Barnsadelspassagerare..

Tillhör ni katergorin militanta cyklister? Har ni barnsadel? Ta då denna historia som varnagel !!
Såg idag på min väg ut till Lidingö en frejdig och volyminös herre på en cykel komma farande längs Strandvägen. Han var komplett med cykelhjälm, stingpinne och ryggsäck.
Framifrån såg han ut som vilken tjock gubbe som helst, men bakifrån...VE och FASA..
Under hans breda röv och svarta rygga sitter ett barn inklämt och fastspänt i en barnsadel.
Försett med samma färgglada hjälm som fadern, men med en betydligt mer desperat min i sitt lilla ansikte än sin vardagsmotionerande fader. Jag får, fantasifull som jag är bilder på näthinnan av en liten parvel som panikslagen och gråtande vägrar gå till dagis de dagar pappa skall skjutsa. Hur sagda lille parvel, gnids mot en generös jeansbak och inga protester hjälper då pappa poppar Rammstein på sin IPOD. Och stackars lille krake på HEMVÄGEN, när pappa redan trampat från Danderyd till Kapmentsgatan och redan så att säga är varm i kläderna..Gossen får livslånga trauman och kan aldrig i vuxen ålder förklara för sin hustru varför han måste gå på terapi och äta psykofarmaka vid åsynen av breda byxbakar.


Tror jag då, MEN så är ju jag en smula konspiratorisk av mig..

Lev väl!


//Norman B Fibbler

Den hemliga filen.

Jodå, den existerar i trafiken, och den är ca 12 cm bred. Belägen i vägens mitt eller på ömse sidor om körbanorna. Har du inte sett den? DE VITA STRECKEN!
PÅ dessa linjer kryssar motorcyklisterna fram, och om man inte drar in armbågen är den snart strålkastarprydnad på en Harley Parkinsson. De som oftast begagnar sig av strecken är farbröder i nittoårsåldern, klädda i lädur, gärna med generösa fransar på jackorna och deras motorcyklar är dekorerade med allsköns bling. Gemensamt för dessa grå pantrar är att dom skakar lika mycket när dom klivit av hojen, som när dom sitter på, således är namnet Parkinsson förklarat. Deras dödsföraktande balansakter är fantastiskt faschinerande att se, och man undrar ibland stilla vart dom har så bråttom.
Först hem till servicehuset eller? Nåja.. JAG kommer inte att köra på några streck när jag blir gammal, ty då skall jag köpa mig en ångvält och ÄGA hela jävla gatan!

Jag rockar så fett!




eller nåt.


Lev väl!


//Norman B Fibbler

Sagan om den rödhåriga Myfflan och Heffaklumpen

Heffaklumpen levde in en lite håla i skogen och tyckte synd om sig själv. Varje dag kunde man hitta ytterligare något att lägga på högen av tillkortakommanden, och just den här dagen var det hans humör som bekymrade honom mest.

Heffaklumpar är kända för att vara bistra och rätt olustiga typer, men vår heffaklump var extrem, han var nämligen en rätt servil och trevlig prick när allting kom till kritan.

Han tänkte att det kunde knappast vara bra för imagen att ha små ekorrungar hängade i hans skägg och små skator pickade hans mjäll, så han bestämde sig för att anonnsera efter hjälp.

Så här skrev han:

Heffaklump i sina bästa år, elak och ful, söker ännu elakare kvinna med rött hår och dito temprament, Svar till: dra åt skogen.

Och döm hans förvåning när det efter några dagar stog en kort rödhårig myffla utanför hans håla.

- å vad är din ursäkt då, sa myfflan
- Ursäkt?
- Ja, bo i skogen i en håla,..du får ursäkta mig men det är knappast utvecklande?
- Utvecklande?
- Utveckling är A och O förstår du, man får inte stelna i sin form om du hajjar ( fast du ser ju rätt trög ut). Viskningen var inte särskilt väl maskerad.
- Jag vill bara ha kontakt med någon som kunde hjälpa mig att att skrämma bort ekorrar,,,, längre kom han inte innan myfflan avbröt honom på nytt.
- Du..ekorrarna är ditt minsta problem. Du måste fokusera på dom verkliga sakerna i livet, you know, turn things around,,, alltså inte stelna i formen,,nodge.nodge…
Hon armbågade honom så häftigt i sidan att han tappade andan.

-Är du kvar fortfarande, frågade hon sen med en uppfodrande min, har du ingen tankeläsningsförmåga? En myffla som jag har behoooov för står du honey,, seså iväg med dig…

Heffaklumpen lommade iväg utan att gentligen förstå varför, men tänkte att det var nog bäst att göra som han blev tillsagd.

Bäst som han gick där på stigen kom han ihåg att någon sagt till honom för länge sedan att blommor är vägen till kvinnans hjärta, och han sken upp.

- Självklart, det är ju blommor hon vill ha!!!
Han lufsade så fort hans krumma ben kunde bära honom till skogens florist, en fet finsk bisamråtta vid namn Tujja.

- Ge mig rosor sa han.
- Varför det?, svarade bisamråttan.
- Därför att blommor är vägen till kvinnans hjärta.
Just nu har jag en kvinna i hålan som tänker på rosor, och eftersom jag gärna vill vara lite ensam med henne, alltså efter det att hon skrämt bor ekorrarna, så ska hon få rosor.

Bisamråttan himlade med ögonen och sa:
- då ska du ha 9 stycken, för nio rosor betyder; JAG VILL VARA ENSAM MED DIG.
- Fint, svarade heffaklumpen och lufsade tillbaka till hålan igen.

När han kom fram låg myfflan på rygg i en ställning som såg mycket smärtsam ut. Hon tittade upp på honom och flinade:

- Tankeläsarn! Tjena, vad har du med dig från dina irrfärder i skogen då?
Med ett lyckligt leende plockade heffaklumpen fram rosorna
Och sträckte fram dom till myfflan.

Myfflan tog blomsterkvasten och tittade ilsket på
Heffaklumppen.
- Säg att du skojar!
- Näe, sa heffaklumpen en smula förvirrat.
Nu började han bli nervös
-Blommor är ju vägen till kvinnans hjärta….
-lilla bubben…hur övertydlig måste jag vara?
Myfflan viftade vilt med handen, sen drog hon ned sina byxor och vände sig mot heffaklumpen.
- Ser det här ut som en glasvas?, sa hon och klappade sig på skinkorna
-Nnnnejjj , stammade heffaklumpen.
- Då så, fräste myfflan, jag fryser om röven och sitter och tänker på röda trosor, och så kommer du dragandes med SPRÖDA ROSOR……

På söndag är det val...

Jag har efter mycken vånda och tvående av mina händer äntligen bestämt mig.
Min röst skall läggas på det parti som lyckats övertyga mig om sin fulländning.
Partiet är måhända inte det största, men WTF...man skall följa sitt hjärta.
Självfallet talar jag om Unika...*flinar*...SATTE DU I HALSEN NU STEFAN???
Nej då..iår som många år förut blir det Galagopartiet de glada som får min röst.
Sockerconny for president! Vilket härligt parti! Åke Jävel är partisekreterare, jämför honom med Ulvskogskan, och deras metoder mot gatuvåld är samuraijer. Sjukvårdskrisen klaras med sockerpiller, och blinda pensionärer får göra nytta genom att åka radiobilar på stan. Nu tar jag och krystmarodören ett glas shatå vadå, och inväntar valdagen!






Lev väl!!!


//Norman B Fibbler

Futtigt..

Fan så patetisk man är och gnäller över lyxproblem, när det finns folk över hela jordklotet som faktiskt SAKNAR tak över huvudet. SKÄMMES TA MEJ FAN!!!

(A brief moment of clarity, not to worry)



//Norman B Fibbler

Jag hatar mitt liv.

Först och främst, en uppriktigt ursäkt till er, mina vänner som läser min blogg.
Jag föll för ett billigt trick och konverterade bloggen till Beta...jävla skit, kort och gott.

MEN.. jag tänkte prata om min prikära belägenhet i min nya bostad. Jag har bebott denna håla nu i exakt fem dagar, och jag planerar redan att flytta härifrån. I hate it!
Hur jäkla fräsch och nyrenoverad den än är så är det inte hemma. Detta har orsakat en mindre äktenskapskris, då hustrun är beredd att "försöka" i minst ett halvt år. SEX jävla månader!!! Hellre klär jag ut mig till judisk bosättare och slår upp ett tält på tempelberget, än bor kvar här! Då ser man i alla fall ett SLUT på eländet. Det som jag trodde var flyttangst har blivit något permanent..
Kan man flytta efter bara en vecka?
ELLER är jag bara en smula konspiratorisk av mig?


Lev väl!!


//Norman B Fibbler

För tidig utlösning.

Ursäkta ordvalet, och det måhända känsliga ämnet men HALLÅÅÅÅÅ!
Nu har di lärde kommit fram till att man genom medicinering med lyckopiller, fördröjer man den prematura ejakulationen som det så vacker heter. Jag gissar dock att såna killar var kung i byn på stenåldern. Flest befruktningar per timme vinner typ.
Tydligen har alla forskare lyssnat på Magnus Uggla i år, och bestämt sig för att avskaffa stenålderskungen, once and for all. Istället gör en ny snubbe entre på banan:
Sovrumsdrönaren. Drogad och fin tar det först och främst minst en tjugo minuter innan han över huvud taget upptäcker att hans hustru/sambo/make/partner är "in the mood". Efter detta tar det ytterligare tjugo minuters envis övertalning att få organet i bruksskick. Resten av akten väljer jag att lämna därhän, och låter er fantasi göra sitt. Jag är ju inte tjej, men allvarligt talat, ha sex med en drogad sengångare, hur kul är det på en skala? - Fast..prematur ejakulation har han ju inte...

Jaja.. jag är väl bara konspiratorisk av mig - som vanligt.


Lev väl!


//Norman B Fibbler

Lunch.

Idag tog jag ett avgörande beslut om min framtid. Jag skall sluta kasta i mig lunchen på tjugo minuter, och istället njuta ordentligt. Slowfood kommer i fortsättningen bli min melodi, och nu är snabbmat på stående fot ett minne blott. Idag blev det följdaktligen en friterad rödspätta med kapris, potatis, sallad och citron. Efter detta en kopp kaffe och en mazarin. Och gissa om jag njöt. Er Norman ÄR en njutningsmänniska av stora mått, nu gäller det bara att bejaka det hela. Spacebabe- vad säger du? Fram för långa och långsamma luncher?


Lev väl- och njut i fulla drag!


//Norman B Fibbler

Ilandsproblem

Bensinmackar är som jag tidigare nämnt en aldrig sinande källa till glädje.
Idag så blev jag vittne till ett slagsmål om en bensinpump..
Jo ni läste rätt, slagsmål!
Stavsjö Klint är en Statoilmack som ligger lite granna på en höjd ovanför E4:an, straxt norr om Norrköping. Egentligen en rätt off placering, men som blivit en populär samlingsplats för bilister på väg till eller från Stockholm.
Dramat tar sin början när ett riktigt spån BAKOM mig blockerar halva macken med sin volvo. Då timmen var sen, och tålamodet säkert på upphällningen efter många långa timmar i bilen börjar folk M A N Ö V R E R A för att komma till pumpsidan som inte nyttjas av er skribent. En Ford kör från ena hållet, och en Audi backar för att nå samma pump. Konfrontationen är snabbt ett faktum. Ur Audin bilen far en man i träningsoverall, han springer fram till Forden och bankar på rutan.

-Hörru din jäävel, så inte du att ja backa eller?
-Håll kjeften
-Så du inte att jag backade eller, va fan eru blind?
-håll kjeften sa jag!

Nu är samtliga personer på mackens blickar riktade mot de två kombatanterna, som bröstar upp sig, och vaggar runt varandra som orrtuppar.
Dock är Fordens förare något äldre, och mindre benägen att gå all the way, varför han dryper tillbaks in i sin bil och manöverar sig bort från den plats som blixtsnabbt intas av Audin. Det bär sig dock inte bättre än att Forden hamnar jämnsides med Audin, alltså på samma tank. Blickar som skulle kunna döda en buffel utbyts medans man med sammanbitna miner fyller upp sina bensintankar.

Det är HÄR jag ser Ilandsproblemet.
Man slåss alltså om att vara först att få göra av med 600 spänn på 3,5 minuter..
Är det inte LITE.....löjligt, eller ÄR jag bara en smula konspiratorisk av mig?

Lev väl!!


//Norman B Fibbler