Offentliga toaletter

Så, då är jag tillbaka ifrån 2 veckor på landstället, med nya betraktelser.
Jag börjar med en fundering om offentliga toaletter.
Ibland har nöden ingen lag och man tvingas uppsöka en toalett, måhända på den lokala ICA-affären, på statoil eller på ett landsvägssluk. Jag låser alltid om mig, vilket kanske även du käre läsare ser som någonting självklart. OM du inte är muggdörrsryckare...
Muggdörrsryckarna är många, och förmodligen antingen färgblinda och/eller gravt synskadade, ty dom stövlar alltid fram till det toabås som är närmast och försöker med våld ruska dörren öppen.
Liten hint hörru!!! Det RÖDA i dörrskylten betyder i 99 fall av hundra ; Här befinner sig någon annan och uträttar sina behov, jag har låst dörren för att jag vill vara ensam.
INTE; Välkommen in och dela min upplevelse, ju fler desto trevligare, finns det hjärterum osv..
Jag hoppar ALLTID till när en muggdörrsryckare slår till, kanske är jag lite skraj att fångas med byxorna vid anklarna.
Det gjorde dock inte den frejdige mannen i staden Meppen i norra tyskland, när er skribent trängd av stundens allvar, och tankad med en ANING för mycket öl rycker upp toalettdörren.
Den store tysken tittar på mig med vänliga ögon, ler stort och konstaterar illröd i ansiktet av ansträngning : besetzt!!!!!!! (upptaget)

Undrar om han inte varen tysk exibitionist som hade som största lördagsnöje att chocka småluriga och pinknödiga turister... ELLER så är jag som vanligt en smula konspiratorisk av mig..

Lev väl!

// Norman B Fibbler

Bloggreaktioner

Det jag skriver om i min Blogg är sådant som händer runt omkring mig, vardagsbetraktelser och anekdoter ur mitt och andras liv. Detta kan inte alla personer förlika sig med tyvärr, och häromdagen blev jag därför rådbråkad av en person som jag omnämnt tidigare.
- Din Blogg är det värsta skit jag läst, du HETER ju inte ens Norman B Fippler eller vad fan du nu kallar dig...
-Nej, just det. Det är det som är finessen med att Blogga. Man skriver under pseudonym.
-Pseudonym?
-Ja alltså ett taget namn, en annan identitet. Man är en annan person.
-Alltså fy faaaan, är du schizofren OCKSÅ ?

*ridå*

Käre läsare! Ta mina betrakelser för vad dom är, små smulor av funderingar ämnade att få dig att stanna upp och reflektera en stund. Tillvaron är så enormt kort, så om vi inte stannar upp ibland och just reflekterar, kommer livet när vi på ålderns höst blickar tillbaka bara vara en lång räcka av händelser utan sammanhang!

Koka spagetti, Barilla är att föredra, "al dente" dvs ca 9,5 minuter.
Skär Felinosalami i små tärningar.
Tärna även en bit Fontia de´Aousta, eller annan lagrad hårdost.
Lägg upp pastan på en mycket stor tallrik, och gör som ett "fågelbo" i mitten.
Lägg först en ring med salami i boet, sedan en ring med ost.
Ringla över lite god olivolja, vrid ett par varv med svartpepparkvarnen och toppa härligheten med en rå äggula..

Om inte det är en reflektion så god som någon så heter jag........Hmmm... Norman B Fibbler, ELLER så är jag bara en smula konspiratorisk av mig!

Lev väl!

// Norman B Fibbler

Jag kommer i fortsättningen köra på cykelbanan.

Har ni sett den där groteskt överdimensionerade asfaltsvägen som ringlar längs med din väg till arbetet. Upplyst och alltid välskottad på vintern. Därtill är den alltid tom. Jag pratar om CYKELBANAN. Jag skrev med versaler helt medvetet därför att 98,5% av cyklisterna (grov generalisering, detta medges) inte vet vad CYKELBANA är för någonting.
Skulle jag köra med min stålgrå Saab på den tomma cykelbanan, så åkte jag fast för någonting fortare än jag kan säga; två skivor rent nötkött lök gurka ost sallad specialsås mellan tre skivor sesamfröbröd ( Kommer ni ihåg den gamla mackedonken sloganen? Sa man den till kassören utan och staka sig fick man en big mac,,det var tiiiiiiiiider det).
Man skall i sakta mak cykla fram mitt i gatan och gärna prata i mobajlen samtidigt för att utgöra ett så stort hinder det bara går. Jävla terrorister!
Hemma på min gata, där åker jag upp bredvid cyklisthelvetet och vevar ner fönstret på bilen.
Sen vrålar jag; - Cykla på landet jävla yrkesdemonstrant! (jorå, en gång har jag gjort det i alla fall! fibblers anm.)
Sen detta med övergångställen.
Jag jobbar på Kungsgatan, och i backen ned från Sveavägen mot Vasagatan får man upp en jäkla speed. När jag är gångtrafikant, så kräver jag samma respekt som jag själv lämnar som bilist, dvs jag stannar för gående, helt enligt lagen.
Det gör INGA cyklister. Dom bara kör, och när man stannar och glor på dom, vilket innebär att dom får panikbromsa så att handbromsen glöder, så skriker dom : SE DIG FÖR!
Varför då? Har inte cyklister samma skyldigheter som alla andra trafikanter?
När jag för någon vecka sedan hade bråttom och var stressad passerade jag Kungsgatan och höll på att bli rammad av en lika stressad man i grå kostym.
Han missade mig med 8,5 mm, och jag drog därför till honom på röven.
Japp! En riktigt lavett, rakt över tjänstemannaskinkorna!
Han vände sig om och skriker besynnerligt nog : KYSS MIG I ARSLET!
Jag undrar varför? Räckte det inte med rövlavetten?
Kanske var han en riktig BDSM kille som bara längtat efter att få smisk på rumpan av en rejäl kille med skägg och rakad skalle..ELLER så är jag bara en smula konspiratorisk av mig...
Fan vet!

Lev väl!

// Norman B Fibbler

En kortis om våra äldre medborgare

Pensionärer på kryssningsbåtar.
Jag undrar om det verkligen var gräshoppor som åt upp skördarna i Egypten för 1000 år sedan...
Nej..snarare en busslast med pensionärer.
Små ilskna tanter och farbröder med rollatorer och käppar i högsta hugg som när dom avslutat skövlingen av smörgåsbordet och till och med konsumerat den torkade frukten i ljusmanchetterna, lämnar detsamma i sämre skick än europa efter ww2. Därefter stapplar man till taxfree butiken i vild jakt på någonting som går att köpa, något "billigt". Likt ett hormonstint ungdomsgäng i förorten mobbar dom varandra och sina medpassagerare, ständigt klapprande med sina hörapparater och broddar. På väg till sjöfrukosten så kan du känna en hand krafsa i din byxlinning och i midjehöjd ser du ett par starrgråa ögon blinka emot dig genom progressiva glas, tjocka som rutorna till kumlabunkern.

-Hallå där..
- mmmm
- Vet inte du att i Sverige står vi faktiskt kö
- ?.
- Ser du inte kön här?
- Vilken kö ?

Längs golvlisten ringlar en kö med små,små varelser klädda i sina bästa gåbortskläder, man kan nästan snubbla på dom.
Deras nyopererade höftleder gnissla och brånemarkinplantaten gnistrar i gryningsljuset.
Någonting säger dig att dom kommer övermanna dig som en grå pytonorm och strypa dig med sina livstycken och bråckband om du inte ställer dig sist..

Dom är livsfarliga.
Tror jag då, men så ÄR ju jag en smula konspiratorisk av mig.

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Jag är inge hipp.

I dag har er skribent fyllt år. Min kropp har blivit 43, men min själ är nog bara 15-16 tror jag.
Vad jag idag har konstaterat är att jag inte är ett uns hipp.
Nepp, inte alls. Jag tycker det är råfult med pollisar, sjuttiotalsjeans och sneakers.
Jag har ingen blå Adidasväska eller vintage-t-shirt under min träningsoverallsjacka.
Jag är råute.
Min gråa SAAB-turbo är ball tycker jag, i den kan jag spela hembrända skivor.
Min fru kallar den för världens dyraste mp3-spelare.
Jag har praktiska kläder, sköna skor, och tycker att den bästa affären att handla mat i är den där jag parkera max 20 m från entren. I själen är jag fortfarande den rebelliske 14-åringen som hängde i gallerian, skejtade som en gud och var polare med bandet Cathy and the heat.
Jag är så ohipp att jag förmodligen står som omslagsbild på tidningen "gubbar, en sjukdom eller en främmande ras?"

Tror jag åtminstone, men så ÄR jag ju,,., ahhhhhhh ni vet resten.

Lev (om inte väl så i nuet)

//Norman B Fibbler
Bedagad

Handikapptillstånd

Vet ni vad som krävs för att få ett handikapptillstånd till sin bil?
Jag trodde i min enfald att grundkriteriet var allvarlig sjukdom, eller att man inte har några ben eller nåt annat hemskt.
Jag har fel.
Där jag bor så skall man ha tight t-shirt, svällande biceps, flipflopsandaler och piratbyxor, ELLER skyhöga stilettklackar, synliga stringtrosor, översminkning och groteskt stora solglasögon.
I och för sig kan jag hålla med om att det måste vara svårt att gå i sandaler med 10 cm höga stilettklackar, men grundorsaken till detta inlägg var att jag observerade hur en liten grön bil, med tonade rutor och med stereon på max sladdade in på kvarterets ENDA handikappruta.
Ur bilen hoppar en madame i 20-års åldern, och rafsar åt sig ett handikapptillstånd under solskyddet. Kastar det lite nonchalant innaför rutan och RUSAR iväg på just 10 cm höga stilettklackar. Käre läsare, ta mig inte för att vara främlingsfientlig, men här där jag bor verkar ALLA få handikapptillstånd med uppehållstillståndet.
- Hm låt se,,(biståndshandläggaren slår i sina föreskrifter),,,livets nödtorft,hhh låt see,,, ni skall ha möbler, lägenhet, dator, widecreen tv, megamax parabol, gammal rostig bil, soffa med plast på, säng med inbyggd helikopterplatform och och.. hoppsan jag höll på att glömma handikapptillståndet.

Jag slår mig i backen på att om jag fick båda benen amputerade och lyckades få en handikappanpassad bil, och anökte om handikapptillstånd så skulle jag inget få.
Varför? 1: Min skada är inte tillräckligt allvarlig. (Karl den tolftes Karoliner släpade den döde kungen hem ifrån Norge, då borde jag kunna släpa mig på knogarna över gatan. Gnäll inte så jävligt karlkräk! ELLER 2: Jag har inte svällande biceps, flipflops, piratbyxor och urkaburka musik i bilen.

Sant eller inte?

Tja.. jag är ju en SMULA konspiratorisk av mig!

Lev väl!

// Norman B Fibbler