Dotter M - 5 år

En äkta femme fatale. Hittade precis i flyttlådorna dom vedervärdiga Thailandssandalerna vars genomskinliga plastklackarär fyllda med små färgade plastkulor. Graci-öst(löst?) stapplar hon fram och försker se ut som en stor dam.
En docka placerad på var arm, förklarandes att dessa två är hennes barn, och att dom är hemskt hungriga. ALLA leksaker som av föräldrarna i from förhoppning om ingen avsaknad gömts i flyttkartongernas djup saknas lika mycket, och det är ett mysterium hur hon i detalj kan minnas alla dessa plastmonster från bortre och främre Asien.
Hon lever i barnets underbart organicerade kaos, och är precis så "femåckketthalvt" en liten tjej bara kan vara.
Med faderna egoisktiska rätt skulle jag faktiskt vilja ge henne ett krumelurpiller nu och tillsammans med henne viska " fina lilla krummelur, jag vill aldrig bliva stur".
Just nu är hon så fantastiskt fantastisk.


Lev väl!


//Norman B Fibbler

Här på landet

Står röken från grillarna i det stillsamma villaområdet lika tät som i en småbåtshamn om sommarkvällen, båtarna undantaget. Friden och lugnet är total, själen återhämtar sig remarkabelt snabbt från storstadens stress. Korna råmar i fjärran, lärkan och näktergalen drillar i trädgården. Rent krasst så är man dum i huvudet som inte gjort detta för flera år sedan. Bara förmånen att kunna sitta att blogga trådlöst på sin egen altan...Flera resor är planerade - Berlin i Juli och Normandie i September. Livet just nu är rätt så jäkla nice...


Lev väl!!


//Norman B Fibbler

Snuskgubbe, Part 2.

För att få bästa möjliga valuta för mina pengar i min nya bostad bestämde jag att byta parabol-tv leverantör, vilket under en begränsad tid ger mig tillgång till även de vanligen låsta kanalerna - allt för at inspirera mitt tv-tittade som det står i reklamen. Nåväl, under mitt zappande genom dessa 198 kanaler med oumbärligheter hamnar jag oundvikligen på en kanal som visar porr..Jag tänker inte leka moralfarbror och inte heller förutspegla något som inte är sant beträffande porrfilmer, men i detta fall blev det så uppenbart att det lurar snuskgubbar i vassen. Och VEM är det dom tror att dom lurar?
Jo - SÄKERT är det så att ALLA normala kvinnor, när deras bästa väninna kommer på besök i förd porrskor, hotpants och för litet linne först diskuterar väder och vind, under det att man kastar lystna blickar på varandra. Därefter skall man rulla med ögonen, kyssas och stöna. Sedan är det den fulaste av de två som har uppgiften att på ett undergivet sätt göra sin kamrats eftermiddag lite roligare. I detta fall dels genom att handgripligen slå på kamratens kön, och därefter med den ur skjortärmen framtrollade polkagrisrandiga glasfallos som man uppenbarligen ALLTID bär med sig. Den som så att säga inte gör grovjobbet biter under denna behandling sig själv i underläppen, och mumlar. Därefter skall glasfallosen användas som slickepinne, mer stön och mer ögonrullning. Ovanstånde upprepas under i stort sett i ca 8-9 minuter, enbart varierat av ett intensivt gnidanden av polkagrisen på den snygga tjejens bröstkorg. Denna behandling verkar dock vara enormt positiv då hon , den snyggaste , nu börjar dregla och spotta på polkagrisen. Så skall det då det hela konkluderas - och det kan man ju förstå då allt detta spottande, ögonrullande och läppbitande måste vara tröttsamt i längden. För att på ett grafiskt sett demonstrera att avslutningen närmar sig börjar då den arbetande fulingen dra i sina bröstvårtor så dom antar formen av bättre begagnade geleråttor, samtidigt som snyggingen fejkar ett epileptiskt anfall, skriker och headbangar som en galning. Detta pågår någon minut, varfter de två väninnorna omfamnar varandra lyckligt.

Eftersom detta förutspeglas vara normalt kvinnligt beteende bara MÅSTE jag gå på nästa bloggträff.


Lev väl!



//Norman B Fibbler

Yrken med hög snuskgubbefaktor

Det finns snuskgubbar och så finns det SNUSKGUBBAR.

Jag har gjort en djupdykning i problemet och konstaterat att en del yrken drar till sig fler snuskgubbar än andra. Som tex ;

Baddräktsdesigners;

Man kan tycka att bikinin redan är uppfunnen, och att den hela baddräkten liksom bara kan täcka , eller INTE täcka så mycket - men ändå dyker de upp, dessa kvalificerade snuskgubbar. Under täckmantel av att vara homosexuella trippar de om kring med en liten pupperuppa under var arm - och tjejerna går på det!!! Jeeeeeeeeeeeeesus...
Jag säger bara PANOS EMPORI... vilken S N U S K G U B B E extravaganza!

Manliga gynekologer;

Här slår jag nog lite grann in en öppen dörr, för detta har avhandlats tidgare men, dock. Själva ser dom sig som enormt jämställda och könsneutrala upptäcktsresande som med hjälp av spatlar, tänger och andra attiraljer utforskar sina kvinnliga patienters kön. Sure- men visst är det LITE i egensyfte man blir gynekolog ? Hmm..jag säger bara SNUSKGUBBAR!! Detta måste väl vara något av det mest udda yrkesval en man kan göra ?

Massörer och lagledare för damlag - tex handboll.

Åkej att man vill bli tränare , det kan jag köpa , men kommer du och försöker slå i mig att du vill bli lagledare eller massör bara för att du älskar sporten - MY ASS!
Varför är du då inte massör för Bergsturkiska IF:s Oldboyslag i Norsborg lika gärna?
Eller Lagledare för Kumlabunkerns If? Lägg av - du är och kommer att förbli en SNUSKGUBBE!

Tjejer!!

Dom finns överallt, dessa män som förr i tiden kallades fula gubbar och smög runt i sommargrönskan iklädda enbart trenchcoats, avklippta byxben fastsatta med strumpebandhållare och inget annat under. Nu har dom förfinat sig och finns som synes även i de mest etablerade sammanhang. Gör med dom vampyrerna - ut med dom i solen så spricker dom!


Lev väl!



//Norman B Fibbler

Normans första lantblogg. En NY limerik

En man i från storstan, en bloggkung
Drog till landet att söka sitt ursprung
Men hur han än titta, det enda han hitta
var en ko som av mjölk var svårt baktung.

Nu ska jag gå och spela banjo på verandan med min granne Kurt-Hans, han har inga tänder och ser ut som en glad asiat - i wounder why?


Lev väl!


//Norman B Fibbler

Svenska Naturistförbundets Styrelse

Visserligen en smula beskurna bilder, men en sak står fullständigt klart; INGEN är naken! Det luktar hyckel och skandal! Denna förening uppbär med sannolikhet statliga bidrag för sin verksamhet, och så faller hela deras trovärdighet på detta sätt.

Vidden av mitt avslöjande känns svindlande! - Vad väntar härnäst? Vinterbadare som använder torrdräkt, eller hundhatande kennelklubbsstyrelser.
Jag är på dom, jag är efter dom - jag ser ALLT!


Lev väl!


//Norman B Fibbler

Med skorna på

Jag må vara intorkad och gammaldags, men allvarligt talat ,ÄR detta sexigt?
Och om denna fråga med JA besvaras, vari ligger i såfall sexigheten i att ha dom på sig I SÄNGEN, dvs under själva akten....
Flera saker talar emot;

1. Det blir skitigt på lakanen (obviously)

2. Kvinnan riskera kramp i vaderna(överhängande risk), med till följd av detta tappad lust och så var den kvällen förstörd.

3.Omöjliga att färdas långa sträckor i, vilket innebär att i det fall man befinner sig mer än ca 2,5-3 meter från den tilltänkta älskogsplatsen så får maken (förutsättningsvis UTAN platåproteser) bära fram sin älskarinna.
Är mannen en liten sparris och kvinnan en bastant venus KAN de bli problem om inte lyfthjälp i form av pallyft eller gaffeltruck finns att tillgå. Dessa är dock mindre vanliga i folkhemmet varför således sparrisen kan räkna med att hans kväll är förstörd.

4. Mordvapen - ja klackarna är som ni ser typ 35 cm och sylvassa .
Detta ger vid handen att inga Tarzanhopp från sängkanten är att rekommendera om kvinnna befinner sig i ryggläge med skornas sulor vända mot taket. Risken är annars överhängande att - just det, DEN kvällen är förstörd.

Skor i sängen går bort - eller?



Lev väl!

//Norman B Fibbler

En limerik

En fin liten dam ifrån Sumpan, som fastna med en klubba i rumpan, hon bände och vred, tog hjälp av en sked, men kunde trots detta ej dumpa´n.