman: (Bloggen är en spegel och jag tittar mig själv i den och konstaterar att jag inte tycker om spegelbilden av mig själv. Jag tittar på mig själv och säger högt: "Du kan dra åt helvete, Alex Schulman." Den karaktär jag ser i bloggspegeln är inte längre jag. Därför stänger jag ner den här dagboken nu. *tårar*.......

MEN har är snabb att i samma andetag komma med några tröstande ord :

jag har en ny idé om hur jag på ett annat sätt kan kommunicera med mina och Aftonbladets besökare på webben. Jag kan inte säga exakt när ni kommer att få ta del av det. Men jag kan garantera att ni inte kommer att missa det när det händer. Och jag tror att ni kommer att gilla det. *HURRA!!!!! blogjesus är inte uppspikad på riktigt , han är bara fäst med kardborrband!!!*)

Vetefan om jag för att kunna toppa listan över Sveriges mest lästa blogga skulle kunna koketera sååå mycket?.. Eller, det kanske jag gör?

Fan vet.

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Norman förklarar vad det verkligen betyder.

2007-11-05T19:56:00.000+01:00

*Att dö med stövlarna på*
Då har man så svår fotsvett att arbetsmiljöverket förbjuder begravningsentreprenören att avlägsna ens skodon.

*Vara karl för sin hatt*
Har man då ett förhållande med sagda huvudbonad, som spelar rollen av fag-hag?

*Hon är en riktig bull-mamma*
Är det en surogatmoder åt ett föräldralöst wienerbröd?

*Mannen som talar med hundar*
Däremot inte med några människor ty hans andedräkt är vedervärdig...

*Ensam mamma söker*
Tja...sällskap hel enkelt????

*ADHD-barn*
Heter det inte AC/DC??

Und so weiter,,,

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Vår hund Astrid

2007-11-03T23:07:00.000+01:00

Är förmodligen det mest spattiga som går på fyra ben.
Hon tror att hon är en katt..jo, hon gullar med katter och skäller på andra hundar.
Och äter kattmat, allra helst. Spattig var ordet sa Bull.
Dessutom bär hon sig åt som ett gammalt franskt fnask om man kliar henne på buken.
Hon rullar över på rygg, kastar alla fyra benen åt olika håll och rullar med ögonen..
Maten (när denna lilla varelse nu behagar att äta) skall bäras i små munsbitar från skålen till närmaste matta, där den sedan skall avlivas ätas som om den vore ett villebråd. Frun kallar kräket gullig, men jag tycker som sagt bara att hon är spattig...eller fånig, speciellt när hon skall flexa sina små mjölktänder och förska se ut som en varg. Till och med en hamster med attityd är mer skräckinjagande,,

Kanske lite trevlig,.... men inte mer.

Le väl!

//Norman B Fibbler

Fredde har det inte så lätt.....

2007-11-02T08:01:00.000+01:00

Er skribent har av en ren slump kommit över Ulrika Schenströms RIKTIGA avskedsansökan,och Fredde verkar ha ett problem "with the ladys"

Fredde!

Visste DU att tv4 murveln var bög? Där sitter jag och pussar på honom intet ont anandes -- euuuuuhhhh...nu måste jag transplantera läpparna.
Hursomhaver,,det som låg utanför tjejtoan var inte jag, det var en skinnsoffa som vält. Tänkte i allafall att det kanske vore bäst om jag tog led..en pau,,,slutar helt enkelt, för jag menar - hur gaaalen kommer jag inte se ut med nya läppar..som en sugkopp med krollsprint på toppen eller vadå *fnizz*
Det blir parmiddag lördag - Filippa skulle visst bjuda på kåk au väng..eller vare nu heter.

Pussisar din boj i bukten

//Ullis

Tja,,, vad säger man?

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Ringer du hem?

2007-11-01T09:23:00.000+01:00

Vaknade i morse, straxt för fem av ett taktfast dunkande och ett svagt mumlande. Jag kunde i sovrummets dunkel också urskilja att någon dansade...
Efter en stund såg jag att det var min hustru iförd sitt nattlinne med Nalle Puh på som trummade på en plastbunke och utförde någon slags besvärjelseritual runt vår sovande sexåring som också låg i sängen.
- Hon har feber, förklarade hustrun.
- Ge henne Alvedon då!
- Nix, jag skall driva ut hennes feberdemoner!
Jag tog min kudde och lommade ut i vardagsrummet, för att få ytterligare några minuters sömn, när jag återigen väcktes av ett mummel.
Hustrun har nu förflyttat sig till köket och står under vilda besvärjelser och rör ihop något som luktar lik i en kastrull.

Jag: - Va gör du?
Hustrun : - Tänkte att när jag i alla fall var på gång så kunde jag med exorsism driva ut hundens mask..
Jag: Vad ska du med smeten till då?
Hustrun : - Åh det, ja det är gröt på bolmört, åkerfräken och slemkremla , kanon för tarmrörelserna!
Jag: - till hunden alltså ?
Hustrun: -Näe, till mig!!! Hunden skall jag binda fast i sängen, och stänka vigvatten på sen är maskarna snart en minne blott!

Som ni förstår av denna lilla anekdot är min lilla hustru ytterst tveksam till skolmedicin.
Sjukdomar och kroppsliga tillkortakommanden skall gärna väntas ut, och läka av sig själv, fast....när hon försökte regenerera min brutna lilltå genom handpåläggning och besvärjelser sa jag faktiskt ifrån.

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Fällda av granskningsnämnden.

2007-10-30T08:28:00.000+01:00

Förmodligen består den statliga myndigheten granskningsnämnden av ett antal mycket kompetenta personer som tar sitt uppdrag på största allvar..men sen då?
Du kan göra vilka övertramp som helst bara man tydligt publicerar granskningsnämndens utslag, som i sig ingen bryr sig om... Jag funderar på vad som driver de anställda på granskningsnämnden att gå till jobbet, när man vet att det enda man åstadkommer är ett utslag som småflinande läses upp av Lisbeth Åkerman på rapport..Stackars människor - som att försöka mörda med en bomullstuss... typ...

Tja.. vad vet jag ?

Lev väl!!

//Norman B Fibbler

Din sorglige fan.....

2007-10-25T17:31:00.001+02:00

Den här mannen är en återfödd riddare av den sorgliga skepnaden,,,
Han tror att alla mobbar honom och alla andra som har HIV, och skriver flammande debattinlägg om stigmatiseringen av hiv-positiva i samhället (intressant med tanke på att det defakto är en blodsmitta).
Mannen på bilden har nu stämt en kursgård i Östergötland för att han inte få delta i en kurs i självförverkligande, trots att det på flera ställen i deras kursmaterial tydligt står att på grund av de tidvis mycket intima inslagen i kursen, tydligt framgår att dom inte accepterar personer med hepatit eller HIV.
Handikappombudsmannen!!!!!!!! (HO) stämmer således kursgården, och mannens kommentar är att han "blev hemskt ledsen". Jojo..hans krokodiltårar är uppebarligen värda 100000 pix,,stackars liten.
Nästa steg blir kanske att stämma polismyndigheten som haffar rattfyllon?
Jag blev hemskt ledsen när jag fick blåsa, och böterna kombinerat med det indragna körkortet gjorde mig helt knäckt. Skall jag verkligen vara förhindrad att köra bara för att jag var lite full?
Ger man sig i leken in får man leken tåla, så tycker i varje fall jag.

Lev väl!

//Norman B Fibbler

TV-shop...IGEN (Kunde bara inte motså denna)

2007-10-20T12:24:00.000+02:00

Satt i morse och dumglodde på tv-shop, ni vet så där pacificerat så man bara inte orkar byta kanal...Då dyker den upp, det som jag ALLTID velat ha, och kännt mig halv utan.
Den portabla bastun,,,Ser ut som ett lektält, men med en ånggenerator fastsatt på baksidan. Förutom de sedvanliga försäljningsargumenten om hur lätt den är att stuva in under sängen osv, så kan man hipps vipps göra aromterapi på sig själv..bara att hälla det man tycker luktar gott i ånggeneratorn, och så sprider sig väldoften i lektältet.
(Gräddsås?) DESSUTOM, så blir man på bara tjugo minuter om dagen både intelligent, snygg och smal! En riktig mirakelmaskin alltså! Rusa och köp en portabel bastu!
Det skall jag göra................................*not*

Lev väl!!

//Norman B Fibbler

Snacka om respkthund..

2007-10-13T15:30:00.001+02:00

Jo.. vissa måste ju vara värst. Ha den största bilen, dyraste klockan osv...
Men jag undrar om inte detta toppar allt?

- Har du köpt hund?
- mmmm
- Vad är det för ras?
- Tja.. jag vet inte rikigt, men killen i Rinkeby jag köpte den av sa att den var bra på att vakta..

Lev väl!!

//Norman B Fibbler

Tortyrredskap på postorder

2007-10-12T14:19:00.000+02:00

10 minuter med denna tortyrmaskin påstås motsvara 600 situps...sug på detta ett ögonblick, försök sedan att att gå ner på golvet och göra 50 i snabb takt.
Skulle jag - i mitt fluffiga tillstånd - försöka på på detta skulle min kropp låsas i någon form av permanent kramp och jag skulle förmodligen behöva narkos för att få av mig mojängen. I reklamfilerna sitter glada tjockisar med mat i händerna och fortsätter sitt 20000 kcal/dag liv och går ändå ner i vikt. Vad jag dessutom noterat är att dessa vibrationer applicerat på mitt eget fluff förmodligen skulle orsaka permanenta skador i form av hjärnskakning..illa illa...
Därtill är jag skraj att jag efter en dos inte skulle sluta vibrera,,,,,rätt pinsamt.
Näe,, jag tror inte det blir någon abtronic för mig...(i år heller..)

Lev väl!!!

//Norman B Fibbler

Stackars Lille Ville...

2007-10-10T16:00:00.000+02:00

Kommer någon ihåg Ville Niskanen , den lille knubbige och rödhårige killen som bantat ett helt år för att kunna komma med i idol 2006?
Visst åkte han ut med buller och bång rätt omgående, men lille Ville gillade kändislivet så mycket att han med alla medel försökt behålla sin status som D-kändis.
Förutom ett och annat medverkande i något vedervidrigt skvallerprogram på tv400, så syntes han senast i "du är vad du äter" på TV3.
MEN..uppembarligen så hade den medverkan inte en tillräckligt stor genomslagskraft så idag anklagar Ville tv3 för BLUFF!

Ville säger att dom mätte hans midjemått, första gången runt magen, och andra gången under armarna - och då blir det ju mindre. Sen tvingade dom honm att äta bullar....
Stackars lille Ville..vad surt det är att vara kändis....

Lev väl!!

//Norman B Fibbler

Magnus Uggla

2007-10-08T22:05:00.000+02:00

Magnus Uggla skriver i sin blogg om sina sömnproblem.
Jag är ingen expert i ämnet, men enklast avhjälpt torde detta vara genom först en rejäl dos gynekologen i Askim på kanal 1, nersköljt med ett skvätt Kobra,,,,
Jamen... vilka jävla SÖMNPILLER!!! Kultur på tv.... tillåt mig kräkas i dess huvudsakliga riktning,,,,,
Min (återigen helt ovetenskapliga) bedömning är att ca 2 (två) personer bevistar dessa program - Min fru, samt den förlamade grannen snett över gatan, som lämnas åt denna ångest av den ondskefulla hemtjänsten. Vår lilla hund har visat sig vara inne på samma spår som sin Husse - hon kräks vid blotta åsynen av denne tillsynes småskitige kulturjockey Kristofer Lundström...

Eller så är jag en smula nyvaken som smågrining såhär på kvällskvisten...

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Jag är ett kräk...

2007-10-06T21:28:00.000+02:00

Var inne på Markus Birros en smula pretto blogg, och där pågick ett klassiskt tårfyllt farväl(tm). Sagde Birro hotade med att stänga ner möjligheten att kommentera, eftersom hans flickvän dragits in i det stundtals ganska elaka inläggen från hans läsare.
Jag tycker personligen att Markus Birro är en ganska tråkig typ, men tror ni att jag skrev det? Näe... jag uttryckte mitt stöd för honom, skrev att han skulle skita i dom elaka mobbarna. Vilket jävla kräk jag är! Jag skulle ju ha skrivit att han borde sluta böla! Va fan - radera dom kommentarer som inte passar, så gör ju alla andra!
Vilket jäkla blötdjur man blivit..

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Qi- gong

2007-10-04T17:41:00.000+02:00

Praktiserar min kära fru så ofta hon kommer ihåg.
Det är en slags kinesisk slowmotion gymnastik där man skall vrida armar och ben som en förprogramerad asea-robot. Det finns rörelser för de flesta behov, och bäst utförs robotgympan till akompanjemang av en cd-skiva från qi-gong akademin.
En porr-röst kommenderar vilken rörelse som är aktuell, dödende gamen, igelkotten med ryggskott eller paniksnigeln.
Hustrun är övertygad om att detta kommer ge henne om inte evigt så åtminstone tvåhundraårigt liv. Hustrun är stundtals så uppe i detta
att hon ser qi-gong utövare överallt, och det är med illa dold förtjusning jag försynt påpekar att den kvinna som hustrun med beundrande blick iakttar och teaterviskande förklarar för mig att hon utför rörelsen ringlande snabeln i verkligenheten fått ett epileptiskt anfall.

Lev väl!!

//Norman B Fibbler

Skitcykel

2007-10-02T12:24:00.001+02:00

Och när vi vält den jävlen så skiter vi på honom!
Duvpower....skrämmande

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Mitt 150:e inlägg

2007-10-01T12:25:00.000+02:00

Firar jag med att bara rakt av sno en text jag hittade.
Läs hela, den är fullkomligt hysteriskt rolig!

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Hur man ger sin katt ett piller:

1) Lyft upp katten i armvecket såsom du skulle hålla ett spädbarn. Placera höger hands pekfinger och tumme på vardera sida om kattens mun och tryck försiktigt på kattens kinder, medan du håller pillret i handflatan. När katten öppnar sin mun, låt pillret rulla in i munnen. Låt nu katten stänga sin mun så att den kan svälja i lugn och ro.

2) Ta upp pillret från golvet och hämta katten bakom soffan. Låt katten ligga i ditt armveck igen och upprepa proceduren från punkt 1.

3) Hämta tillbaka katten från sovrummet och släng det uppblötta pillret.

4) Ta fram ett nytt piller från aluminiumförpackningen, håll katten i vänster arm och håll i baktassarna hårt med vänster hand. Tvinga upp käkarna och tryck in pillret längst bak i kattens mun med pekfingret. Stäng nu kattens mun och räkna till tio.

5) Fiska upp pillret ur akvariet och plocka ner katten från bokhyllans översta hylla. Ropa in maka/make från trädgården.

6) Ställ dig på knä och håll fast katten mellan dina ben, håll hårt om fram- och bakbenen. Strunta i om katten morrar. Be din maka/make att hålla kattens huvud samtidigt som du för in en linjal i kattens mun. Låt pillret glida längs linjalen och gnid kattens struphuvud kraftigt för att sätta igång sväljreflexerna.

7) Plocka ner katten från gardinstången. Plocka ur ett nytt piller ur förpackningen. Gör en snabb anteckning om att köpa en ny linjal och att laga gardinerna. Sopa försiktigt upp skärvorna från de krossade porslinsfigurerna som stod i fönstret och lägg dem åt sidan för reparation.

8) Vira in katten i ett badlakan och be makan/maken att ligga uppe på katten så att kattens huvud sticker fram ur armhålan. Lägg pillret i ett sugrör, tvinga upp kattens mun med en penna och blås i sugröret.

9) Läs på bipacksedeln så att du försäkrar dig om att pillret inte är skadligt för människor. Drick ett glas vatten för att skölja bort den äckliga smaken. Sätt på ett plåster på din makes/makas arm och tvätta bort blodet från mattan med kallt vatten och såpa.

10) Hämta katten från grannens trädgårdsbord. Hämta ett nytt piller. Stoppa in katten i ett köksskåp och stäng dörren så att endast huvudet sticker ut. Tvinga upp munnen med en matsked och skjut in pillret i kattens mun med ett gummiband.

11) Hämta en skruvmejsel ur garaget och sätt tillbaka skåpluckan på sina gångjärn. Sätt på ett skyddsförband på din kind. Ring din husläkare och fråga när du tog din senaste stelkrampsspruta. Släng din nedblodade T-shirt och hämta en ny i garderoben.

12) Ring brandkåren och be dem plocka ner katten från trädet på andra sidan gatan. Be din granne om ursäkt för det demolerade staketet. Hämta det sista pillret från folieförpackningen.

13) Surra ihop kattens framben med bakbenen med ståltråd och fäst stadigt till ett ben på matrumsbordet. Hämta dina skinnskodda trädgårdshandskar i verktygsboden. Tryck in pillret i kattens mun och följ upp med en stor oxfilé. Håll huvudet vertikalt och spola ner en eller två liter vatten för att skölja ner pillret.

14) Be din maka/make köra dig till akuten. Sitt tyst och snällt medan doktorn syr ihop dina fingrar med tolv stygn och plockar ut resterna av pillret ur ditt högra öga. Åk förbi möbelbutiken på vägen hem och beställ ett nytt matsalsbord.

15) Ring Blå Stjärnan och be dem hämta kattjäveln. Kolla med ditt lokala zooaffär hur mycket en hamster kostar.

Hur man ger sin hund ett piller:

1) Vira in pillret i en skiva bacon. Klart!

Eriksgata i Malmö

2007-09-27T10:00:00.000+02:00

Janne och Berra är två rojalister i Malmö, som i stort sett inte gör någonting annat än längtar till nästa Eriksgata, och till helgen är deras väntat äntligen slut!
- Jag har skaffat slutspelsskägg nu, skrattar Janne. Fast till på lördag åker det bort.
Berras stora favorit är drottningen, och säger att hon en gång spottade efter honom, fast han tror det var ett misstag.
- Jag låg ju och sov under en gammal dagstidning, så jag var lätt att missa. Sånt hände, säger han och rycker på axlarna.

Båda killarna är lite oroliga för att polisen skall komma och köra bort dem från sina sittplatser.
-Ja.. har man köat för Eriksgatan sedan 1964 vill man ju gärna behålla "front seat"
säger Janne och garvar tandlöst.

Innan vi skiljs åt frågar vi om grabbarna vill framföra någon hälsning till Kungaparet?

Sänkt skatt på sprit och bredare trottoarer säger båda i kör och skrattar så dom ramlar av parkbänken.

Eller???

Lev väl!!

//Norman B Fibbler

Peter LeMarc - Kärlek i tystnadens tid.

2007-09-26T19:36:00.000+02:00

Stor lycka!
Peters nya skiva damp ner i vår brevlåda idag, packad med mästerverk.
Glädje, sorg, ångest, saknad, ja allt ni kan tänka er finns med och på ett befriande vuxet sätt. Plötsligt känns det lite mindre skrämmande att bli stor - Peter sjunger och förklarar. Detta måste vara ett av de bästa svenska skivsläppen i år.
Vår Svenske Van Morrison gör garanterat INGEN besviken.

Min hustru...

2007-09-21T08:28:00.000+02:00

Är en aldrig sinande källa till glädje.
Med (eller kanske på grund av?) sina höga moraliska värderingar hamnar hon ofelbart i dråpliga situationer, av skilda slag. Ta bara den gången tv-pejlaren dök upp utanför dörren, vilket hustrun inte upptäcker innan hon kikat genom dörrens tittöga.
Något även han gör...Detta resulterar i att hustrun kastar sig ned på hallgolvet, och i skydd av mattan, likt de kobror hon så paniskt fruktar slingrar tillbaka ut i vardagsrummet. Hon väser : - Jag tror han såg mig.
Jag frågar henne vad hon tycker vi skall göra, nu och hon väser : - Betala för faaaan.
Hustrun vägrar att komma fram från säkerheten under hallmattan innan internetanmälan om tv-innehav är inskickad, och förebrår mig för min avoga inställning till TV-licensen.
Jag funderar starkt på att till nästa år förska mig på skattefusk, och se om detta renderar hustrun att gräva ett atombomsskydd i potatislandet

Civikurage,,,

2007-09-10T21:47:00.000+02:00

Jag hamnar tillsynes ovanligt ofta i situationer där jag bannar folk som bär sig illa åt av olika anledningar, vilket kan beror på att jag antingen är någon slags äckelpäckel-magnet ELLER så ligger det någon slags latent Rickard Rättrådig i mig och bara väntar på att få ta de svaga i försvar.
Ännu en gång har Norman B Fibbler dragit ut i strid, denna gång på ICA MAXI.
Scenen är kassalinjen, MASSIVA köer, suckande köande kunder och extremstressande kassörskor. Enter left, Mrs Kossamu och hennes tonårsdotter little baby mu.
Jo visst..dom köade precis som alla oss andra, i´ll give them that.
The show begins : Långsamt, nästan demostrativt och flinande travar hon upp vara efter vara på bandet, inte så det blir någon jämn ström av varor, utan verkligen EN och EN..
Kassörskan, något konfunderad över detta tilltag säger i skämtsam ton något liknande ; -Lite snabbare kan jag nog jobba, och ler.
Kossamu svarar lika snabbt som en kobra hugger;
- Du ska fullkomligt skita i hur fort jag travar mina varor - fortsätt att ta betalt ditt lilla äckel.
Kassörskan må ha blivit chockad, för hon bara fortsätter att i snigelfart slå in kreaturets varor - en och en.. men man ser att hon blev rejält ledsen.
Så utbryter panik i ladugården! Kossamu har glömt något på sin inköpslista, och brölar åt little baby mu att fortsätta, vilket hon gör, i samma takt, och med en hand. Det är alltså inte så at dom vrider på varorna för att får ean-coden åt rätt håll, utan maskar av ren djävulskap. Långt om länge återvänder Mamma Mu, och välter ner ytterligare ett tjog varor i vagnen. Kassörskan som ofelbart ser och hör kassaköns suckande, stönande och himlande med ögonen, vänder sig nu till lilla baby mu med en vädjan;
- Jag vill inte vara tjatig men, skulle ni inte kunna lasta på era varor lite fortare? Kön är jättelång. och flera vill kunna betala. Om du vill kan du lägga ifrån dig plånboken hör så du kan packa upp med båda händerna.
Ur baby mus mun kommer då ; - Hörde du inte vad min mamma sa? Håll käften och ta betalt! Nu träder Norman B Fibbler in i handlingen.
Jag kan omöjligt acceptera sånt beteende och blir därför heligt förbannad!
- Hörrudu! ( Baby Mu och Mamma Mu vänder på huvudet samtidigt)
Jag stirra Baby Mu stint i ögonen ; - Jag tycker du ska ta din feta morsa med dig ut härifrån, ut i bilen och skämmas, för man tilltalar inte folk på det sätt ni gör!
Detta resulterar i att båda kossorna utan ett ord vänder på klacken och bara går.
Kassörskans reaktion värmde mitt hjärta ; Tack! Om du bara visste hur många gånger sånt här inträffar och hur många gånger jag önskat att någon skulle våga säga ifrån.
Äntligen någon som törs visa lite civilkurage! Hon trycker min hand och ler.
Mannen bakom mig i kön viskar diskret ; fan vad modigt gjort.

Men.. inte är det fråga om mod?
Är det inte vår skyldighet att hjälpa och försvara svagare om vi kan?

Det tycker i alla fall jag...

Lev väl!

//Norman B Fibbler

På Österlen

2007-09-08T20:34:00.000+02:00

Ett stenkast från havet ligger en liten fantastisk oas vid namn "Karnelund" mitt i en fyrvägskorsning.Sällan har ett B&B varit så genomtänkt i färg och form, allt från rosorna på bordet till lampskärmar och möbeltyger. Rummen vätter mot en innergård som för tankarna till Franska riveran eller en Italiensk klosterträdgård med örter andra växter. Detta mina vänner är en plats som är värd en MYCKET LÅNG omväg. Ägarna, Peter och Jan har i mitt tycke verkligen lyckats i sin strävan att skapa något alldeles alldeles extra.

Norman anbefaller således: Åk dit per omgående!!!!!!!!!

Lev väl!!

//Norman B Fibbler

Min lilla mor...

2007-09-04T06:48:00.000+02:00

tyckte det var för dåligt tryck i räkfrossans karaokebar varför hon grabbar mikrofonen och sjunger Klas-Göran för full hals. Själv är lilla jag för blyg för dessa utsvävningar och håller mig till att babbla oemotsagd i min blogg.

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Vad har Krösamaja och min kära hustru gemensamt?

2007-09-03T15:40:00.001+02:00

Jo - Deras personligheter drivs av att oroa sig för att himlen skall falla ner över deras huvuden, eller någon annan lika osannorlik händelse. Hustrun, en annars i alla avseenden , förutom dessa existenisella bekymmer, balanserad person har såsom särskild talang att vara orolig för ormar. Dels är ju då ormar i sig en styggelse med sitt slingrande sätt, men hustrun tror därtill att de har någon slags speciellt närminne just för henne. Orm-oron tar sig följande uttryck;

*1 Ormen upptäcks

Då kastar man vad man har för handen (barn, matkasse, kinesisk mingvas) och spurtar som en dopad östtysk sprinter åt motsatt håll mot vad ormen förväntas slingra sig.
Rusandet upphör när man antingen kommit hem, alternativt avlägsnat sig ett minimum av två kilometer. Noterbart är att detta även sker om man sitter på en cykel - vilket innebär att alla gällande hastighetsgränser överskrids med råge. Cykeln har från tid till annan klockats för överljudshastighet.

*2 I säkerhet

Beskrivs ormen (eller den långa daggmasken - artbestämning slösas det inte tid på i panikens ögonblick) som enormt lång och blodtörstig . Grundregeln är - om det slingrar så existerar risken att det är en oupptäckt människoätande art av anakonda eller pytonorm.

*3 Undvika vidare konfrontation

Gör man genom att helt sonika aldrig mer besöka den plats orm-mötet ägt rum.
Ormen ligger förmodligen i bakhåll med nyslipade tänder och bara väntar på att få hugga in i den så delikata och lockande vaden eller foten.

Min kära hustru rör sig numer helst längs motorvägar och andra platser där man kan förvänta sig att antalet ormar hålls till ett minimum. Måste skogen besökas görs det helst i platåskor från från sjuttiotalet och därtill endast i skogar som kan ses som kontrollerade (stadsparker, botaniska trädgårdar odyl). Kisspaus vid rastplatsen är uteslutet - numer pinkar hon från bilfönstret.

(Kära hustru! Då jag inser att detta lilla inlägg förmodligen kommer att leda till skiljsmässa vill jag på förhand be om överseende med den raljerande tonen)

Lev väl!

//Norman B Fibbler

I en storblommig hatt

2007-08-26T16:03:00.001+02:00

Satt den mycket underliga kvinnan precis brevid mig på tåget från Stockholm.
Hon satt med öppen mun, andades stötvis och såg ut att sakna ett par pilsner i backen.
Någon hade försett henne med en MONSTRUÖST stor matsäck, som visade sig bestå av bland annat smörgåsar, fem stycken kokta ägg, en flaska saft, en flaska vatten och en termos med kaffe. Något sade mig att denna resa skulle gå till historien som en av de mer märkliga och jag blev inte besviken...
Strax efter avfärd från Stockholms C mot Linköping, vi hade precis passerat Tantolunden, bestämmer damen sig för att äta. Långsamt och mycket nogsamt vecklar hon ut alla sina paket och påsar, och sitter efter en stund med fyra smörgåsar och samtliga ägg ( fem stycken ) i knät. Måltiden börjar med att hon bokstavligen trycker in äggen i munnen - vi talar rekordtid här - mellan 60 och 90 sekunder så var samtliga äggen borta. Damen slickar sig om munnen utstöter en ljudlig flatrap och konstaterar;
- Åh fy faaaaan vad äckligt.
Inte direkt det man förväntar sig från en dam i sextioårsåldern med storblommig hatt kanske, med detta skulle bara visa sig vara preludiet till vansinnigheterna.
Efter något halvliter saft och några smörgåsar packas allting prydligt tillbaka i väskan, varvid damen utbrister ; - TACK FÖR VÄNLIGHETEN!! ( Notera versalerna men hon skrek verkligen ) Åtminstone kunder inte jag notera vem hon tackade, men, var och en blir salig osv...
Tåget skramlar vidare och närmar sig sitt första stopp, Södertälje Syd.
Tågvärden basunerar således ut detta över tågets högtalare , varvid damen med hatten skriker ; GOD JUL!
Ett tyst fnissande hörs i vagnen, ty nu har fler upptäckt damen med hatten och hennes något underliga förehavanden.
Resan fortlöper, och vid varje utrop i högtalarna kvitterar damen upplysningen med ett ljudligt GLAD PÅSK, GOD JUL, TREVLIG PINGST osv...
Jag är nu tvungen att gå på toaletten för att få en möjlighet att skratta..
Det står nu helt klart att denna kvinna är fullständigt vansinnig, och jag märker att nästan alla medpassagerare tittar och tisslar, något som inte verkar beröra damen det minsta. Nåja, till slut så började väl äggen ge sig till känna och damen reser sig och beger sig mot toaletten. När hon återvänder ser jag att det hänger toapapper från linningen på hennes kjol - ca 5 meter, för att vara exakt, något hon inte verkar lägga märket till. Detta upptäcker dock så småningom tågvärden - en vänlig yngre dam , och lindar upp sagda papper på handen, vilket överlämnas med ett leende till damen. Hon tittar tacksamt upp mot tågvärden och galer ; Tack för vänligheten ! Gott Nytt År!!! Det är inte ofta SJ:s personal springer, men det gjorde denna tågvärd.
Pionröd i ansiktet försökte hon kväva en skrattsalva, och jag kunde höra hur hon formligen bröt ihop när dörren in till lokföraren stängdes bakom henne.

Damen fortsätter till allmän muntration sitt kackel, och det blir efter någon timme dags för tågbyte. Anslutande tåg står redan inne, så jag letar snabbt upp min plats, och skall just försöka slumra in när jag ifrån andra ändan an kupén hör ; Tack för vänligheten - GLAD MIDSOMMAR!! Tokan har även hon bytt tåg...
Trafikassistenten - en grånad gentleman i sextiårsåldern som hjälpt kackelkvinnan ombord vet inte riktigt hur han skall tackla situationen och lyfter därför bara chevalereskt på mössan och går fnissande därifrån.

Hennes utrop fortsätter under färden mot min slutdestination - en plats som även damen uppskattade visade det sig, för när utropet kom ; - Nästa KISA!
utbrister hon ; HALLELUJA, PRISA JESUS!

Jag vet inte om damen var medveten om det , men jag kan bara konstatera att hon gjorde denna tågresa till mitt livs märkligaste - och för den delen roligaste någonsin.

Lev väl!!!

//Norman B Fibbler

Jag bor på landet....

2007-08-24T20:55:00.000+02:00

Och då får man på vägen till arbetet räkna med att möta de mest udda varelser på vägen..Ett axplock från gårdagen:

3 får, 4 katter, 2 kor och en beckasin.

Fåren rymde från sin inhängnad för ca 3 veckor sedan, och ingen verkar bry sig märkbart..Nåja, eftersom jag VET var dom går så hinner jag numer väja för dom.
Katter..ja det dräller det av, och egentligen är det märkligt att inte fler går åt.
Korna var en historia för sig själv.
Förmodligen hade kalven rymt och fått mamma att följa efter. Hursomhelst stod dom helt oförhappandes mitt på vägen, tvingades er skribent till en våldsam inbromsning.
Att köra långsamt närmare flyttade inte detta förrymda par nämnvärt. Kanske ett lätt tutning? Icke..
Efter en liten stund med tutande och hojtande om vart annat börjar kreaturen röra på sig..LÅNGSAMT. Som ett sista bevis på sitt totala förakt för mig pissar hon (kon alltså) en milimeter från bilens dörr,,,Kor pinkar som avbrutna vattenledningar,med högt tryck och kraftig spridning,,Ah ni fattar själva. Bilen är dock numer nytvättad.

Så till Beckasinen..
En liten fågel med korta ben och jättelång näbb vari det spelar en ormliknande tunga.
Dom är total orädda för bilar och glor bara dumt på dig med tungan spelande som en geckoödla när du närmar dig med bilen. Tuta,,inget händer. Köra närmare..INGET händer
Inte förräns du i princip står med bilen ÖVER honom så rör han sig och då långsamt långsamt med tungan vilt spelande ur näbben,,en otroligt korkad men jäkligt ball liten pippi..

Såhär 2 månader efter vår flytt kan vi bara konstatera att en återflytt till Stockholm - ens i framtiden - känns väldigt avlägsen!

Lev väl!!

//Norman B Fibbler

Handlar homosexualitet bara om kön och knull?

2007-08-07T22:34:00.000+02:00

Missförstå mig inte, jag är inte på något vis homofob, MEN när man studerar vad som på MÅNGA platser flashas under pridefestivalen - också till vardags - så handlar det om att vara så ekivok och utmanade som möjligt. Någon går runt med en t-shirt med en text om kukar på, uppe på Mosebacke spelar man dildo-kubb. Och jag undrar VARFÖR???
Jag tror att acceptansen för homosexuella personers läggning rätt raskt blev ENORMT mycket bättre om man bara tonade ner sin sodom och gomorra attityd en smula.
Jag tror att det folk stör sig på faktiskt till stor del går att härleda till detta.
För ordningens skull vill jag påpeka att jag är medveten om att min text kan tyckas en smula generell, och naturligtvis är inte ALLA homosexuella personer som burleskfigurer från tjugotalets Berlin.

Så tycker jag då...

Lev väl!!

//Norman B Fibbler

Ich bin ein Berliner

2007-07-21T00:13:00.000+02:00

Berlin, Julinatt och tropisk hetta. Av alla tänkbara tidpunkter att besöka denna underbara stad, väljer er skribent den varmaste dagen sedan 1959..
Den tryckluftsdrivna tunnelbanan pajade och gick inte att få ingång förräns om aftonen och det började svalna, då är det hett...
Vad gör då den "vanlige" Berlinaren när det är "Hochsummer"? Ja, underligt nog så verkar de flesta vara helt oberörda av värmen, vilket iof KAN bero på att den "vanlige" Berlinaren är seriöst Übercool, och helt enkelt inte får besväras av lite sol.
Den enda som kommenterade fenomenet var tanten i snabbköpet. När jag dängde upp sex pavor mineralvatten på varubandet log hon och sa durst, durst, men mer än så var det inte. Detta är en stad jag garanterat återkommer till, både en och två gånger!

Lev väl!!

//Norman B Fibbler

Oh shit!

2007-07-05T12:11:00.001+02:00

Det regnar inte! De milisekunder som det INTE vräker ner över min Östgötametropol får man passa på och göra sånt som man normalt gör under en HEL sommmar - några exempel :

Grilla - pappa förvandlar fullt ätbart kött från mat till stenkol ; normaltid 2,5 månader - 2007: 2,8 sekunder. Grillen bärs mellan garaget och altanen till det att grillmästaren tröttnar och helt enkelt sätter eld på flintasteken.

Äta glass - Unilevers produkter i barn och på bilsäten ; normaltid 4 månader - 2007: Skall det vara nån mening med glassens huvudsakliga syfte, svalka får barnen äta den i bastun. Vi SIMULERAR sommarvärme.

Gå på auktion - Familjer som köper andra familjers sopor i tron att dom skall få medverka i antikrundan; normaltid 6 timmar - 2007: Vi anordnar auktion i vardagsrummet, och beslår ungarna på deras veckopeng genom först ta tillbaka och sedan sälja sådant som dom redan fått i födelsdagspresent odyl, såsom gameboys, x-box, DVD-filmer och sådant. Jag vadåra ? So sue me!

Det goda denna syndafallssommmar för med sig är att man slipper se svettiga bönder i lokaltidningen beklaga sig över hur torrt det är. Sagda bönderna skall dessutom vara glada för att fastighetsskatten är avskaffad för som det ser ut idag finns det INGEN som inte har fått sjötomt.

Nu skall eder skribent simma iväg och fira sin födelsedag. Idag är det BARA 21 år kvar till pension - nu börjar det bli dags att skaffa en muckarkam.

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Dotter M - 5 år

2007-06-27T12:54:00.000+02:00

En äkta femme fatale. Hittade precis i flyttlådorna dom vedervärdiga Thailandssandalerna vars genomskinliga plastklackarär fyllda med små färgade plastkulor. Graci-öst(löst?) stapplar hon fram och försker se ut som en stor dam.
En docka placerad på var arm, förklarandes att dessa två är hennes barn, och att dom är hemskt hungriga. ALLA leksaker som av föräldrarna i from förhoppning om ingen avsaknad gömts i flyttkartongernas djup saknas lika mycket, och det är ett mysterium hur hon i detalj kan minnas alla dessa plastmonster från bortre och främre Asien.
Hon lever i barnets underbart organicerade kaos, och är precis så "femåckketthalvt" en liten tjej bara kan vara.
Med faderna egoisktiska rätt skulle jag faktiskt vilja ge henne ett krumelurpiller nu och tillsammans med henne viska " fina lilla krummelur, jag vill aldrig bliva stur".
Just nu är hon så fantastiskt fantastisk.

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Här på landet

2007-06-24T18:44:00.001+02:00

Står röken från grillarna i det stillsamma villaområdet lika tät som i en småbåtshamn om sommarkvällen, båtarna undantaget. Friden och lugnet är total, själen återhämtar sig remarkabelt snabbt från storstadens stress. Korna råmar i fjärran, lärkan och näktergalen drillar i trädgården. Rent krasst så är man dum i huvudet som inte gjort detta för flera år sedan. Bara förmånen att kunna sitta att blogga trådlöst på sin egen altan...Flera resor är planerade - Berlin i Juli och Normandie i September. Livet just nu är rätt så jäkla nice...

Lev väl!!

//Norman B Fibbler

Snuskgubbe, Part 2.

2007-06-20T23:38:00.001+02:00

För att få bästa möjliga valuta för mina pengar i min nya bostad bestämde jag att byta parabol-tv leverantör, vilket under en begränsad tid ger mig tillgång till även de vanligen låsta kanalerna - allt för at inspirera mitt tv-tittade som det står i reklamen. Nåväl, under mitt zappande genom dessa 198 kanaler med oumbärligheter hamnar jag oundvikligen på en kanal som visar porr..Jag tänker inte leka moralfarbror och inte heller förutspegla något som inte är sant beträffande porrfilmer, men i detta fall blev det så uppenbart att det lurar snuskgubbar i vassen. Och VEM är det dom tror att dom lurar?
Jo - SÄKERT är det så att ALLA normala kvinnor, när deras bästa väninna kommer på besök i förd porrskor, hotpants och för litet linne först diskuterar väder och vind, under det att man kastar lystna blickar på varandra. Därefter skall man rulla med ögonen, kyssas och stöna. Sedan är det den fulaste av de två som har uppgiften att på ett undergivet sätt göra sin kamrats eftermiddag lite roligare. I detta fall dels genom att handgripligen slå på kamratens kön, och därefter med den ur skjortärmen framtrollade polkagrisrandiga glasfallos som man uppenbarligen ALLTID bär med sig. Den som så att säga inte gör grovjobbet biter under denna behandling sig själv i underläppen, och mumlar. Därefter skall glasfallosen användas som slickepinne, mer stön och mer ögonrullning. Ovanstånde upprepas under i stort sett i ca 8-9 minuter, enbart varierat av ett intensivt gnidanden av polkagrisen på den snygga tjejens bröstkorg. Denna behandling verkar dock vara enormt positiv då hon , den snyggaste , nu börjar dregla och spotta på polkagrisen. Så skall det då det hela konkluderas - och det kan man ju förstå då allt detta spottande, ögonrullande och läppbitande måste vara tröttsamt i längden. För att på ett grafiskt sett demonstrera att avslutningen närmar sig börjar då den arbetande fulingen dra i sina bröstvårtor så dom antar formen av bättre begagnade geleråttor, samtidigt som snyggingen fejkar ett epileptiskt anfall, skriker och headbangar som en galning. Detta pågår någon minut, varfter de två väninnorna omfamnar varandra lyckligt.

Eftersom detta förutspeglas vara normalt kvinnligt beteende bara MÅSTE jag gå på nästa bloggträff.

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Yrken med hög snuskgubbefaktor

2007-06-17T23:20:00.000+02:00

Det finns snuskgubbar och så finns det SNUSKGUBBAR.

Jag har gjort en djupdykning i problemet och konstaterat att en del yrken drar till sig fler snuskgubbar än andra. Som tex ;

Baddräktsdesigners;

Man kan tycka att bikinin redan är uppfunnen, och att den hela baddräkten liksom bara kan täcka , eller INTE täcka så mycket - men ändå dyker de upp, dessa kvalificerade snuskgubbar. Under täckmantel av att vara homosexuella trippar de om kring med en liten pupperuppa under var arm - och tjejerna går på det!!! Jeeeeeeeeeeeeesus...
Jag säger bara PANOS EMPORI... vilken S N U S K G U B B E extravaganza!

Manliga gynekologer;

Här slår jag nog lite grann in en öppen dörr, för detta har avhandlats tidgare men, dock. Själva ser dom sig som enormt jämställda och könsneutrala upptäcktsresande som med hjälp av spatlar, tänger och andra attiraljer utforskar sina kvinnliga patienters kön. Sure- men visst är det LITE i egensyfte man blir gynekolog ? Hmm..jag säger bara SNUSKGUBBAR!! Detta måste väl vara något av det mest udda yrkesval en man kan göra ?

Massörer och lagledare för damlag - tex handboll.

Åkej att man vill bli tränare , det kan jag köpa , men kommer du och försöker slå i mig att du vill bli lagledare eller massör bara för att du älskar sporten - MY ASS!
Varför är du då inte massör för Bergsturkiska IF:s Oldboyslag i Norsborg lika gärna?
Eller Lagledare för Kumlabunkerns If? Lägg av - du är och kommer att förbli en SNUSKGUBBE!

Tjejer!!

Dom finns överallt, dessa män som förr i tiden kallades fula gubbar och smög runt i sommargrönskan iklädda enbart trenchcoats, avklippta byxben fastsatta med strumpebandhållare och inget annat under. Nu har dom förfinat sig och finns som synes även i de mest etablerade sammanhang. Gör med dom vampyrerna - ut med dom i solen så spricker dom!

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Normans första lantblogg. En NY limerik

2007-06-16T11:07:00.000+02:00

En man i från storstan, en bloggkung
Drog till landet att söka sitt ursprung
Men hur han än titta, det enda han hitta
var en ko som av mjölk var svårt baktung.

Nu ska jag gå och spela banjo på verandan med min granne Kurt-Hans, han har inga tänder och ser ut som en glad asiat - i wounder why?

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Svenska Naturistförbundets Styrelse

2007-06-09T07:05:00.001+02:00

Visserligen en smula beskurna bilder, men en sak står fullständigt klart; INGEN är naken! Det luktar hyckel och skandal! Denna förening uppbär med sannolikhet statliga bidrag för sin verksamhet, och så faller hela deras trovärdighet på detta sätt.

Vidden av mitt avslöjande känns svindlande! - Vad väntar härnäst? Vinterbadare som använder torrdräkt, eller hundhatande kennelklubbsstyrelser.
Jag är på dom, jag är efter dom - jag ser ALLT!

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Med skorna på

2007-06-08T16:09:00.001+02:00

Jag må vara intorkad och gammaldags, men allvarligt talat ,ÄR detta sexigt?
Och om denna fråga med JA besvaras, vari ligger i såfall sexigheten i att ha dom på sig I SÄNGEN, dvs under själva akten....
Flera saker talar emot;

1. Det blir skitigt på lakanen (obviously)

2. Kvinnan riskera kramp i vaderna(överhängande risk), med till följd av detta tappad lust och så var den kvällen förstörd.

3.Omöjliga att färdas långa sträckor i, vilket innebär att i det fall man befinner sig mer än ca 2,5-3 meter från den tilltänkta älskogsplatsen så får maken (förutsättningsvis UTAN platåproteser) bära fram sin älskarinna.
Är mannen en liten sparris och kvinnan en bastant venus KAN de bli problem om inte lyfthjälp i form av pallyft eller gaffeltruck finns att tillgå. Dessa är dock mindre vanliga i folkhemmet varför således sparrisen kan räkna med att hans kväll är förstörd.

4. Mordvapen - ja klackarna är som ni ser typ 35 cm och sylvassa .
Detta ger vid handen att inga Tarzanhopp från sängkanten är att rekommendera om kvinnna befinner sig i ryggläge med skornas sulor vända mot taket. Risken är annars överhängande att - just det, DEN kvällen är förstörd.

Skor i sängen går bort - eller?

Lev väl!

//Norman B Fibbler

En limerik

2007-06-03T10:02:00.000+02:00

En fin liten dam ifrån Sumpan, som fastna med en klubba i rumpan, hon bände och vred, tog hjälp av en sked, men kunde trots detta ej dumpa´n.

Mobbing

2007-05-31T09:14:00.000+02:00

Det gör mig så fruktansvärt ont att se barn som mobbas.
Var själv mobbad under i stort sett hela min skoltid, jag VET hur dom mobbade känner sig. Man är livrädd för att gå till skolan, man är livrädd för att sticka ut.
Man underpresterar, och dras in i en destruktiv spiral som är fullkomligt vedervärdig.
Skolan bär naturligtvis en del av ansvaret, men det allra tyngsta åvilar faktsikt föräldrarna. Det är FAKTISKT upp till oss vuxna att sätta gränser och ge normer. Att förklara för våra barn att det faktiskt inte är okej att mobba. ALLA med barn i skolan måste dra sitt strå till stacken om vi skall komma till rätta med problemet.

Jag ber dig, med barn i skolåldern att sätta dig ned och förklara vikten av acceptans, av tolerans och av människors värde. Att göra klart att du inte accepterar mobbing och att det inte är okej att vara systematiskt elak. Bara genom DITT engageman kan vi nå fram, och bara genom DITT ställningstagande så kan vi kanske lyckas förändra synen på medmänniskan!!!

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Vilken Otroligt härlig händelse !

2007-05-30T19:24:00.000+02:00

Detta måste vara den roligaste nyheten i Expressen idag.
Till skillnad från alla rån, mord och annat så är det en kvinnlig djurskötare som svimmat av bajslukt och spräckt sin läpp. Visserligen var det i ett grisstall, men ändå- vilken enormt stor humor!! Jag tror att våra kära tabloider skulle sälja bra många lösnummer på att ha med en speciell sektion med bara glada eller roliga nyheter.
Visserligen må det vara så att det är barnsligt med kiss och bajs-humor, men jag skrattar mig tårögd åt en sån här grej! Läs artikeln och njut LÄNGE åt rubriken!

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Gud pekar med hela handen,....

2007-05-28T13:23:00.001+02:00

Och straffar Morelli för att hon försökte välja "endast 10 varors" - kassan på ICA när hon i själva verket hade 12. FYYY skäms Jenny Morelli

Lev väl!!

//Norman B Fibbler

Fars dag.

2007-05-28T06:57:00.000+02:00

Som en kontrast till min goda vän Morellis inlägg om MORS dag tyckte jag att det var på plats att orera lite om FARS dag. Som en följd av den tabell jag redovisar nedan, vill jag bara påpeka att det är dags för en allmän uppryckning vad firandet av far beträffar.
Vi (alla fäder) har i princip dag varje dag, någonstans på jordklotet. Ni( alla med en relation till nåon slags far) torde således börja alla dagar med att ståendes i givakt sjunga en liten glad sång till fars ära, samt erbjuda kaffe och ostfrallor på sängkanten till just ER far (eller era barns far). Nåväl, tabellen ser ut såhär:

The officially recognized date of Father's Day varies from country to country. This section lists some significant examples.

Third Sunday of June: Argentina, Bangladesh, Bulgaria, Canada, Chile, China, Cuba, Czech Republic, France, Greece, Hong Kong, India, Japan, Malaysia, Malta, Mauritius, Mexico, Netherlands, Pakistan, Peru, Philippines, Puerto Rico, Ireland, Singapore, Slovakia, South Africa, Sri Lanka, Trinidad and Tobago, Turkey, United Kingdom, United States, Venezuela, Zimbabwe

June 23: Nicaragua, Poland, Uganda

July 7: Vietnam

Third Sunday of July: Uruguay

Last Sunday of July: Dominican Republic

13 Rajab:Iran

First Sunday of September :Australia, New Zealand

Second Sunday of August: Brazil

August 8: Taiwan

Second Sunday of November: Estonia, Finland, Norway, Sweden

December 5 :Thailand

February 23: Belarus, Russia

March 19 : Bolivia, Honduras, Italy, Liechtenstein, Portugal, Spain, Switzerland
May 5 : Romania

May 8 :South Korea (Parents' Day)

Ascension Day: Germany

First Sunday of June: Lithuania

June 5 : Denmark

Second Sunday of June : Austria, Belgium, Costa Rica, Ecuador

June:17 Guatemala

Den Iranska dagen har jag dålig koll på men i övrigt; sätt fart att baka frallor, för snart är det fars dag i en buske NÄRA dig!

Lev väl!!

//Norman B Fibbler

Åtta saker du ALLTID undrat, men ALLTID varit för rädd att fråga!

2007-05-24T22:43:00.001+02:00

1. F: Finns den eviga kärleken?
Nix! Livet går ut på att transporteras från vaggan till krematoriet, en av er kommer att komma fram först och då är det slut. Rysligt men sant.

2. F: Varför går ALLA andra köer på ICA fortare än din?
Därför att du väntade in i det längsta med att välja kö i hopp om att kunna klura ut vilken som rimligen borde gå snabbast. Detta är Guds hämnd för att du försökte vara smart. Gud gillar inte folk som stör världsordningen.

3. F: Är det möjligt att glömma en oförätt?
Jajjamensan! Prova med minst ett par kilo tegelsten från max 2 meters höjd. Visserligen innebär detta med all sannorlikhet att du blir inlagd på sjukhus och behandlad för skallskador, men glömmer- DET gör du!

4. F: Vilken är världens bästa diet ?
Biff och Brännvin! Jamen..har du någonsin sett ett tjockt finskt fyllo på parkbänken utanför systembolaget - förmodligen inte. Han livnär sig på..Brännvin..just det!. Har du därtill någonsin sett en en fet Gepard? Förmodligen inte. Dom livnär sig i huvudsak på.. Biff.. Kombinera dessa och du når säker framgång.

5. F: Hur gammal brukar man vara när man vet vad man vill bli när man blir stor?
Tjaaa..Dom allra flesta av oss vägrar att bli vuxna, så vi får väl adrig reda på svaret till denna gäckande gåta, men dom som vet föddes förmodligen med dokumentportfölj och leasingbil.

6. F: Varför fastnar inte Björnklistret inne i flaskan?
Någonstans långt bort i en väldigt avlägsen fabrik, sitter det små barn och slickar på flaskorna. Barn älskar att käka och slicka på Björnklister, och Björnklister fäster inte på spott. Smart va?

7. F: Varför ringer telefonen så fort du satt dig på toaletten?
Personen som ringer är en förstoppad elaking. Om inte han kan bajsa skall inte du...

8. F: Jag besväras av SVÅR klåda sedan någon vecka tillbaka, vad kan det vara.?
Du har drabbats av militanta ockuperande flatlöss..Om så är fallet kan ett samtal till Anticimex vara en god investering.

Fler frågor?

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Lyckliga gatan...

2007-05-23T12:23:00.000+02:00

Jag var idag på snabbvisit på min barndoms gata, Sikvägen i Bollmora, Tyresö kommun.
Jodå, huset står ju där, och transformatorstationen, fast den är inte grön längre utan diarré-gul. Det var på dörren till sagda transformator där jag till moderns stor fasa ritade en snopp med tavelkrita. Modern rådbråkade unge herr Fibbler om vad det egentligen var som han hade ritat, och jag minns hur krystat det lät när jag sa att det EGENTLIGEN skulle föreställa en gubbe med bara LITE hår mitt på huvudet (typ en mohawk, ah..ni förstår själva). Sandelius konditori, dit man blev nedskickad att handla cigaretter åt modern, är idag en skabbig servicebutik. Hur kommer det att se ut om 100 år? Är höghusen rivna till förmån för lyxia villor? Är Sandelius konditori en michelin stjärnad gourmet-restaurang?.. Den som ändå kunde kika in i framtiden..

Lev väl!!

//Norman B Fibbler

Jag - en punk-geek

2007-05-22T21:03:00.000+02:00

You scored as Punk.

Punk

100%

Geek

90%

Ghetto

60%

Emo

50%

Gothic

40%

Preppy

30%

Jock

Are you punk, ghetto, gothic, preppy, etc.
created with QuizFarm.com

Hittad via Morelli och Mathimlen

Bert Karlsson

2007-05-20T18:10:00.000+02:00

Sägs vara elak mot barn i tävlingen talang 2007 på TV4 *gäsp*
I ärlighetens namn är det väl snarare så att han behandlar alla lika, även om man ser att han gillar bruttor i tajta trikåer LITE mer än en slowmotion-man med röd näsa.
Bert är för mig ett fenomen och bör betraktas som sådant. Han gapar och skriker, säger vad han tycker och petar sig i näsan med välbehag. Han är PRECIS som alla skulle vilja men inte törs vara! Följdaktligen så sågar han talanglösa (nåja) ungar jämsmed fotknölarna med samma buffelfiness som han sågade rockringstönten. *skaradialekt* DU,,, Jag har SÄTT det förr, och det var inte en kul FÖRSTA gången. Bert borde ta tillvara och klonas, så att vi får fler frifräsare i samhället.Fram för fler som törs röra om i grytorna för det BEHÖVS! Bert RULAR!

Ruskigt kul! Norman som bok - och det stämmer väl in!!!!

2007-05-15T07:47:00.000+02:00

You're The Guns of August!

by Barbara Tuchman

Though you're interested in war, what you really want to know is what
causes war. You're out to expose imperialism, militarism, and nationalism for what they
really are. Nevertheless, you're always living in the past and have a hard time dealing
with what's going on today. You're also far more focused on Europe than anywhere else in
the world. A fitting motto for you might be "Guns do kill, but so can
diplomats."

Take the Book Quiz
at the Blue Pyramid.

Skriva en bok

2007-05-13T20:45:00.000+02:00

I mitt huvud har jag embryot till en bok.
Iden fick jag på tåget ner till Växjö häromdagen, en rackarns bra en om jag får säga det själv. Kanske vore detta något för Morelli-Mathimlens skrivargrupp att sätta tänderna i? Pulitzer-price 2008 HERE we come!

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Helsinki...Verka Serdjuchka rular - men Serbien vann

2007-05-12T19:16:00.000+02:00

I Helsingfors pågår just nu världen sjukaste tillställning gayspektaklet, schlagerfestivalen.
Söstra mi är på plats i kraft av proffsmurvel och direktrappoterar.
Jag frågade henne nyssens via SMS om hon träffat den sinnesjuke Ukrainaren Verka Serdjuchka ännu, men hon svarade att det får jag i kväll - han vinner!
There you have it ladies and gents; kom ihåg var ni kunde läsa det först!!! (Och OM han mot förmodan INTE vinner - kom ihåg vem ni kan garva åt)

Söndag 13/5 - 00:27 EDIT.

Ja ja..rub it in..han vann inte, men vem kan gentligen se någon skillnad på saken som vann och saken som kom tvåa? - Det enda synbara var att ettan inte var inlindad i aluminiumfolie och hade ingen hatt med stjärna på. I övrigt kunde dom varit syskon. Vilket pekoral! Soppan i Suomi fick hotshots på TV3 att framstå som kvalitetsfilm.. Östblocket regerar!!! (Btw..skönt att Serberna ÄNTLIGEN fick vinna NÅGONTING)

Lev väl!!

//Norman B Fibbler

Kolikok på er bloggvänner!

2007-05-06T21:19:00.000+02:00

KOLIKOK!!

Idag var det skogsmulles 50-års dag, och den firades bland annat i solen vid LIDA straxt söder om hufvudstaden. Vilken folkvandring för en titt på en till tallkottarnas vän Skogsmulle utklädd medelålders kvinna, och en allt annat än rätt bedömd åtgång av födelesdagstårtan som alla barn skulle få smaka. De första lystna ulvarn fick stora rejäla tårrtsycken men när min blyga viol, Lilla M, väl nådde fram till ransoreningsbordet vankades inget annat än mikroskopiska smulor. Vi kan konstatera att Skogsmulle suger vad det gäller portioneringslogistik...
Er skribent och hans ständigt vakande argusögon och öron kunde i vimlet urskilja mer än EN moderiktig pappa med för dagen nyinköpta fridluftskläder och vandringskängor som svarade just KOLIKOK när mobajlen ringde *kräks*
Er skribent kan dessutom konstatera att när det gäller kostnader för sitt fridsluftsliv så sparar sagda modeikoner inte på krutet. Man pröjsar utan att blinka
338 spänn för tre slabbiga "thailandändsk kycklinggryta" och en hotdog med 5 korsade pommes... (Kycklingen så btw inte lagad, utan nyspydd ut.) Efter detta smordes kråset med kaffe och en mazarin till det facila priset av 114 spänn.
Ah va faaaa..SÅÅÅÅÅÅÅÅ ofta är vi inte ute i skogen, och Mulle fyller ju inte 50 varje söndag!! Förutom outfitten spenderade kolikokpappa således 452 spänn.....på dagens med kaffe...

Jojo...

Själv nöjde vi oss med EN kopp kaffe, två glassar och ett antal hembredda, men en smula torra mackor. Inga nya kläder inhandlades kan jag därtill upplysa den nyfikne.

Kolikok på er!!

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Jag blir så FÖRBANNAD!!

2007-05-05T10:25:00.000+02:00

På att individer med liten kuk och litet självförtroende ger sig, ofta anonymt , på folk som sticker ut! ALLA har rätt till en åsikt, ALLA har rätt att lufta den, och INGEN har rätt att ta på sig rollen som cenurerare. Dessa personers, i sitt eget tycke förmodligen jättefestliga beteende är inte att beteckna som någonting annat än faschism!!!! JÄVLA SKITSTÖVLAR!!!

(Linda Skugge är bara toppen på ett isberg, och när till och med denna till synes stehårda tjej viker sig har det gått väldigt väldigt långt)

Lev väl!!

//Norman B Fibbler

Faktum är ..

2007-05-04T20:57:00.000+02:00

Att det är dumt att förska pussa en SL-Buss ...i farten
Att det är dumt att peta sig i ögat när man rivit pepparrot...utan att tvätta händerna.
Att det är dumt att prova om strömmen är på i vägguttagen...med en skruvmejsel
Att det är dumt att tränga sig fram till tjejen på dansgolvet som precis är involverad i en djup kyss med en man som minst växer 190 kg, rycka tag i hennes arm och skrika : HERRARNA TJYV!
Att det är dumt att ha inställningen - ÄH,JAG HINNER ÖVER! när man funderar på att korsa E4:an i rusningstrafik..
Att det är dumt att prova om den nattgamla isen på sjön håller - med BÅDA fötterna
Att det är dumt att i en mörk gränd fråga killen utan tröja med texten DÖDEN tatuerad i pannan om vägen till närmaste turisbyrå.

Eller hur?

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Normans köttfärsås (puke now -love it later)

2007-05-03T17:02:00.000+02:00

På begäran:

Stek 4-500 g köttfärs i smör.
Häll i en burk krossade tomater och drygt 2 msk tomatketchup.
Häll på ca 2 dl grädde och låt alltihop puttra några minuter tills gräddsåsen fått fin ljusorange färg. Lägg i en grönsaksbuljongtärning, låt puttra ytterligare några minuter. Stänk i ca 1 krm liquid smoke (rökvätska)
Ha i inte fullt en matsked riven grönmögelost, och puttra tills osten smält ner i såsen. Smaka av med salt efter behag - (behövs oftas inte, då osten och buljongen brukar fixa sältan alldeles själva) Vill man vara ha såsen något syrligare kan man ha i en tsk dijonsenap - men detta gör ni på egen risk!

Så gör jag och min femåring - den kräsna lilla M - har gett den tummen upp.
Ett gott betyg!

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Laga mat med plasthandskar

2007-05-03T16:29:00.000+02:00

Tittar med förfäran på den oinspirerade kocken Catenacci på TV4:s morgonprogram.
Ser hur han slabbar ihop mat som definitivt INTE ser god ut, men vad som värre är , är lagad med plasthandskar på. Han står med sina gynekologhandskar och geggar med maten, och tror förmodligen att han är superduktig som inte "rör" maten med fingrarna.
I mina ögon skall en kock peta i maten, känna på den och smeka den varsamt. Man skall lägga MYCKET kärlek i sin matlagning och inte stå som någon slags kirurg med gasmask visir och plasthandskar. Titta på Jamie oliver , Mat-Tina , Gordon Ramsay , Markus Aujalay mfl mfl...RIKTIGA kockar som lagar sin mat med händerna. Jag säger som Christer Lindarw :
Fram med nävarna, kör hår skall du se att det går!

Lev väl!!

//Norman B Fibbler

Blogga bör man annars dör man

2007-05-02T19:15:00.000+02:00

Just det..om du är känd skall du ha en blogg, vare sig du har något att skriva om eller inte. Idag är en blogg lika nödvändigt som ett visitkort. Jag bloggar, därför är jag - eller något. Själv bloggar jag för att jag tycker det är så IN I HELVETE roligt. Jo visst, är det uppskattat när man får en kommentar, men främst är det för att man sätter sin funderingar på pränt. Det blir lite småfilosofiskt sådär. Jag skulle dessutom önska att jag hade sån talang för skrivande som tex Spacebabe och Morelli, där texterna liksom bara kräks fram ur nagelbäddarna. Lixom bara hipps vipps har man skrivit ett jätteinlägg, som dessutom har substans....*envy*

I övrigt har jag idag åkt tur och retur till Linköping,lagat en fantastisk köttfärssås, spetsad med lite ädelost och liquid smoke... ( jaja..spy nu, you will LOVE it later), samt konstaterat att träden utanför mitt fönster har lila blommor. Life is good.

Lev väl!!

//Norman B Fibbler

Skyltar i parti och minut

2007-04-27T16:20:00.000+02:00

Överallt möts man av en växande flora av skyltar, som i de allra flesta fall skall förhindra eller förbjuda dig att göra någonting. Förbjuden ingång, förbjuden genomfart, enskild väg, etc etc. Men så har vi dessa skyltar som väcker, i vart fall i min skruvade hjärna, munterhet.

"Lekande barn, sänk farten" Jo.. jag tycker också att det springs och cyklas för fort på gårdarna. Man vet inte när man riskerar bli påkörd av en trehjulingsmarodör härnäst.
SÄNK FARTEN ungdjävlar!

"Här kör vi mjukt" Jaha, vem eller vilka då? Själv kör jag en bil av plåt. alldeles jävla stenhård och den gör förmodligen skitont att bli påkörd av. Jag kör definitivt inte mjukt i alla fall.

"Akta levande barn" Hmmm..åkej...BARA dom levande barnen ? *evil grin*

Är det BARA jag som tycker såna här skyltar är skitkul?

Lev väl!!

//Norman B Fibbler

Att bo på landet

2007-04-23T18:21:00.000+02:00

Vore inte det drömmen? Bo på en liten ort där alla vet vad du heter, vad du äter, när du skiter och på vilken sida av sängen du sover. Ett mini-Sovjet in i minsta detalj.
En plats där man förväntas röja snö i byalag, plocka upp sjövattenspumpen tillsammans med den djup religiöse grannen (som enligt mitt förmenande blev kristen bara för att få kompisar). Där byns handlare är KUNG, där en dansbana inte är att förknippa med något annat än HB på dunk. Lapplisor finns inte, och när blixten slår ned och brevlådan flyttas blir det förstasidesnyheter i by-bladet. Att bo där, vore inte det paradiset?

Lev väl!!

//Norman B Fibbler

En ny dag

2007-04-22T07:25:00.000+02:00

Jag har varit vaken sedan straxt efter halv sex, och jag så svårt att förstå dom som sover halva förmiddagen. Går man upp tidigt är det precis som om dagen är lite extra krispig om ni förstår vad jag menar, lite sådär bättre begagnad.
Man ser andra tidiga människor genom fönstret och visst ser dom lite gladare ut ?
Luften känns oanvänd, och av langlojärerna syns inte ett spår..

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Bibeln

2007-04-21T19:16:00.000+02:00

Jag vet inte om ni, kära läsare har roat er med att läsa någon del av bibeln vid något tillfälle. Om inte så kika i vart fall i ordspråksboken!
Där finner man de mest befängda saker, men också ren och skär visdom.
Det bästa (i mitt tycke) ordspråket är det man återfinner i kap 25 v 24 : "Bättre är att bo i en vrå på taket än att ha hela huset gemensamt med en grälsjuk kvinna",, joråsåatt...nog är DET sanning och vishet alltid!

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Igår så växte mina horn ut...

2007-04-20T17:07:00.000+02:00

På väg hem ifrån Kista Centrum fastnade vi igår i en monumental bilkö någonstans runt Västberga. Efter ett samtal till Radio Stockholm och Lars-Åke på deras trafikredaktion stod det snart klart att Gyllene Rattens gamla bensinmacka stod i lågor, och motorvägen som passerar 50 meter utanför var avstängd på grund av den tjocka rök som låg över vägen. Hmmm..första avfart efter västberga, ja men visst, Västertorp! Där kan vi smita runt köerna. Börjar tråckla mig genom den stillastånde bilmassan och lyckas faktiskt ta mig från vänster NÄSTAN ut till höger när jag möter - Den mumifierad bilförerskan från helvetet. Alla som har körkort kan detta med att släppa växelvis, ja ni vet kugghjulsprincipen, och det brukar funka bra. Om man inte möter - Satans hantlangare i en silverfärgad toyota. Jag gjorde tecken, jag sänkte farten, tittade bakåt..och upptäcker på sidan av min bil en LITEN, skrynklig kärring vilt skällande på sina förmodligen senile make, jestikulerandes och pekandes framåt. Vad denna demon försökte säga var att hon skulle minsan inte släppa in mig. Nåväl, jag tittade uppfodrande på henne i backspegeln i hopp om att hon skulle ta sitt förnuft till fånga, men ICKE!
Istället början belsebubban vifta med sina krokiga och kloförsedda långfingrar och krafsa sig på huvudet, vilket var en tydlig signal till mig att "THE GLOVES ARE OFF"!!
Denna eftermiddag hade Satan själv en långsam dag i skärselden. Inga direkt nya själar att tortera och bålet brann muntert. Dock upptäcker han att i en bil på E4/E20 straxt norr om Västertorp sitter det en tjock och ilsken gubbe som börjar elda upp sig över en av hans smådemoners beteende i trafiken.. Satan tycker detta är otroligt amusant och bestämmer sig för att tillfälligt ta över den tjocke gubbens kropp, lite för att lära demonen trafikvett. Satan börjar vifta med gubbens nävar, höja blodtrycket och engagerar reptilhjärnan. Sen hittar han bilens tuta, och hänger sig på denna, i minst 20 sekunder. Gubbens hustru. som också befinner sig i bilen, men som är upptagen med ett affärssamtal, blir brådstörtat tvingad att avsluta detsamma, då ingen konversation är möjlig genom biltutans bröl. Gubbens hustru börjar därefter skälla och ifrågasätta gubbens mentala tillstånd. Nu ringer det på dörren hos Satan och han lämnar scenen småleende.

Min hustru var så pass förtrörnad över allt tutande och gestilulerande att hon inte förlät mig förräns sent i morse..Inte ens den lama ursäkten att min kompis S faktiskt också brukar tuta hjälpte något vidare..

Förlåt mig älskling..

Lev väl!

//Norman B fibbler

Jag är telefonförsäljarnas värsta mardröm....

2007-04-19T16:23:00.000+02:00

För ett litet tag sedan blev jag uppringd av en riktigt hurtig telefonförsäjare, han hette Viggo och visade sig jobba åt COMHEM.
Viggo inledde med det sedvanligt floskelliknande kallpratet om hur man mår osv, vartefter han frågar om vilken tredbandslösning jag har idag. Eftersom jag ÄLSKAR att driva med telefonförsäljare, svarar jag att i mitt hem finns inget bredband. Viggo låter förbryllad och frågar hur jag kopplar upp mig mot nätet.

- Smalband.
- Vasaru?
- S M A L B A N D
- Va e de förnåt?
- Motsatsen till bredband såklart.
*FNISSNINGAR*
-Jaharu, men vore det inte bättre med bredband från Comhem då? *illa dold fnissning*
-Nej, jag är rädd för bredband.
*kvävda gapflabb*
*fniss*
*gurgel*
- Jaharu, och vem haru som ISP idag då?*garv* (ISP-internet service provider)
- Smalbandsbolaget.

Jag hör hur Viggo förmodligen ramlar av sin stol, och hör också hur slyngel vrider sig av skratt..sen slamrar det till i örat och samtalet bryts.

Jävla skitunge, jag hoppas han pissade ner sig.

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Stjäla ur UFF-lådan...

2007-04-15T20:13:00.000+02:00

Utanför mitt fönster, bara någon meter från Huddingevägen, står en gulgrön container, en sån där som UFF ställde ut förr i tiden.
Många ser jag som lägger påsar och bylten med kläder i den här containern, men ingen som snor nåt, förräns nu.
En liten brutta i 20 -års åldern håller på att länsa hela conatinern ren!!!
Är hon så utfattig att hon inte har råd med kläder?, FAST, hon snackar i en mobil hela tiden så den teorin faller nog platt som en pannkaka.
Eller så är det extremt hippt att klä sig i containerfynd..( jag har tidigare konstaterat att jag är hjälplöst ute..) Fan vet, men så fort hon ser att jag kikar så sätter hon sig ner och låtsas vara en del av buskaget...Skumt.
Vore lite halvintressant och ta reda på vad hon gör faktiskt..
*BRB*
.
.
.
.
.
.

Äh.. varför skall JAG bry mig? Jag återgår till att vara en bekväm medelålders man
med i mitt eget tycke sunda åsikter och värderingar, där stöld ur ufflådan inte hamnar på top 10...

Lev väl!!

//Norman B Fibbler

Jag bryter en genomgående trend

2007-04-14T13:23:00.000+02:00

Jag har aldrig skrivit två bloginlägg samma dag.. men idag så måste jag.
Måste får fråga..HUR i helvete kan en låt som är som obeskrivligt tafflig som "Du är min man " Med Benny Anderssons Orkester ligga på Svensktoppen i drygt tre år?
Fullständigt obegripligt! Låten borde aldrig fått publiceras, annat än som tortyrmetod eller vaför inte som Älgjaktsupplägg? Åka genom skogen i terränggående fordon med stora högtalare på flaket där Helene Sjöholm brölar ut sin åttrå till sin make..Älgar, Råddjur, Hjortar och Igelkottar flyr för sina liv och begår harakiri med hjälp av närmaste långtradare,,.
Enkelt och miljövänligt! Inga blyhagel längre i våra skogar..

Lev väl!!

//Norman B Fibbler

Bilförerskor eller slår jag in en öppen dörr här?

2007-04-14T10:04:00.000+02:00

Är det någon av er kära läsare som har tänkt på vem kör bilen hem från landet efter en långhelg som tex påsk? Med risk för att bli klassad som sexist - den ofta i trafiken ovana hustrun. Vilket JÄKLA hyckleri! Min hustru håller på och ta körkort, och hon kör jäkligt bra. Jag övningskör med henne och känner mig mycket trygg. Jag tror och gissar att många av de trafikolyckor som kvällstabloiderna varslar om i braskande svarta rubriker - SÅ MÅNGA SKALL DÖ I PÅSKTRAFIKEN - orsakas av ovana förare - och förerskor.
När hustrun är klar med körkortet skall hon köra så mycket hon bara orkar, och jag får ÄNTLIGEN sitta bredvid och läsa tidningen! Kära blogvänner!! ; Låt den minst trafikvane i ert eventuella förhållande köra, så kanske vi kan slippa se dödsrunor på kvällstidningarnas framsidor framledes!

Lev väl!!

//Norman B Fibbler

Tysken, Europas självplågare n:o 1?

2007-04-04T08:03:00.000+02:00

God morgon!

Jag har ju rest runt i europa och andra världskrigets fotspår en hel del.
Från Murmansk till Caen,från Arnhem till Kreta ,överallt hittar jag dessa tyskar.
Inte konstigt i sig kanske, flanrerandes precis som jag reflekterandes över krigets hemskheter, MEN!...

- Pappa!
- mmmmm
- Vad är det här för staty ?
- hmmm, det är monumentet över slaget vid Caen..
- förlorade vi det slaget också pappa?
- mmmm..
- förlorade vi ALLA slag ?
- Vill du ha en glass??

Turistande i all ära, men glatt poserandes vid monument efter monument till åminnelse av tyska förluster.. alltså. ÄR inte detta det slutliga bevis på att Tyskarna är europas eller kanske till och med VÄRLDENS största självplågarnation?
Eller är jag bara i sedvanlig ordning en smula...konspiratorisk av mig?

Lev väl!!

//Norman B Fibbler

Sex underligheter...

2007-03-23T17:12:00.000+01:00

Jag blev utmanad av Red Angel..och eftersom jag inte backar för en utmaning..

Sex underligheter ni inte visste om Norman B Fibbler:

1: Jag har en gång i världen varit grönjävligt bra på att åka skateboard,,faktiskt så pass bra att jag var bland dom bästa i europa..

2: Jag har sett Sex Pistols,, LIVE

3: Jag har sett en känd författarinnas tuttar.. för LÄNGE sedan

4: Jag kan vända ut och in på mina ögonlock

5: Jag kört kappkörning med en stridsvagn

6: Har ätit fårtesticklar med senapsås och pressad potatis..

Sisådär.. I DAAAAARE you.. Spacebabe, Morelli, Stefan mfl

Lev väl!

//Norman B Fibbler

London.

2007-03-18T20:03:00.000+01:00

Er skribent är nu återbördad till fäderneslandet efter en veckas vistelse i London.
Jag har observerat MASSOR, men tänkte till att börja med bara helt kort konstatera att Engelsmännen är MEGASTORA på mackor i alla dess former, och de allra bästa hittade jag på Pret A Manger, i mitt fall vid Trafalagar Square, men dom finns lite varstans i staden. Kaffet är sensationellt gott, och därtill märkt både som rättvise OCH "rainforest friendly". Får ni en möjlighet så åk dit, det är värt en stor omväg.
När man därtill kan frekventera deras generösa uteservering, och det i solen är uppemot en 23 grader är livet jäkligt generöst...

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Vet hut,,,

2007-03-08T22:12:00.000+01:00

Här ser ni den lilla tappra skaran som kvarstår av församlingen vethutarna.
Dessa personer, besvikna på gud efter en missad Lottovinst i fjol våras, brukar samlas i byggdegården och sjunga nidvisor som "vår gud är oss en ständig sorg", "aluminiumporten", och den redan klassiska "o lille gud och hans feta brud".
Därtill brukar man peka finger, dricka kaffe och äta mazariner.
Vethutarnas årliga vårutflykt brukar gå till Bingolottostudion i Göteborg, där man efter varje bingospel högt och tydligt med sina knotiga nävar anklagande höjda mot studiotaket skriker - SE OCH OCH LÄR AV RICKARD OLSSON,DIN FALSKE PROFET!
Vethutarna bereder sig på att mota gud, för som deras äldstebroder brukar säga;
Nu krävs det både 7 rätt, tilläggsnummer och minst 3 rätt på joker för att han med skägget skall få komma in på vår byggdegård ..

Eller..så är jag bara SOM VANLIGT en smula konspiratorisk av mig..

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Och där sjöngs det tvåsamhetens lov.

2007-03-04T16:01:00.000+01:00

Eder skribent skyr inga medel eller ansträgningar för att leverera en bra historia, varför kosan om Lördagseftermiddagen styrdes mot Hasseludden Yasuragi För er som inte är bekanta med Hasseludden är det ett japaninspirerat badhus, där man prisar långsamhetens lov, och på Nipponskt maner tvagar och lögar sig i parti och minut. Hustrun och undertecknad checkar in och blir genast tilldelade var sin bomullsrock med skrivtecken på, en sk. Yukata.
-Detta är det ni skall ha på er under er vistelse här, säger det ständigt leende receptionisten. Och man lyder..
ALLA lyder..400 besökare hasar fram genom ställets korridorer iklädda badrock och fotvidriga tofflor.
- För att ni skall röra er långsammare, förklarar leendet vid frågan om varför man delar ut dessa tortyrredskap att gå i.
När man tagit sitt rum i anspråk skall man bada.
Även detta är på största allvar, och man får en snabbkurs i badkonsten av dagens badvärdinna. I tvättrummet är belysningen dämpad och tystnad råder. Man sitter på en låg träpall och tvättar sig med en tvättlapp i cirkulära rörelser, helt enligt instruktion. Därefter så skall man med hjälp av en träbalja hälla vatten över sig, och därigenom både komma ner i varv och få bort den billiga tvagningstvålen badet bjuder på. Den sitter som björnklister och det krävs MÅNGA baljor för att bli tvålfri. Så fördriver man eftermiddagen, och tiden går faktiskt rätt fort.
Sedan är det middag. Jag har aldrig tidigare intagit middag på restaurang iförd badrock, men någon gång skall vara den första. Denna företeelse är faktiskt rätt lustig, och er skribent kunde med sina argusögon urskilja tre tydliga typer av besökare, trots den märkliga uniformeringen: Tjejligan, Enstolssittarna och Rostlösarna.

Om vi börjar med Rostlösarna,så är detta ett par som hamnat i slentrianens onda cirkel. Livet går på tomgång och dom behöver en kinapuff i rumpan för att få fart på sexlivet. Då åker man på SPA. Dessa par går inte bredvid varandra utan något förskjutet med mannen ett halvt steg bakom. Han tycker detta med morgonrockar och pinotofflor är SÅDÄR...Hon däremot njuter av varje sekund, och har för avsikt att laga förhållandet på 24 timmar. (LYCKA TILL, reds anm) Hon pratar rakt ut i luften och maken i släptåg förvantas svara, men mumlar mest och bespottar i tysthet dom J-LA tofflorna. Denna typ av besökare är något svårare att urskilja än de klassiska Enstolssittarna. Dessa par har förhållandemässigt ännu inte passerat årssträcket, och har fortfarande bara ögon för varandra. Man sitter tätt sammanslingrade på en stol och viskar i varandras öron. Ögonen tindrar och man tror sig ha funnit den perfekta partnern (LYCKA TILL, reds anm) Enstolssittarnas ålder är generellt sätt låg, 25-27. Vad som förvånade mig storligen beträffande den manliga halvan av ett nyss nämnt par var att merparten (av dom som undertecknad råkade på i tvagningsutrymmet)hade porrpung. Denna observation får kanske någon att höja på ögonbrynen en smula av förvåning, men när man sitter på golvet så hamnar de stående männens genitalier i ögonhöjd, det är svårt att undvika lixom. Med porrpungarna nytvagade sitter man så då i matsalen och njuter av middagen. Eller kanske inte, för det såg inte ut som om dom fick i sig speciellt mycket mer än partnerns tunga.
Måhända matar dom varandra med små spybollar på detta sätt, likt fåglar. Tja jag vet då RAKT inte. Som en passus kan nämnas och flera av Enstolssittarna till frukosten hade förvandlats till tvåstolssittare, och ögonens glöd hade falnat betydligt. Vad detta beror på är det under min värdighet att spekulera i, men jag misstänker att det kan ha med porrpungen att göra .
Så har vid då tjejgänget. Fnittrande tanter, 55+ som ser ut att ha skitroligt.
Antagligen är det fd Enstolssittare och Rostlösare om numer vet bättre än att släpa med sig suckmakar och porrpungskungar. Sister are doing it for them selves - typ.

Vilken kategori eder skribent och hans maka befinner sig i?
Tja...

Lev väl!!!

//Norman B Fibbler