Friday, December 22, 2006

Christina Alvendahl


Stockholms nya stadsbyggnadsborgaråd har en lucka på ryggen.
Där stoppar Axen-Ohlin varje morgon in ett nyladdat bilbatteri, och trycker på en knapp. Se börjar hon le. Och prata. Hon pratar mycket om vad bra det är för alla stackars ointegrerade människor i förorten att äga sina bostäder. Äger man sin bostad blir man svensk, integrerad och valfri, vare sig man vill det eller inte. Punkt slut.
Kristina Alvedal har förmodligen inte tillbringat mer än 2 eller 3 nanosekunder av sitt batteridrivna liv i de förorter som hon vill försvenska, eller valfrihetiera,(skillnaden är hårfin). Ovan nämnda fd biträde på nk-damunderkläder, kan till och med gå så långt som att inrätta särskilda muslimska lån, utan räntor för att ALLA ska kunna bli svenskar (Förlåt, köpa sina bostäder skall det ju vara, reds anm.)Jag ser mig som hyfsat sakkunnig i saken, och kan lugnt konstatera att lyckas Barbie Alvendal med sina förutsatser är framtiden dyster för förorterna på Järvafältet. Jag är rädd att Frk Alvendal inom mindre än fyra år kommer ha inintierat den slutgiltiga cementeringen av Järvafältets miljonprogramsområdens roll som Sveriges första reella social housing områden...Att köpa en bostadsrätt är INTE detsamma som att man äger den, och det som de flesta hyresgäster idag klagar på, underhållet av lägenheterna övergår ansvarsmässigt på lägenhetsinnehavaren själv.
Förstår alla potentiella köpare detta, och kommer dom ha råd att först låna 5-600000
kronor, sedan betala de höjda hyror som blir fallet, då husen kommer att behöva akutrenoveras? VEM tar ansvaret för att svaga och fattiga människor blir ÄNNU svagare, och ännu fattigare?

Kan NÅGON vara vänlig och dra ur sladden på Kristina Alvedal!!!???


Fakta:

85-90% av alla innevånare och hyresgäster i allmännyttans bestånd på Södra Järvafältet är invandrare.

70-80% av dessa har någon form av kommunalt försörjningsstöd, och därmed i stort sett automatiskt diskvalificerade på bolånemarknaden.

Bostäderna är byggda med undermålig teknik under slutet av sextio och början av sjuttio-talet. (Tex gjöt man betongen med bräckt vatten för att kunna jobba även när det var minusgrader-SALT + BETONGSYRLIGHET = DÅÅÅÅÅÅÅÅÅLIG kombination )

Det totala accumulerade underhållsbehovet för ENBART Svenska Bostäders fastigheter i Rinkeby, Tensta och Hjulsta uppgår till MINST en halv miljard, lågt räknat. (Och då pratar vi ENBART byggnadsstrukturella och tekniska behov..)


Nu tar jag julledigt och gråter sen en skvätt i skuggan av monumentet över en monumental dumhet; Avskaffandet av stopplagen.


God Jul- Gute Weinacht- Merry Christmas!



//Norman B Fibbler

Saturday, December 16, 2006

Christer Fuglesang....

Satt igår och bligade på TV4:s ohemula hyllning till Astronauten Christer Fuglesang.
Jeeesus vilket pekoral, Stor ära,,,vår hjälte, direkt från rymdstudion i kulturhuset,, bla bla bla...och sen sätter mungot igång och blåsa en frisbee runt rymdstationen..Jag ser den inte, "prestationen" alltså...
Visserligen är han ute i rymden, och det är ju kul, och visserligen har han en vit rymddräkt och det är ju ball, MEN!!!
Minst 1000 pers har gjort det före honom, och detta sedan 1961 mina damer och herrar.
Christer, inget ont om dig som person, men till en kostnad av 900 miljarder??
Allvarligt talat,,är detta verkligen någonting vi skall slå oss på bröstet för?
Vi har tagit klivet in i en av de mest obegripliga klubbar som finns, och detta för pengar som kunde satsats tex på vår akut sjuka miljö.
Jag säger som norrlänningen på robinson-ön ; Schäämmes tamejafan!!!!

Äsch... nu blev jag visst politisk igen.


Lev väl!! (Även du,Christer Fågelkvitter)



//Norman B Fibbler

Wednesday, December 13, 2006

Glassbilen.

Jo, jag vet.
Eder skribent brukar alltid utgjuta sina åsikter om saker i samhället jag inte förstår, och så även idag. Jag kämpade länge och tappert mot hemglass, och fick dom till sist att åka in på gården där vi bodde härförleden UTAN sin vidriga speldosa plinkandes.
Måhända en liten prestation kan tyckas, men känner ni någon annan som lyckats med denna bedrift?
Nåväl, till saken. VARFÖR i hela världen springer folk ut och köper glass mitt i vintern, och därtill klädda som dom skall till tvättstugan? Insvepta i täcken, förrförrförra årets träningsoverall, barbenta och i badtofflor kommer folk utrusandes från sina ombonade bostäder , trotsande iskyla och minusgrader för att få köpa därtill SVINDYR glass från Strägnäs. Jag begriper det inte. Förklara för mig, någon dragningskraften i dessa färgglada plastpåsar. Är det månne jag som missat att en påse "Kolakompisar" i verkligenheten innehåller 14 ispinnar och 14 gram prima kokain?
Det skulle iof kunna förklara varför telefonisten (om man driftar sig att ringa till bolaget) bryter på colombianska...
Jag har genomskådat er svenska folk!
Ni är en i smyg knarkande nation, som förklädda till tvättstugebesökare gör era smutsiga inköp mitt framför näsan på oss som inte gillar eler i vart fall inte gillar att köpa grejor i hasch- förlåt GLASS- bilen skall det ju vara.


Konspirationsteoretisk som vanligt ? I call em´as i see em´!


Lev väl!!!



//Norman B Fibbler

Tuesday, December 05, 2006

Alla gör det...

Ingela Nylund-Wats gör det, Annika Billström gör det,Christina Axen-Ohlin gör det, Mona Sahlin gör det, Maud Olofsson gör det och Gudrun Schyman gör det.
Vad har dessa politiska giganter gemensamt? JO - dom lägger huvudet på sned när dom blir intervjuade. Lite gulligt sådär, vrider dom till huvudet och ser lite flickiga ut.
Såg en intervju med Nylund-Wats i morse och hennes huvud var så snett att man fick luta sig för att se hennes ögon. Himla jobbigt måste det vara det där. Har dom därtill problem med blodtrycket kan det leda till yrsel. Jag ser rubrikerna:
MONA SAHLIN SVIMMADE I TALARSTOLEN! Sen en massa journalistiska spekulationer om hur hon antagligen fortfarande har dåligt samvete för Toblerone-affären. Eller så är hon med barn, på grund av att hon inte ville köpa p-piller på sitt riksdagskort, och i stundens hetta med maken Bosse glömmer detta förbiseende. Eller både och. Sanningen är betydligt enklare än så. Hon stod med huvudet på sned och tuppade av helt enkelt. Blodet räckte bara till för att fylla det nedre örat, och sen svimmade kroppen. Gudrun har aldrig varit full, Christina A-O har aldrig varit utbränd, Annika B har aldrig lovat något hon inte kunnat hålla, utan dom har bara stått med huvudet på sned. Det ursäktar nämligen allt, i vart fall på tv.
Jag tänkte att nästa gång jag gör någonting dumt skall jag luta huvudet åt höger och se lite gullig ut. Kanske räcker det för att bli tvångsintagen på närmsta psykiatriska klinik.. Fan vet.

Lev väl och luta huvudet åt höger!


//Norman B Fibbler.

Wednesday, November 22, 2006

Saker du inte bör göra

Om du är hypokondriker skall du inte lägga torktumlarludd i toaletten och sen glömma bort det. När du går upp och gör eventeulla behov på natten, och råkar kika ner i muggen tror du att du har värpt en cancersvulst.

Om du är hönsförälder skall du undvika att ge din barn för liberala värderingar.
När den rosenkindade dotter blir sjutton år kommer hon hem med en kille på två meter och etthundraåttio kilo, varav 130 är bläck från hans tatueringar. Han kallar sig satan och morrar åt dig när du frågar vad hans pappa jobbar med.

Om du är rädd för att köra bil bör du undvika rondellen vid Brommaplan runt rusningstid. Det finns folk som snurrat runt där i veckor utan att hitta ut.

Om du är skraj för ungdomsgäng bör du undvika att närma dig flockar bestående av fler än fem individer efter mörkrets inbrott, och under alla förutsättningar i sådana sammanhang inte käckt vända på din keps och skrika wazzup ma nigger,,

Om du har tandläkarskräck bör du undvika klinker där du möts av en tandsköterska med blodstänkt rock ,flottiga tjocka glasögon och irrande blick som välkomnar dig med frasen: Innan vi börjar vill vi att du fyller i detta formuläret om din smärttröskel.

Om du skall anställa en ny medarbetare, undvik killen som på frågan om han har några referenser svarar - Ring inte mina referenser, dom pratar bara skit om mig.

Om du skall åka taxi, undvik taxin där chauffören frågar - Åkej, Centralstationen, det är den som ligger söder om Laxå va?

Om du har bacillskräck, undvik restaurangen där du på ett anslag vid garderoben kan
läsa: All förtäring av mat och dryck sker på egen risk, undertecknat socialstyrelsen.

Om du efter din nattliga jakt på krogen vill undvika besvärliga "morgonen efter kvällen före" frukostar ,fundera på om den potentielle sängkamraten som kastar sig på mage framför varje hund han ser och vrålar "visa pattarna" är rätt för dig..


I all välmening.


Lev väl!

//Norman B Fibbler

Monday, November 13, 2006

Bonde söker....

Läste i dagens Expressen om en bonde som slog ihjäl sin fru och matade grisarna med henne, snacka om kreativ kille.
Jag slötittar själv gärna på koppleri-tv (bonde säker fru), och ser för mitt inre sjuka öga en enorm marknad öppna sig..

*Flata söker butch...(Idol cissi söker kärleken i de ångermanländska skogarna)
*Svenne söker skydd...(En ensam nazist skall klara sig utan sina polare ett dygn i Rinkeby)
*Kannibal söker middag..(I consumed his liver with a nice cianti and some favabeans)
*Nymfoman söker..(Tja...den hon får tag på..)
*Blatte söker jobb (kommentar överflödig..)
*Turist söker parkering..(Ett par med barn från landsbygden skall på tid hitta en laglig parkering i Stockholms innerstad. Misslyckas dom blir en utröstad, och får åka hem)
*Politiker söker väljare..( En politiker får försöka hitta någon som tror på och bryr sig om vad han säger. Straffet för att misslyckas är 4 år i riksdagen)
Norman söker läsare.. ( En wannabe skribent skriver texter på internet och tror på allvar att någon mer än hustrun och hans lillasysters kompisar läser det han skriver)


JAG? Skruvad ? Näääääääääääeee..




Lev väl!!


//Norman B Fibbler

Sunday, November 12, 2006

Indianer från Farsta Creek, youre busted!


Röken ligger tät, tipin är rest och bästa fjäderskruden är på.
Han studsar som en gummiboll på den regnvåta trotoaren, i takt till den suggestiva musiken. Ögonen är slutna och någonstans kan man inbilla sig att han faktiskt tror på det han gör. De två kollegorna står i bakgrunden och spelar inkaflöjt och jojkar..typ.
CD-skivor finns uppställda på förstärkaren till försäljning och bjuds även ut till hugade åskådare av den studsande dansaren när han inte har något annat i händerna.

Dottern, den argusögda femåringen betraktar det hela kritiskt och ingående.
Ett fast grepp om handen och ett bestämt - Kom nu så går vi.
-Jamen vill du inte titta på indianerna?
-Näe
-Varför då da? Föräldrarna försöker försäkra sig om att det inte snurrar fördommar i den annars oförströda barnhjärnan.
-Tråkigt!
-Jamen det här var väl kul? Pappa försöker vara Jättepedagogiskt..
Dottern stannar upp och tittar mig stint i ögonen.
-Det är ju inga RIKTIGA indianer?
PANIK! Indianer var det häftigaste som fanns när jag var barn på stenåldern.
-Varför säger du att dom inte är riktiga?

-Pappa! Stint stirrande förnumstiga femårsögon.. RIKTIGA indianer har inte gympaskor!!!

Så äre!!! Åk hem till Farsta Creek med er,jämras fuskindianer, och ta er tipi från BR-leksaker med er!


Lev väl!


//Norman B Fibbler

Tuesday, November 07, 2006

234 kronor, ska ru hare på beloppet?


Så frågar kassörskorna när man frekventerar den lokale ica-handlarens affär nere på landet i södra Östergötland. Jag brukar roa mig med att svara - Nej, vi säger väl hundra spänn jämt. Kassörskorna är skittrötta på mig, jädrans Stockholmare som försöker vara lustig. Men det tycker jag att man kan bjuda på, lite torr humor i den grå vardagen.
Fast, som sagt..om kassörskorna uppskattar det är tveksamt.
Otacksamma lantisar.


Lev väl!
Tecknar vänligen.

//Norman B Fibbler

Saturday, November 04, 2006

Komplimang

Idag fick jag en komplimang.
Kanske låter det dumt, men jag är en smula svältfödd på dessa.
En flicka sa att jag lukatde gott..åh vad det värmde hjärteroten för en sekund.
-Du luktar precis som min morfar, sa den femåriga lintottan. Du luktar som lasagne, varefter hon och min egen miniterrorist kastade sig ned på golvet vilt fnissande.
Väljer man ett jobb som jag, där 99 av 100 kontakter är negativa, eller i vart fall inte förorsakade av ett oemotståndligt behov av att prata med en fin människa, så får man kanske skylla sig själv. Jag menar, inte går jag och hustrun runt och strör komplimanger runt oss, och till varandra, inte efter åtta år, och från barnen får man bara positiva reaktioner när dom får nåt.
Kanske lika bra förresten, jag blir så enormt generad när nån säger nåt snällt, att jag liksom bara vill sjunka genom marken. Löjligt va? Jättegubben utan hår, generad som ett litet barn.

- Gud så snäll du är som hämtar oss här, mitt i natten. Är du inte trött?
-Äh,, det var väl inget märkvärdigt, dessutom behöver jag inte sova.

Därtill är jag en hopplös romantiker..


Lev väl och trevlig lördagskväll!!



Eder


//Norman B Fibbler
Världsomsneglare.

Thursday, November 02, 2006

Att lämna sina fekalier på en europaväg,,,

Ursäkta mig om jag slår in öppna dörrar men...
Igår satt folk fast i sina bilar timtals i sträck,
dödsångesten låg tung,,och varför?
Jo VARJE år vid den här tiden infaller ett tillstånd som kallas vinter.
Detta lyckas dock de flesta glömma bort, och står därför bajsnödiga och handfallna i sommarskor och tunna kläder på Essingeleden medans snön faller tung..
Alla naturliga fenomen sedan stormen Gudrun allvarligare än morgondagg omskrivs, som "århundradets storm", "livsfara", Stockholm lamslaget..
ÄH,,jag vet nog jag,,,
Gustav familjefar väntar medvetet med vinterhjulsskiftningen och mockapälsavdammningen, bara för att få en chans att inför barnbarnen skrodera om vargavintern 2006 när Farfar fick bajsa på Essingeleden iförd bara slacks och tunn kavaj.
Sådana är dom, folkhemmmets namlösa hjältar!



ELLER...är jag bara en smula konspiratorisk av mig... som vanligt?




Lev väl!!!


//Norman B Fibbler

Tuesday, October 31, 2006

Egentligen HATAR jag

Sådana här listor, men WTF...Stefan, Jenny, Spacebabe, Amber mfl..i DARE you!

Jag har:...

(x) snott den här listan
( ) rökt en cigarett
( ) rökt en cigarr
(x) varit full
( ) hånglat med någon av samma kön.
(x) vill bli älskad av ngn
(x) är kär
(x) blivit dumpad
(x) dumpat någon
( ) fått sparken
( ) varit i knytnävsslagsmål
( ) rymt hemifrån.
(x) har haft känslor för någon som inte känt samma sak
( ) blivit arresterad
(x) hånglat med en främling
(x) gått på en blinddejt
(x) ljugit för en kompis
( ) varit kär i en lärare
(x) skolkat
( ) legat med en medarbetare
(x) sett någon dö
(x) varit kär i en av mina internetkompisar
( ) är jätte blyg
(x) varit i Frankrike
( ) varit i Taizé
(x) spytt i en bar
(x) ätit sushi.
(x) åkt snowboard.
( ) crowdsurfat under en konsert
( ) varit i ett våldsamt förhållande.
(x) tagit smärtstillande
(x) älskar eller saknar någon just nu
(x) legat på rygg och sett molnen flyga förbi
(x) gjort en snöängel
(x) byggt ett sandslott
(x) hoppat i en vattenpöl
(x) lekt uppklädd
(x) hoppat i en lövhög
(x) åkt pulka
(x) fuskat när jag spelat spel
(x) varit ensam
(x) somnat i skolan/på jobbet
( ) använt ett falskt id
(x) tittat på en solnedgång
(x) pratglad
(x) rört en orm
(x) sovit under stjärnorna
(x) blivit kittlad
(x) blivit missförstådd
(x) vunnit en tävling
( ) blivit avstängd från skolan
(x) varit i en bilolycka
(x) haft kramp
(x) känt mig som en utstött
(x) ätit ett helt glasspaket på 1 h
(x) hatat mitt utseende
(x) varit vittne till ett brott
(x) ifrågasatt mitt hjärta
( ) är tokig i Anime
(x) gått barfota i lera och pressat leran mellan tårna
(x) varit vilse
(x) Varit i Stockholm
(x) simmat i havet
(x) känt som om jag håller på att dö
(x) gråtit mig själv till sömns
( ) lekt polis och rånare
(x) sjungit karaoke
(x) betalat för mat med bara mynt
(x) busringt
(x) fångat en snöflinga på tungan
(x) dansat i regn
(x) skrivit ett brev till tomten
(x) tittat på solnedgången tillsammans med någon du bryr dig om
(x) blåst bubblor
(x) gjort upp eld på en strand
(x) åkt rullskridskor
(x) fått en önskan inslagen
( ) burit pärlor
( ) hoppat från en bro
( ) ätit hund/kattmat
( ) sagt till en främling att jag älskar honom/henne
(x) kysst en spegel
(x) sjungit i duschen
(x) kan Teckenspråk (Alfabetet)
( ) drömt att jag gift mig med någon
( ) fastnat med tungan i frysen
(x) Gillar Tv-spel
( ) varit en cheerleader
(x) suttit på ett tak
( ) skrikit så att jag inte fått luft
(x) stannat uppe hela natten
(x) plockat och ätit ett äpple direkt från trädet
(x) klättrat i träd
(x) haft en träkoja
(x) burit fula/annorlunda kläder i skolan
(x) blivit puttad i en sjö med kläderna på
( ) blivit tillsagd av en främling att jag är het
(x) brutit något av de 206 ben som finns i kroppen
(x) fiskat
(x) fångat en fjäril
(x) skrattat så mycket att jag grät
(x) gråtit så mycket att jag inte visste vart jag skulle ta vägen
(x) fuskat på ett prov
(x)glömt någons namn
(x) sovit naken
( ) har drejat en kruka
(x) träffat en utomjording
(x) ätit glass
(x) andas
(x) lärt mig 4 språk(Knappt)

Sunday, October 29, 2006


Komiken i en sån här bild är väl näst intill obetalbar.
Jag kan skratta mig harmynt åt den här typen av humor, inte minst när man tänker på vilken konversation som utspelar sig i båten..

- Troru vi har hela dan på oss? Jamen jäla sillmjölke..RO då..


Lev väl!

//Norman B Fibbler

Sunday, October 22, 2006

Och så trodde man att det skulle bli bättre när man blev stor.....

Som tonåring hade man många bekymmer.
Ständiga tankar på Sex, studier, komplicerade relationer, intelligensbefriade föräldrar och helgens häxblandning snurrade i den av pubertala hormoner förgiftade hjärnan.
Man fantiserade om körkort, och var hjärtligt trött på att åka buss.
Dom som dömdes till tandställning fasade för att bli en del av myten om ihopkrokade tandställningar när man kysstes men en annan tandställningsfjant.
Glasögon var skämmigt, och ingen acne var så svår att flickorna inte kunde dölja den med brunkräm.

Som vuxen har man många bekymmer.
Ständiga tankar på sex man inte hinner och orkar med, arbete, oförstående partners, senila föräldrar och helgens i smyg på fredagens lunch inhandlade pava med rödtjut, snurrar i den av stress förgiftade hjärnan.
Man fantiserar om att slippa köra, för att kunna ta en bira med jobbarkompisarna nån gång, men känner sig för lat för att åka buss, och taxi är ju ALLDELES för dyrt.
Dom som dömts till tandprotes fasar för att bli en del av myten om avsvimmade dejter, om man glömt att nogsamt skölja protesen innan man kysser han/henne/den/det..
Hörapparat är skämmigt, och inga rynkor eller åderbråck är så svåra att dom inte går att fixa till med plastikkirugi...

Ser ni?

Vi lever i en jädrans loop!

ELLER är jag bara som vanligt en smula konspiratorisk av mig?


Lev väl..


//Norman B Fibbler

Saturday, October 21, 2006

Mannen men den trånga overallen.

Här ser ni hela Nordkoreas centralkommité, och ser ni någonting konstigt?
Tja, förutom att den kitchiga tavlan i bakgrunden föreställer en tsunami..

Längst ner och i mitten sitter Kim Jong Ill, men, varför är det ett glapp mellan honom och mannen till höger? VAD grundar jag då min observation på?
Jo, titta på den lille diktatorns mage! Hans overall är minst ett nummer för liten, och det råkade
den numer deporterade och fördrivne mannen påpeka.
- DU är inte min bästis längre, putade Jim med underläppen och flyttade sig längre till vänster.
- Jag är inte tjock, utan som den fantastiskt begåvade bloggaren i Sverige; Norman B Fibbler brukar säga , JAG är fluffig.

Eller så sa han nåt HELT annat, FAST jag är ju en smula konspiratorisk av mig.



Lev väl!



//Norman B Fibbler

Wednesday, October 18, 2006

Biggles

Den här mannen är helt seriöst en pilot.
Alltså, jag försöker ju vara open minded och sådär men....
Skulle ni vilja möta honom på 10000 meters höjd, medans han är i full färd att leta efter sina cigg?

Förlåt mig om jag verkar fördomsfull, men jag tror inte den här mannen behöver ett flyplan för att lämna marken..

ELLER så är jag bara en smula konspiratorisk av mig..


Lev väl!


//Norman B Fibbler

Tuesday, October 17, 2006

Asyldomstolen

Där jobbar dom mest inkrökta personerna i Sverige. I vart fall om man får döma efter vad dom kläckte ur sig idag. En Iranier som sökt uppehållstillstånd för att han är bög, och därigenom fruktar för sin liv om han sänds tillbaka, nekas. Motiveringen är lika enkel som dum.- Det är ingen fara att leva som homosexuell i Iran, om man bara lever ett diskret liv.

Lektion 1A på internutbildningen hos Asyldomstolen:

F:Hur vet man att en person är homosexuell?
S:Personen i fråga lyssnar på schlager i sin ipod.

F: Om personen är döv, vad finns det för andra tydliga kännetecken?
S: Personen ler åt andra personer av samma kön.

F: Om personen både är ansiktsförlamad och döv, vad finns det DÅ för tydliga kännetecken?
S: Personen har strutsplymer monterade i rumpan vid festliga tillfällen.

F: Är det förenat med risk för den asylsökande OM han eller hon är öppet homosexuell att utvisas till ett muslimskt land med sharialagstiftning?
S: Nej, inte om personen i fråga bosätter sig i kloakerna, eller i närmaste gruva.

F: Finns det andra mer behjärtansvärda grunder för beviljande av uppehållstillstånd?
S: Ja, tex hicka, nageltrång, acne och örsprång.

Vad som till yttermera visso är ÄNNU mer lustigt är att fallet bara får överklagas till asyl-ÖVER- domstolen.. föreställ er vilka som jobbar där..Dags att börja använda hjärnan, eller är jag bara en smula konspiratorisk av mig?

Lev väl - och sök för guds skull inte uppehållstillstånd i sverige om du inte är ljushyad, familjeförsörjare med 1,2 barn, äger en herrgårdsvagn och tycer det är "klämmigt" med en snaps på midsommarafton!//Norman B Fibbler

Sunday, October 15, 2006

Korta ben

Jag har en vän, som är ca 150 cm lång. Egentligen är hon därmed bara blygsamt längre än en Bandar, men icke för ty.
Saken är den att hon rapporteras gå enormt fort, och med vad som beskriv som långa steg.
Så fort att när hennes make (som är längre) är med, får hon sänka sig till vad som benämns som myrsteg.
Om kroppen är någorlunda proportionell kan man säga att ca 50% av kroppens längd består av ben, vilket gör att hennes ben bär vara ca 75 cm långa.
Låt säga att makens ben då är 90 cm långa, vilket teoretiskt sett gör att även hans utsträckta steg blir ungefärligt lika långt dvs 90 cm. Jag har aldrig sett min vän gå i någon större hastighet iof, men jag skulle gärna vilja veta hur hon kompenserar de 15 centimeter som hon saknar, i förhållande till maken. Använder hon månne någon slags gummisko med inbyggd fjäder, eller är hon bara mer motiverad och målfokuserad än maken?

Ni förstår, sådant här kan jag bli sömnlös av, ELLER så är det så att jag bara är en smula konspiratorisk av mig - som vanligt.



Lev väl!


//Norman B Fibbler

Saturday, October 14, 2006

Brevet Fredrik Reinfeldt idag önskar att han läste....


Hej Fredde!!Jag är en tjej som heter Maria, född 1960, är gift med Greger och har fyra busigt härliga barn. Politiskt aktiv har jag inte varit så länge, men "moderat såklart" sen barnsben.
Är intresserad av det mesta, som mitt.. eee.. våra.....GREGERS hus i frankri..skå..jaja vi BOR kan man väl säga kort och gott.. *gud så virrigt det blir ibland * *ler*
Startade för några år sedan en tv-kanal, med tillhörande prylshop - KEJ-WÖRLD - som gick sådär, och slutade faktiskt i konkr..konkru..kånkr...,,vi la ner den helt enkelt.
Gråt aldrig över spilld mjölk som du lånat av grannen sa alltid Mormor, och ja inte var det mina 700 miljoner som förvann där inte *hihi*..
Orsaken till att jag skriver till dig är att jag undrar om du, nu när du *bergis* blir stadsminister behöver en tjej som kan detta med media, och som har skinn på näsan. Greger brukar alltid säga att jag skulle kunna sälja sand till han som äger sahara, så..vad sägs?.. handelsminister???
Är prexis mellan jobb och har flyttat hem från en sejour i NY, så i början av Oktober skulle jag kunna dra igång.

Tveka inte att hör av dig för ett personligt möte , jag lovar att du inte blir besviken..!


P.s

Tycker inte alls du ser ut som lillflintis.

D.s

//Maria B

Thursday, October 12, 2006

En beige människa.

Idag så jag en beige man.
Han satt i en beige bil, hade en beige trenchcoat och mungipor som strävade mot knäna.
Bilen var polerad som en spegel, och framfördes i exakt lagstadgad hastighet.
Inga extravaganta fälgar eller annat bling, bara en liten liten klisterlapp på bakflygeln som avslöjade varför den beige mannen så så dyster ut.
Han jobbade på lotteriinspektionen. Följdaktligen var han förmodligen lotteriinspektör.
www.lotteriinspektionen.se Gå själv in där och se vad kul dom verkar ha.....*NOT*!
Legitimerade glädjedödare, på en arbetsplats där uttrycket "ska vi slå vad" är förbjudet och bestraffas med löneavdrag. På Lotteriinspektionen har man inte vinlotteri, för det är förbjudet.
Istället ger man varje månad bort 23 pavor rötjut till den som står på tur i bokstavsordning, oavsett du vill eller inte för nån jävla ordning skall det ju vara på ett statligt verk.
Till råga på allt så ligger Lotteriinspektionen i Strägnäs, den enda staden i Sverige där ingen begriper varför man har fått en domkyrka. Kanske är det för att lotteriinspektionen med sina beiga medarbetare finns där, ELLER är jag bara som vanligt en smula konspiratorisk av mig?



Lev väl!



//Norman B Fibbler

Monday, October 09, 2006

Dillkött.


Jag VET att jag är en sopa som konverterade bloggen till BETA, men jag orkar inte starta en ny.
ÄVEN om det är pissjobbigt så ber jag er, kära läsare att kommentera mina funderingar.


Eller så är det helt enkelt ingen som läser...



Fan vet


Lev väl!



//Norman B Fibbler

Saturday, October 07, 2006

Du ser sliten ut!


Hur sover du om natten? Själv lever jag i ett hörn av den äkta sängen, ALLTID delad med den roterande dvärgen och den snörvlande kåldolmen (Dotter och Hustru, reds anm).
Vissa mornar så känner jag mig gentlemannen här ovanför, och förbannar det faktum att barn på fem år blev begåvade med ben och föräldrasängsradar.
Att sen den lilla terroristen piper om kallt vatten när hon tryckt ner sin lilla rumpa i bingen gör ju inte sömnen bättre. Hämta vatten själv har jag väl muttrat någon gång, med det lysande resultatet att Kåldolmen hasar ut i köket. I ärligheten namn gör hon det nästan jämnt, för hon är den som först tröttnar på tjatet.
Finns det då inga förmildrande omständigheter?
Nix! Det är fullkomligt outhärdligt att se hennes lilla lockig huvud på kudden bredvid mig när jag vaknar. Dessutom tycker jag det är jätteäckligt när hon ligger och håller mig i tummen.
Lilla griskulting.











Fast..

Jag ÄR ju rätt så blödig av mig ... oxå...


Lev väl!


//Norman B Fibbler aka Korvens pappa...

Tuesday, October 03, 2006

Vetenskap är skitviktigt!

Scenen är en offentlig toalett, det är kö.
Det rasslar i en dörr, en person hastar ut och det blir äntligen din tur.
Toaletten är fullständigt nerskiten, och det luktar satan, du kväljer.
HÄR inträder dagens dilemma mina damer och herrar.
Du vet att efter dig kommer näste köande inom 2,5 sekunder ta plats, och vad kommer denne någon att tänka? Förmodligen vilket svin DU är som skiter ner hela toaletten.
Men, hur gör DU?
Öppnar du dörren och påpekar med hög röst att något äckelpäckel innan dig har svinat ner, just in case, eller tiger du och lider och STRUNTAR i vad näste man tycker?

Är det fler som funderar i dessa banor, ELLER är jag bara som VANLIGT en smula konspiratorisk av mig?



Lev väl!



//Norman B Fibbler

Monday, October 02, 2006

Vad hände sen då?

Har ni någonsin funderat vad som hände EFTER det att kamerorna slocknat och Villa Villerkulla blev utdömt som icke människovärdig boning? Det gjorde i alla fall jag i helgen när jag glodde på "Pippi på rymmen" tillsammans med dottern.

Tommy, den lille mjukisen startade Visbys första nattis tillsammans med tant Pruzelius.
Det drev han framgångsrikt tills han mötte Claes Malmberg och blev praktiserande buddist. Han bor i dag i en fiskarkoja på Ljugarn, klär sig i orangea kläder och kallar sig Gotland Lama. Tommy har dock inte slutat fundera över vad det egentligen var som fick skrotbilen att flyga.

Annika slutade aldrig att skrika på Pippi och fick låsas in på Lillhagens mentalsjukhus i Göteborg. Hon går idag tungt medicinerad på femmans torg om dagarna och sjunger tjolahopp tjolahej för sig själv..

Pippi kom ut ur garderoben med en smäll och bor idag som lycklig butch i ett lesbiskt kollektiv utanför Östersund.

Lilla gubben blev falukorv och Herr Nilsson drog sig tillbaka efter ett antal skandalrubriker om fylla och scandal beauties i slutet på sjuttiotalet. Han lever idag ett stilla pensionärsliv i Bålsta.


Tror ju JAG då... MEN så är ju jag en smula konspiratorisk av mig..


Lev väl!!


//Norman B Fibbler

Tuesday, September 26, 2006

Barnsadelspassagerare..

Tillhör ni katergorin militanta cyklister? Har ni barnsadel? Ta då denna historia som varnagel !!
Såg idag på min väg ut till Lidingö en frejdig och volyminös herre på en cykel komma farande längs Strandvägen. Han var komplett med cykelhjälm, stingpinne och ryggsäck.
Framifrån såg han ut som vilken tjock gubbe som helst, men bakifrån...VE och FASA..
Under hans breda röv och svarta rygga sitter ett barn inklämt och fastspänt i en barnsadel.
Försett med samma färgglada hjälm som fadern, men med en betydligt mer desperat min i sitt lilla ansikte än sin vardagsmotionerande fader. Jag får, fantasifull som jag är bilder på näthinnan av en liten parvel som panikslagen och gråtande vägrar gå till dagis de dagar pappa skall skjutsa. Hur sagda lille parvel, gnids mot en generös jeansbak och inga protester hjälper då pappa poppar Rammstein på sin IPOD. Och stackars lille krake på HEMVÄGEN, när pappa redan trampat från Danderyd till Kapmentsgatan och redan så att säga är varm i kläderna..Gossen får livslånga trauman och kan aldrig i vuxen ålder förklara för sin hustru varför han måste gå på terapi och äta psykofarmaka vid åsynen av breda byxbakar.


Tror jag då, MEN så är ju jag en smula konspiratorisk av mig..

Lev väl!


//Norman B Fibbler

Saturday, September 23, 2006

Den hemliga filen.

Jodå, den existerar i trafiken, och den är ca 12 cm bred. Belägen i vägens mitt eller på ömse sidor om körbanorna. Har du inte sett den? DE VITA STRECKEN!
PÅ dessa linjer kryssar motorcyklisterna fram, och om man inte drar in armbågen är den snart strålkastarprydnad på en Harley Parkinsson. De som oftast begagnar sig av strecken är farbröder i nittoårsåldern, klädda i lädur, gärna med generösa fransar på jackorna och deras motorcyklar är dekorerade med allsköns bling. Gemensamt för dessa grå pantrar är att dom skakar lika mycket när dom klivit av hojen, som när dom sitter på, således är namnet Parkinsson förklarat. Deras dödsföraktande balansakter är fantastiskt faschinerande att se, och man undrar ibland stilla vart dom har så bråttom.
Först hem till servicehuset eller? Nåja.. JAG kommer inte att köra på några streck när jag blir gammal, ty då skall jag köpa mig en ångvält och ÄGA hela jävla gatan!

Jag rockar så fett!




eller nåt.


Lev väl!


//Norman B Fibbler

Wednesday, September 20, 2006

Sagan om den rödhåriga Myfflan och Heffaklumpen

Heffaklumpen levde in en lite håla i skogen och tyckte synd om sig själv. Varje dag kunde man hitta ytterligare något att lägga på högen av tillkortakommanden, och just den här dagen var det hans humör som bekymrade honom mest.

Heffaklumpar är kända för att vara bistra och rätt olustiga typer, men vår heffaklump var extrem, han var nämligen en rätt servil och trevlig prick när allting kom till kritan.

Han tänkte att det kunde knappast vara bra för imagen att ha små ekorrungar hängade i hans skägg och små skator pickade hans mjäll, så han bestämde sig för att anonnsera efter hjälp.

Så här skrev han:

Heffaklump i sina bästa år, elak och ful, söker ännu elakare kvinna med rött hår och dito temprament, Svar till: dra åt skogen.

Och döm hans förvåning när det efter några dagar stog en kort rödhårig myffla utanför hans håla.

- å vad är din ursäkt då, sa myfflan
- Ursäkt?
- Ja, bo i skogen i en håla,..du får ursäkta mig men det är knappast utvecklande?
- Utvecklande?
- Utveckling är A och O förstår du, man får inte stelna i sin form om du hajjar ( fast du ser ju rätt trög ut). Viskningen var inte särskilt väl maskerad.
- Jag vill bara ha kontakt med någon som kunde hjälpa mig att att skrämma bort ekorrar,,,, längre kom han inte innan myfflan avbröt honom på nytt.
- Du..ekorrarna är ditt minsta problem. Du måste fokusera på dom verkliga sakerna i livet, you know, turn things around,,, alltså inte stelna i formen,,nodge.nodge…
Hon armbågade honom så häftigt i sidan att han tappade andan.

-Är du kvar fortfarande, frågade hon sen med en uppfodrande min, har du ingen tankeläsningsförmåga? En myffla som jag har behoooov för står du honey,, seså iväg med dig…

Heffaklumpen lommade iväg utan att gentligen förstå varför, men tänkte att det var nog bäst att göra som han blev tillsagd.

Bäst som han gick där på stigen kom han ihåg att någon sagt till honom för länge sedan att blommor är vägen till kvinnans hjärta, och han sken upp.

- Självklart, det är ju blommor hon vill ha!!!
Han lufsade så fort hans krumma ben kunde bära honom till skogens florist, en fet finsk bisamråtta vid namn Tujja.

- Ge mig rosor sa han.
- Varför det?, svarade bisamråttan.
- Därför att blommor är vägen till kvinnans hjärta.
Just nu har jag en kvinna i hålan som tänker på rosor, och eftersom jag gärna vill vara lite ensam med henne, alltså efter det att hon skrämt bor ekorrarna, så ska hon få rosor.

Bisamråttan himlade med ögonen och sa:
- då ska du ha 9 stycken, för nio rosor betyder; JAG VILL VARA ENSAM MED DIG.
- Fint, svarade heffaklumpen och lufsade tillbaka till hålan igen.

När han kom fram låg myfflan på rygg i en ställning som såg mycket smärtsam ut. Hon tittade upp på honom och flinade:

- Tankeläsarn! Tjena, vad har du med dig från dina irrfärder i skogen då?
Med ett lyckligt leende plockade heffaklumpen fram rosorna
Och sträckte fram dom till myfflan.

Myfflan tog blomsterkvasten och tittade ilsket på
Heffaklumppen.
- Säg att du skojar!
- Näe, sa heffaklumpen en smula förvirrat.
Nu började han bli nervös
-Blommor är ju vägen till kvinnans hjärta….
-lilla bubben…hur övertydlig måste jag vara?
Myfflan viftade vilt med handen, sen drog hon ned sina byxor och vände sig mot heffaklumpen.
- Ser det här ut som en glasvas?, sa hon och klappade sig på skinkorna
-Nnnnejjj , stammade heffaklumpen.
- Då så, fräste myfflan, jag fryser om röven och sitter och tänker på röda trosor, och så kommer du dragandes med SPRÖDA ROSOR……

Thursday, September 14, 2006

På söndag är det val...



Jag har efter mycken vånda och tvående av mina händer äntligen bestämt mig.
Min röst skall läggas på det parti som lyckats övertyga mig om sin fulländning.
Partiet är måhända inte det största, men WTF...man skall följa sitt hjärta.
Självfallet talar jag om Unika...*flinar*...SATTE DU I HALSEN NU STEFAN???
Nej då..iår som många år förut blir det Galagopartiet de glada som får min röst.
Sockerconny for president! Vilket härligt parti! Åke Jävel är partisekreterare, jämför honom med Ulvskogskan, och deras metoder mot gatuvåld är samuraijer. Sjukvårdskrisen klaras med sockerpiller, och blinda pensionärer får göra nytta genom att åka radiobilar på stan. Nu tar jag och krystmarodören ett glas shatå vadå, och inväntar valdagen!






Lev väl!!!


//Norman B Fibbler

Monday, September 11, 2006

Futtigt..

Fan så patetisk man är och gnäller över lyxproblem, när det finns folk över hela jordklotet som faktiskt SAKNAR tak över huvudet. SKÄMMES TA MEJ FAN!!!

(A brief moment of clarity, not to worry)



//Norman B Fibbler

Saturday, September 09, 2006

Jag hatar mitt liv.

Först och främst, en uppriktigt ursäkt till er, mina vänner som läser min blogg.
Jag föll för ett billigt trick och konverterade bloggen till Beta...jävla skit, kort och gott.

MEN.. jag tänkte prata om min prikära belägenhet i min nya bostad. Jag har bebott denna håla nu i exakt fem dagar, och jag planerar redan att flytta härifrån. I hate it!
Hur jäkla fräsch och nyrenoverad den än är så är det inte hemma. Detta har orsakat en mindre äktenskapskris, då hustrun är beredd att "försöka" i minst ett halvt år. SEX jävla månader!!! Hellre klär jag ut mig till judisk bosättare och slår upp ett tält på tempelberget, än bor kvar här! Då ser man i alla fall ett SLUT på eländet. Det som jag trodde var flyttangst har blivit något permanent..
Kan man flytta efter bara en vecka?
ELLER är jag bara en smula konspiratorisk av mig?


Lev väl!!


//Norman B Fibbler

Friday, September 08, 2006

För tidig utlösning.

Ursäkta ordvalet, och det måhända känsliga ämnet men HALLÅÅÅÅÅ!
Nu har di lärde kommit fram till att man genom medicinering med lyckopiller, fördröjer man den prematura ejakulationen som det så vacker heter. Jag gissar dock att såna killar var kung i byn på stenåldern. Flest befruktningar per timme vinner typ.
Tydligen har alla forskare lyssnat på Magnus Uggla i år, och bestämt sig för att avskaffa stenålderskungen, once and for all. Istället gör en ny snubbe entre på banan:
Sovrumsdrönaren. Drogad och fin tar det först och främst minst en tjugo minuter innan han över huvud taget upptäcker att hans hustru/sambo/make/partner är "in the mood". Efter detta tar det ytterligare tjugo minuters envis övertalning att få organet i bruksskick. Resten av akten väljer jag att lämna därhän, och låter er fantasi göra sitt. Jag är ju inte tjej, men allvarligt talat, ha sex med en drogad sengångare, hur kul är det på en skala? - Fast..prematur ejakulation har han ju inte...

Jaja.. jag är väl bara konspiratorisk av mig - som vanligt.


Lev väl!


//Norman B Fibbler

Wednesday, September 06, 2006

Lunch.

Idag tog jag ett avgörande beslut om min framtid. Jag skall sluta kasta i mig lunchen på tjugo minuter, och istället njuta ordentligt. Slowfood kommer i fortsättningen bli min melodi, och nu är snabbmat på stående fot ett minne blott. Idag blev det följdaktligen en friterad rödspätta med kapris, potatis, sallad och citron. Efter detta en kopp kaffe och en mazarin. Och gissa om jag njöt. Er Norman ÄR en njutningsmänniska av stora mått, nu gäller det bara att bejaka det hela. Spacebabe- vad säger du? Fram för långa och långsamma luncher?


Lev väl- och njut i fulla drag!


//Norman B Fibbler

Sunday, September 03, 2006

Ilandsproblem

Bensinmackar är som jag tidigare nämnt en aldrig sinande källa till glädje.
Idag så blev jag vittne till ett slagsmål om en bensinpump..
Jo ni läste rätt, slagsmål!
Stavsjö Klint är en Statoilmack som ligger lite granna på en höjd ovanför E4:an, straxt norr om Norrköping. Egentligen en rätt off placering, men som blivit en populär samlingsplats för bilister på väg till eller från Stockholm.
Dramat tar sin början när ett riktigt spån BAKOM mig blockerar halva macken med sin volvo. Då timmen var sen, och tålamodet säkert på upphällningen efter många långa timmar i bilen börjar folk M A N Ö V R E R A för att komma till pumpsidan som inte nyttjas av er skribent. En Ford kör från ena hållet, och en Audi backar för att nå samma pump. Konfrontationen är snabbt ett faktum. Ur Audin bilen far en man i träningsoverall, han springer fram till Forden och bankar på rutan.

-Hörru din jäävel, så inte du att ja backa eller?
-Håll kjeften
-Så du inte att jag backade eller, va fan eru blind?
-håll kjeften sa jag!

Nu är samtliga personer på mackens blickar riktade mot de två kombatanterna, som bröstar upp sig, och vaggar runt varandra som orrtuppar.
Dock är Fordens förare något äldre, och mindre benägen att gå all the way, varför han dryper tillbaks in i sin bil och manöverar sig bort från den plats som blixtsnabbt intas av Audin. Det bär sig dock inte bättre än att Forden hamnar jämnsides med Audin, alltså på samma tank. Blickar som skulle kunna döda en buffel utbyts medans man med sammanbitna miner fyller upp sina bensintankar.

Det är HÄR jag ser Ilandsproblemet.
Man slåss alltså om att vara först att få göra av med 600 spänn på 3,5 minuter..
Är det inte LITE.....löjligt, eller ÄR jag bara en smula konspiratorisk av mig?

Lev väl!!


//Norman B Fibbler

Thursday, August 31, 2006

Nu har Norman flyttat

Norman har flyttat till en ny lägenhet, söder om söder så att säga.
Under oss har det visat sig bo en finska som försöker ta död på sig själv med cigaretter, vilket hon dessutom mer än gärna delar med sig av...
Hoppas det blåser åt ett annat hål i morgon :)
Nu har man dessutom äntligen bredband värt namnet. 100 mbit, rätt in i lägenheten!
Visst, sure,, det är nymålat och fräscht,bredbandet är brett och allt sånt där men är inte att flytta att dö en smula?


I morgon när jag är mindre trött så är säkert the blues gone with the wind,,ELLER så är jag verkligen en smula konspiratorisk av mig!


Lev väl!!


//Norman B Fibbler

Sunday, August 27, 2006

Bofinkar, Pilfinkar, Missilfinkar

Som titeln idikerar har jag dragit på mig ornitologmössan denna gång.
Det har dykt upp en ny fågel på stan. Tha badest bird on the block, skulle man kunna säga. Jag talar om den dödsföraktande Missilfinken. Denna lilla fågel, till förvillelse lik en vanlig bofink, har förmodligen fel på sin DNA-stege, den lilla som den har. Likt Kamikatze piloter under andra världskriget kastar den sig ned mot marken i jakt på vad den än vara månde; Pommes frites, brödsmulor, tuggumirester och annat namnam...
Den mest utmärkande för Missilfinken är att den inte väjer för någonting, inte ens människor, utan touchar kompromisslöst ditt öra bara för att vara först på den eftertraktande smulan. Du ser dom sitta i stöddiga mobbar, och dricka sig berusade på ölslattar, innan deras vansinnesfärder tar sin början. Jag undrar vad samhället tänker göra åt denna nya pest? Kramsfåglar med skyhöga kolesterolvärden och taskig attityd.
Bofinkar skall pipa och hoppa vettskrämt undan när man närmar sig, inte länga fram en klo i ett fåfängt försök att få dig att snubbla. Fågelvärldens Kenta och Stoffe sitter i buskarna och vrålar om hur starka dom är just idag. Fånga fanskapen i fisknät och gör paj på dom är mitt recept..

MEN så är ju jag en smula konspiratorisk av mig...


Lev väl!!


//Norman B Fibbler

Saturday, August 26, 2006

Mer politik!

Precis som min vän spacebabe påpekar i sin blog, är det faktiskt och i vart fall för mig, i år svårare än någonsin att bestämma sig. Skall man välja med hjärtat eller med hjärnan? Är det bra om alla i alla lägen får vara med på allting, och är verkligen ökad privatisering vägen till valfrihet? Svara mig någon som vet, för jag gör det faktiskt inte.
Jag köper inte en bil av en hästhandlare utan av en bilnasare, men blir kanske tvungen att göra affär med hästhandlarn i alla fall eftersom han äger affären ihop med bilnasarn?? Jag menar, röstar jag på Göran får jag frisörmördarna och velourkommunisten på köpet. Och röstar jag på Maud, ja då får jag ju salongsfaschisten, frikyrkopastorn och högerbroilern på köpet åt andra hållet.
Jag vill fanimej bara rösta på EN person, inte på detta personlighetsklyvna menageri!!!

Hade jag haft hår, skulle jag blivit gråhårig!

Er vän Norman vet varken in eller ut!



Lev väl!

//Norman B Fibbler

Wednesday, August 23, 2006

Snart är det val..

Kollar in Aktuellt, och ser den borgeliga fyrklövern nochalant hänga runt ett bord.
Någon konstaterar att politik är politik, och man kan bara göra sitt bästa. Väljarna har det hela i sin hand,typ. Dom ser oförskämt harmoniska ut..

In på banan stövlar Per Nuder..Det ser ut som om han fått en gärdsgårdsstör uppkörd i rectum. Han drar inte en millimeter på munnen, och hans stående försvar mot alla förslag som presteras av det blå gänget är:

- Då ökar orättvisorna!

Excuse me mister bister!
Ni har kämpat tappert mot orättvisorna i över hundra bast, och ändå är det ständigt NYA orättvisor ni anar bakom väderkvarnarna. Är detta resultatet av att ni SJÄLVA regerat i stort sett oavbrutet i 75 år....Är det bara jag som får Don Quijote vibbar?

Inte kan man väl rösta på en person som tar sig själv på sånt stor allvar att han inte kan dra på munnen, ens för en strimma av en sekund, bara för att han ska bevisa vad seriööööööös han är..

Eller?



Lev väl!


//Norman B Fibbler

Tuesday, August 22, 2006

Vi ska flytta

Så sant som det är sagt! Nu skall Herr, Fru, Junior och lilla Fröken Norman B Fibbler flytta. Uppfyllda av köpfesten har det inhandlats en lägenhet till ett mycket förmånligt pris.
(Nu skall det dessutom i ärligheten namn påpekas att vi faktiskt spar enormt mycket pengar varje månad på denna flytt.)
Nåväl, lägenheten är blygsamt mindre än det residens som vi innehar idag, och jag levde länge i tron att vi då mängdmässigt bör ha möbler och inventarier anpassade även för det nya residenset.
Ack vad jag bedrog mig.
Min hustru skall förnya oss, och är därför just nu Blockets bäste kund. ALLT ligger i farozonen, och här hjälper inga nostalgiska åthävder. Soffor, stolar, skåp och annat bärs i en aldrig sinade ström ut ur lägenheten av köpsugna spekulanter, medans jag med tårar i ögonen säger farväl till mina gamla och kära vänner bokhyllan Billy och klädskåpet Fridolin.
Jag är inte speciellt stor på förändringar om man uttrycker det hela milt.
Därtill kastar hustrun, det lömska stycket fullt användbara bra-å-ha saker, med argumentet att bara för att man inte pillat ut det ur sin dammkokong de senaste sju åren, så behöver man det inte längre.
Detta är en av anledningarna till att hon är portförbjuden på KB i Stockholm och Karolina redivia i Uppsala.

-Begriper ni väl själva, att en bok som legat hör och skräpat i sexhundra år, och inte blivt stulen är ointressant! SLÄNG SKITEN!

Min hustru är en mycket ond och känslokall varelse...





(förlåt älskling)



Lev väl!

//Norman B Fibbler

Monday, August 21, 2006

Motorvägar med vajerräcken.

Motorvägen mellan Norrköping och Kalmar, E22, har ofta kallats för dödens väg.
Därför är hastighetsgränsen modest bestämts till nittio kilometer i timmen, och vajerräcken monterats i vägens mitt. Detta innebär att långa sträckor enbart består av en fil i vardera riktning. Nittio knyck får alla köra, långtradare och husvagnar inkluderat. Således borde man kunna köra enfiligt hela vägen då inga omkörningar behövs. Förklara då för mig, varför vägverket inrättat kilometerlånga omkörningszoner var och varannan mil? Jag anar en konspiration! Inga omkörningar, inga böter!
Vi uppmanas av myndigheten att bli lagbrytare, bara för att dom skall få pengar till kaffekassan och personalfesten med stripp och yxkastning! Jojo.. det krävs ett skarpt öga som eder argus Norman B Fibbler att upptäcka även dessa saker!
Jag säger bara; kör i åttio eller inte alls!!!!


Lev väl!

//Norman B Fibbler

Saturday, August 19, 2006

Dopingprov

Er skribent har varit på dopingkontroll!
I samband med att jag blev anställd på mitt nuvarande jobb, kallades jag till hälsokontroll med tillhörande drogtest.

-Det brukar aldrig vara några problem, sa chefen.

Provtestningen skulle äga rum på en adress mitt i Stockholms innerstad, en riktigt faschionabel adress. Trappuppgången är en orgie i marmor, mässing och blyinfattat glas. Man har mycket svårt att ana vilka hemligheter som döljer sig bakom dom stora mörka dörrarna, och känsla av att en hemlig angent när som helst kan komma smygande ner för trappspindeln med allt som är kvar av Sveriges militära försvar under armen är ständigt närvarande. När jag ringer på dörrklockan hör jag ingenting.
Jag trycker ännu en gång, och möts av en skrapande röst.

-Testkliniken.
-Hejsan! Jag har tid klockan tio för provtagning.
-Namn?
-Norman B Fibbler heter jag!
-Var god dröj.

Sen säger dörren inget mer, utan glider bara ljudlöst upp.
Jag träder in i väntrummet, och möts av det som senare skall visa sig vara min provtagare.
-Välkommen till testklinken, sätt dig ner därborta så ropar vi upp dig.
Därborta är i andra ändan av lokalen och det tar en stund att komma dit.
När jag kommer fram är damen bakom disken redan framme.

-Norman B Fibbler, ropar hon och tittar på allt och alla UTOM mig.
-Här!, ropar jag och sträcker upp armen som i småskolan.
Hon kommer fram till mig och sträcker fram handen.
-Gisela, jag är biomedicinsk analytiker.
Hon har tjocka glasögon och hennes hand är kall och slapp som en död flundra.

Efter diverser andra prover som blodtryck, EKG och reflexkontrollere är det dags för dopingkontrollen. Gisela med grappobottnarna och fiskhanden förklarar alla regler för mig.

-Du får INTE spola vatten i handfatet eller spola i toaletten.
-No problems svarar jag.
-När du sen är färdig är det viktigt att du omedelbart lämnar provet till mig för temperaturbestämning.
-Är urinet för varmt eller för kallt så får du göra om .

Hon ler ett snett leende, ger mig en vit plastmugg och önskar mig lycka till.

Vissa män har inga som helst problem att pinka på kommando, men si, det har jag.
Min blåsa blir plötslig torr som Sahara, och paniken kommer långsamt smygande.
Det känns oerhört fånigt att stå med denna mugg i beredskap och vänta på dom enormt värdefullla droppar som man eventuellt någon gång i framtiden kan tänka sig prestera.

Klockan går, och torkan består.
Då hör jag plöstligt Giselas röst.
-Går det bra?
Jag kastar en blick över axeln och ser då den ENORMA backspegeln som är monterad i taket. I denna spegel som säker förstorar allting minst 40 ggr ser jag hennes grappobottnar och elaka leende.
Jag blir jätterädd.
Så pass rädd att jag tappar muggen i muggen så att säga.
-Ojdå, en liten olycka, skrockar hon och sträcker fram en ny mugg.
-Vill du att jag skall spola lite med vattnet ?, frågar hon och jag hör hur hon skrapar med kranarna.
Er skribent har vi det här laget stått i närmare fyrtiofem minuter, och tanken av att
fördriva ytterligare tid på klinikens test-toa lockar föga, varför jag med en enorm kraftansträngning pressar fram dom droppar som behövs.
Muggen lämnas i ILFART , och klarar alla besiktningar med flygande fanor och klingande spel. Gisela pysslar med min papper och jag frågar om det är okej att gå.

-Det går fint, säger hon och sträcker flinande fram flundran, tack för den här tiden.

Jag slår mig i backen på att denna biomedicinska analytiker privat kallar sig för sadist extraordinär eller madame plastmugg.

FAST... det KAN ju vara så att jag bara är en smula konspiratorisk av mig..

Fan vet.


Lev väl!


//Norman B Fibbler.

Tuesday, August 15, 2006

Helvetets förgård stavas med fyra bokstäver.

I K E A.

Jag har precis varit där och återvänt, knappt med livhanken i behåll.
Hustrun, den ormen , gillrade en listig fälla genom att påstå att på en tisdag före lön i Augusti är det nästan inget folk alls på I K E A, varför jag lät mig förledas.
Jag borde vetat bättre.
Redan på parkeringen känner jag att min psykosomatiska ischiasnerv börjar göra sig hörd. Aldrig ett bra tecken, men eftersom templet skulle vara tomt så skulle det nog gå att stå ut.

Utanför entren hör man ett svagt sorl som av vissna löv som virvlar för höstvinden.
Jag ser andra skräckslagna män av beslutsamma hustruar släpas på sina bara knän in i tempelets skräckfyllda labyrinter.

-Kom nu så går vi! Hustrun tar ett stadigt tag om min hand och drar mig mot den penumatiska dörren, som med ett swosch sväljer oss båda.
Därinne är det dunkelt och luktar ångest. Ljudnivån är bedövande och en mänsklig myrstack brer ut sig för mina fötter.

Hustrun styr mig med van hand genom folkmassorna, och jag ser vuxna män med röda ögon och kinder våta av tårar. Vi stannar vi hallgarderoben Sluka. Denna orgie i kitch är en pjäs i masonit och vitlackad furu, monterad av fångarna på hall, och ditställd av någon underhuggare till Satan själv.
-Den här skulle funka fint i hallen, den är bara trettiosju centimer djup, och färgen går fint i ton med väggen.
Jag ser hur hustrun pratar, men jag hör inget.
Hennes beskrivning dränks i ett skri som av dödsångest.
Jag vänder mig om och ser en man i min ålder som just blivt dömd till det värsta straffet av alla - TAG SJÄLV LAGRET....
Paniken i hans ansikte går inte att ta miste på , hans ansiktsfärg skiftar i grått..
Hans hustru har dock bestämt sig, han skall till lagret för att hämta dubbelsängen Fridolf, och därefter försöka klämma in den i en Nissa Micra.
Hans liv går mot sitt slut.

Jag kämpar mot mina demoner genom folkhavet, försöker hålla jämn takt med hustrun och ser i fjärran hur kassalinjen hägrar.

Då kväker dottern;
-Mjukglass..
-Vad sa du gumman?
-M J U K G L A S S..

I templet har Satan så påpassligt utanför det som man tror är den sista kassan öppnat en matvarubutik. Där säljs wienerkorv, kaffe, djupfryst pizza, drycker, godis, vaniljsås, brunsås, pepparsås och...mjukglass.

Som en sista hälsning från Belsebub ringlar sig kön för inköp av ovan nämnda, och i en MÖBELAFFÄR helt oumbärliga artiklar, lång och långsam.
Dottern klänger likt en Gibbon på mina darrande ben, och frågar var fjärde nanosekund om det snart blir vår tur. Till slut når vi den hånleende kassademonen som välvilligt tar ytterligare sekiner ifrån mig.

Det är DÄR och just DÄR, som jag inser varför Ingvar Kamprad kan med stolthet titulera sig Satan från Småland.

- En mjukglass tack!
Eftersom jag nu köat i närmare tio minuter tror jag att mot mig inom två sekunder skall framsträckas en stor mjukglass, kanske med strössel.
Nej.
Jag får en strut.
Glassen tar du själv i automaten på andra sidan säger demonen och blottar sina huggtänder.

Jag ger mig!

Ingvar får mig att bygga mina egna möbler, och numer även att montera min egen glass.
Nästa steg bli förmodligen att jag själv får hugga trädet och smida skruvarna varav min säng skall tillverkas. För ettusenniohundrasextiofem kronor får jag sedan köpa en plastpåse innehållande ett papper med en OBEGRIPLIG ritning som visar hur trädet skall hyvlas, spåntas och sågas, och en till allt annat oanvändbar insexnyckel, som dessutom är för liten.

Ingvar Kamprad, hell dig, Mörkrets förste.





Eller är det bara jag som är en smula konspiratorisk av mig ??


Lev väl!

//Norman B Fibbler

Monday, August 14, 2006

Jobbangst

Första dagen efter semestern och ingen jobbångest.
Läser dom braskande rubrikerna om hur man botar sin jobbångest, men jag tyckte rentav att det var kul att gå till jobbet. Äntligen nåndag, typ.
Alla arbetsgivares dröm.
-Hur har helgen varit ?
-Jovars, men inget går upp emot en fräsch arbetsvecka, Thank you jeeeeeeeeeesus..
Jag passerar förbi vd:s kontor när jag går hem och utbrister alltid ett klämkäckt :
-Tack för idag!!
Jag tror att han misstänker att jag går på droger.
I övrigt kan er trogne skribent bara konstatera att för att hoppa högt över häckar eller ribbor krävs ungefär samma iq som hos en badboll.

ELLER är det bara jag som är en smula konspiratorisk av mig?


Lev väl!

//Norman B Fibbler

Sunday, August 13, 2006

Kan någon

Vänlig människa vara vänlig att ge svar på ett av mina större mysterier just nu.
ÄR det verkligen någon som på friidrotts-em i Göteborg som innehar det ärofyllda jobbet att ratta den lilla radiostyrda volvo-jeepen som åker runt på innerplanen och hämtar bortkastade spjut, diskusar och släggor? Det skulle jag kunna göra, och av "misstag" köra på andra länders tävlande med spjuten. Bara sticka dom lite försynt med spetsen vid hälsenan som dom inte kan tävla mer, i vart fall inte under detta em. Jag lovar, någon tog kontroll över bilen med en jätteremote, jag körde inte....! Känns resonemanget igen?
Det var ju DET flarnen som rejsade i gamla stan, på Västerlånggatan, och dödade minst någon vill jag minnas, skyllde på. DEN snubben skulle ju kunna få köra radiostyrt på innerplan..*mohahahah*

Tycker ju jag då, MEN så är ju jag en smula konspiratorisk av mig!

Lev väl!


//Norman B fibbler

Friday, August 11, 2006

Jag är inte tjock, jag är fluffig!

Som rubriken antyder, är jag inte den minsta mannen som trampat guds jord, eller klampat kanske man skulle säga. Som filmstatist, vilket jag varit ett antal gånger har jag hamnat i ett fack.
Letar man efter en stor man som skall spela suspekt eller elak, ringer man mig.
Slaktare, wrestler och torped - Thats me!
Men, nu var det skjortor jag skulle orera om.
Antingen går man direkt till Nisses Big&Tall, och inhandlar en skjorta för trettonhundra, ELLER så försöker man i första bästa herrekipering. Detta brukar vanligen resultera i stor humor.

-Goddagens min bäste herre! Jag skulle vilja inhandla en skjorta, har du någon i min storlek?
Försäljaren får något flackande i blicken, och börjar famla efter ett måttband.
-Jo, det skulle jag nog tro att vi har! Vi är välsorterade!!
-Lovande..
När han sedan klättrat runt mig något varv med måttbandet i högsta hugg och mätt sig svettig säger han: - Jag skall kolla på lagret.
Detta innebär att han skall gå ut och kolla om dom har några jättekläder kvar sedan fjolårets personalmaskerad.
Han återvänder med ett mesansegel som han mycket diskret blåser dammet av.
- Jamen titta, ett förtält till en husvagn! Var kan jag gå och montera på den?
Jag hänvisas till lastkajen.
-Nja, den är lite för tajt i armarna, har du en storlek större?
Denna kommentar driver expediten till gränsen för harakiri, men han ler servilt och säger:
-Jag skall kolla! Men tänker i sitt stilla sinne att även tjockisar borde fatta att förtält enbart görs i storlek familjevagn.
-Han återvänder med oförättat värv, och ler urskuldande.
-Tyvärr!
Med detta menar han: - Prova hos lantmännen , dom brukar ha begagnade betsäckar till salu så här års..
Ser ni en tjockis som går naken på stan så har han eller hon med andra ord inte hunnit fram till lantmännen i tid och blev utan betsäck i år..vojne, vojne.

ELLER så är jag bara en smula konspiratorisk av mig......(fan vad säcken kliar)



Lev väl!!


// Norman B Fibbler

Thursday, August 10, 2006

En ny trend!

Jag har upptäckt en ny trend!
Den annars så ohippe Norman har sett ett nytt tydligt mönster.
Inte för att jag någonsin kommer att anamma detta, men ändå, signalerna är otvetydiga.
Jag talar om genomskinliga hundbajspåsar.
Detta järva grepp gör nu sin entre på hundtillbehörs marknaden, och folk promenerar stolt genom villaområdena bärandes på en påse skit.
Vad är syftet att ha dom genomskinliga? Det är i alla fall i min värld inget man direkt går och stoltserar med. Kan det vara för att bryta isoleringen och anonymiteten i samhället?

-Tjena, rackarns mycket skit din hund har klämt ur sig idag då.
-Jo tack, hans mage är i fin trim.
Ja,det funkar ju som icebreaker..

Eller är det för att flexa vilken stor hund du har?

- Kolla, den tanten törs vi inte råna, hon har en femlitrare full med skit...Tja, varför inte?

Fast personligen skulle jag nog bara skaffa hund om jag hade en stor gård, med stora marker, omgärdad men taggtråd. Där skulle Ulmerdoggarna få löpa fritt och skita som dom ville. Kommer det inkräktare, så käkar Ulmerdoggen upp dom. Bara sådär lixom. Som levande köttkvarnar, pirayor på fyra ben!

Skitkul..tycker jag då..
MEN så ser ju jag konspirationer genom varje genomskinlig hundbajspåse också..


Lev väl!

//Norman B Fibbler

Wednesday, August 09, 2006

Ring inte till polisen!

Idag har jag hittat en stulen bil.
Jo faktiskt, den stod övergiven på parkeringen här utanför, och nyfiken som jag är ringde jag vägverkets dator som förstår talad svenska, och rådfrågade denna om bilen.
-Detta är en RÖD volvo av 89-års modell, fordonet är efterlyst, förkunnade datorn glatt.
Vad gör man då? Jag, Norman B Fibbler, som den rättskaffens man jag är, ringde polisen.
Jag började med 11414, det "nya" numret för icke brådskande situationer.
-Välkommen till polismyndigheten svarar en manlig telefonsvararröst.

-Gäller ditt ärende pass eller upplysningar om pass tryck ett, vill du göra en polisanmälan eller förlustanmälan tryck två, vill du prata med en speciell person tryck tre. Vill du tala med en telefonist tryck noll.
Skillnaden mellan dom två sista valen hade jag lite svårt att förstå, men jag chansade på att det var någon speciell som skulle vara jätteglad när jag ringde och berättade om den efterlysta bilen.
Jag trycker tre.
-Var god ange anknytningsnummer , fyra siffror, avsluta med fyrkant.
Hmmm.. jag VET ju inte vem jag skall prata med, och kan därför inte någon anknytning.
Kanske bäst att försöka hos telefonisten i alla fall.
-Samtalet avslutas, tack för påringningen, välkommen åter!
Hallå, vänta! Jag vill ju prata med en telefonist!
Fan! Jag ringer upp igen, och får mig till livs samma harang om ettor, nollor, tvår och telefonister. Denna gång trycker jag noll.
Det ringer.. och ringer.. och ringer...
-Polisen!
-Hej, jag heter Norman Fibbler, och jag skulle vilja rapportera att jag hittat en stulen bil
-Står bilen trafikfarligt ? ( jag hör hur hon tuggar på något, och det låter som en mazarin)
-Nej, svarar jag, den står snyggt och prydligt parkerad utanför mitt hus.
-Var god dröj..*klick*
Det ringer.. och riinger..
Efter tio minuter lägger jag på luren. Varefter jag ringer upp på nytt.
Trycker noll och hamnar i växeln, blir kopplad och hamnar hör och häpna i en NY telefonkö.
Ny telefonsvarare: -Välkommen till polismyndigheten. Alla våra handläggare är upptagna för tillfället, men vi gör att för att hjälpa dig så fort som möjligt. Stanna kvar, så blir det snart din tur. Du har nummer 36 i kön.
Sen kommer det hissmusik.
-Tack för att du väntar, du har nummer 36 i kön.
Mer hissmusik.
-Vet du att du kan få hjälp med många ärenden direkt på vår webplats, www.polisen.se?
Tack för att du väntar, du har nummer 35 i kön.
Nu orkar inte Norman med mer hissmusik och lägger därför på luren ytterligare en gång.
MEN, skam dem som ger sig!
Vid tredje försöket så träffar jag rätt!
-Välkommen till polisen! ( En dam i femtio-års åldern svarar)
-Hej, jag heter Norman B Fibbler och jag har hittat en stulen bil!
- Då skall du få prata med länskommunikationscentralen, varsågod!
ÄNTLIGEN! Jag skall få göra min sammhällsplikt och rapportera min observationer!
I´m going to be liberated!
-Länskommunikationscentralen, Gustavsson.
-HEJ! Norman Fibbler här! Jag har hittat en stulen bil!
-Åkej, vilken adress?
-Gösgatan 45
-Bilen Regnr?
-ABC 123
Tangentbordsknappning...
-Röd Volvo?
-JAJJAMENSAN! (Nu ser jag framför mig hur jag lagerkransbeprydd välkomnas på närpolisstationen, och får en kopp kaffe och en mazarin, som tack för rådigt ingripande, och varför inte en liten hittelön?)
- Ären hel?
- Ursäkta?
-Finns alla däck på och sådär?
-Jodå, så vitt jag kunde se var den hel..( nu är jag förbryllad)
-Perfekt, då slipper jag skicka ut en bil. Jag slår jag ägaren en signal, och säger åt honom var bilen står! Tack för samtalet. *Klick*

Vad kommer härnäst?

-Hållå dom rånar posten i Ormsta Centrum!!
-Åkej, (tuggar mazarin) kan du se om dom har automatvapen?
-Jag vet inte!!
-Återkom till mig när du har uppgift om det, gärna med kaliber och vapenmodell!
Tack för påringningen. *klick*

Ring inte polisen, du ödslar bara din egen tid.
Slå istället ihjäl rånaren på fläcken, lämna en lapp med telefonummer och telefontid så får polizen ringa DIG när dom har lust och tid.

Vart är samhället på väg?

Jag är bekymrad.

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Tuesday, August 08, 2006

Pretto Sverige...

Har ni läst i tidningarna, hört på radio och sett på tv om den ENORMA skandal som drabbat den lilla lilla ankdammen Sverige? En händelse som manglats fram och åter under hela dagen, med stora svarta rubriker i tabloiderna och allvarsamma kommentatorer på tv.
Är statsminstern mördad? Har kungen kommit ut ur garderoben, eller har det uppdagats att Tage Erlander vars nazitysklands främste spion?
Nix.
En kulstötare har supit sig full med landslagsdräkten på sig.
Mmmmm, sug på den karamellen, mina damer och herrar!
Det som borde orsaka rubriker är väl snarast frågan kring vilken krog som serverar vodka på förmiddagen, till en rundlagd kille med bockskägg, iförd lycra tights, linne, spikskor och nummerlapp.
Undrar om han hade kulan med sig, och hotade bartendern med den?
-Visserligen stötte jag bara arton meter i kvalet men ger du mig inte två sexor, så stöter jag dig i pannan.
DÄR har ni något att fundera över, mitt herrskap!

Eller så tycker jag bara det, för att jag ÄR ju trots allt en smula konspiratorisk av mig.


Lev väl!


//Norman B Fibbler

Monday, August 07, 2006

Vardagsmysterier, eller saker som Norman inte förstår.

1: Långtradare som kör om varandra, i uppförsbackar, med milslånga köer som följd är vardagsmysterium nr 1. Detta på grund av att när omkörningen väl är avslutad, och det kan dröja LÄNGE!, Så slinker omköraren bara in framför nosen på den omkörde, och kör lika långsamt som innan omkörningen. Vad är då meningen med föreningen?

2: Pensionärer på banken, 15:55 är vardagsmysterium nr 2.
Denna alltmer växande folkgrupp har hela dagarna på sig att uträtta sina ärenden på banken.
Jag är hänvisad till slutet av arbetsdagen, och hamnar omfelbart bakom en gammal dam med dammiga bankböcker som skall uppdateras. VARFÖR kan dom inte besöka banken på fömiddagen, när den i princip är tom, och dom i alla fall varit vakna sedan svinottan?

3: Övergångställsknappstryckarna, är vardagsmysterium nr 3.
Inte alla mind you, utan dom som trycker på knappen och sen går utan att vänta på grön gubbe.
Varför i helvete då trycka alls? Är det bara för att ha nöjet att stoppat biltrafiken?

4: Kassamarodörerna är vardagsmysterium nr 4.
Dessa personer som på en direkt fråga från kassörskan om det finns en spänn, femti öre eller whatever vänder formligen ut och in på sig i jakten på efterfrågad valuta.
Sällan (läs aldrig) återfinns något mynt, och man konstaterar efter frenetiskt rivande i väskor, fickor, skor, bagar och andra tänkbara gömslen att; neeeeeeej tyvärr.. Jaha, och varför leta öht?

5: Parkeringsmarodörer är vardagsmysterium nr 5.
Är det bara jag som OFTA råkar ut för att bli nästintill inparkerad när man går och handlar?
Hur jävla långt från ingången jag än ställer mig så kommer det OFELBART nån jäkla flarnhare och och parkerar 9,4 mm från sidan av min bil.
Tror dom möjligen att min snygga bil och deras rostiga, otvättade, gamla Simca skall få ihop det på något sätt och efter 13 månader börja föda röda MG:s?
Dessutom så ÅTERVÄNDER dom alltid samtidigt som jag till sin bil, vilket gör att jag inte kan orera mig , svära och peka i den utsträckning jag skulle behöva.

Come to think of it så blev jag för några år sedan inparkerad på DAGABS kundparkering i Solna, av en korpulent dam i fyrtiofem-års åldern. Hon parkerade , trots att parkeringen i princip var tom så nära min bil att jag fick krypa ut genom passagerardörren. Flytta MIN bil säger ni?
-Otänkbart! Jag var där först och stod bra till för att kunna lasta.
Jag gick i kapp tanten och frågade om hon inte skulle kunna flytta sin bil en smula, då jag inte fick upp förardörren. Hennes reaktion är lika snabb som oväntad.

-Skit ner dig!
-Va?
-Skit ner dig sa jag!

Jag blev först paff, sen förbryllad och slutligen när allt adrenalin runnit dit det skulle skitförbannad.
Du din fula jävla kossa, ( jag månar alltid om att i gräl INTE gå till personangrepp, men i detta fall var det oundvikligt) har du fått till körkort till skänks eller?

-Far du åt helvete, svarar hon, snabbt som en spottkobra
-Va säger du?
-Och ta din fula jävla bil med dig!!!

Nu är det krig!
Jag går ikapp henne ytterligare en gång.

-En sak skall du bara ha klart för dig, säger jag och försöker bibehålla lugnet.
-Om utseende vore straffbart så skulle du för länge sedan suttit inne på livstid.

Sorti Norman B Fibbler.
Jag hör hur hon skriker något, men lyssnar inte.
Jag hade segrat.


Tyckte jag då, men så ÄR ju jag en smula konspiratorisk av mig.

Lev väl!!

//Norman B Fibbler

Saturday, August 05, 2006

Jag släpper ingen djävul över bron.

Jag nämnde denna händelse som hastigast hos en medbloggare häromdagen, men historien förtjänar att som varnande exempel berättas i sin helhet.

Scenen är prisextra, eftermiddag, ett fåtal kassor är öppna och köerna är mycket långa.
Där står vi, tålmodigt inväntande vår tur, såsom vi inlärts genom tusen sinom tusen år av köande.
Framför mig står en 3-4 personer och bakom mig säkert 11-12 stycken.
Allas kundvagnar är tungt lastade med livets nödtorft.
Någonting krusar vattenytan, de blir plötsligt oro i ledet och folk börjar mumla.

-Jodå det går bra
-Varsågod
-Jovars..
-Har du bara det där? - Jamen gå förbi då.

Djupa suckar följer kommentarerna, och jag anar i ögonvrån en kostymklädd person med färdigförpackad sushi i ena handen, pago juice i den andra och ett vilt uttryck i ansiktet.
-Får jag bara komma förbi, jag skall bara ha det här och har bråttom.
Folk är så snälla att dom släpper förbi den lille Illern, och hans köskippningsmanövrer lyckas, ända tills hand kommer bakom mig.
Han krafsar mig på axeln.
- Skulle jag kunna bara få komma förbi dig, jag har bråttom.
Då far fan i bofinken.
JAG har också bråttom och är inte det minsta intresserad av att spela Rickard Rättrådig i kassakön.
-Nä det får du inte.
-Va?
-NEJ, du får INTE gå före mig.
Jag hör hur det fnittras bakom mig i kön.
-Jamen jag har bråttom och..
-Jag med, och du får INTE gå före mig, hör du illa?
Han försöker då finta sig förbi mig men den gubben går inte på en ffd tung back i Lule Hockey.
Jag höfttacklar honom med det lysande resultatet att han välter en tuggummihylla.
-Men va fan! Svär han.
Jag har nu med det stoiska lugnet hos en ko som precis hittat en smarrig tuva gräs att tugga på, börjat ställa upp mina varor på bandet. En och en, och jag vrider eankoderna mot mig precis som det står på skyltarna. Kostymillern ser ut att vara på vippen att explodera.
-Åttahundranittisex å femti, förkunnar kassörskan med ett litet flin.
-Jajjamensan, säger jag med min hurtigaste röst, och får nästa diaboliska infall.
Jag ger kassörskan kontokortet från Handelsbanken, det som jag inte haft pengar på de senaste sex åren.
-Det står att du inte har några pengar på kortet
-Konstigt, svarar jag, det skall det ju finnas. Kan du prova igen?
Kassörskan drar kortet igen och jag ser att illerkillen nu har ett blodtryck värdigt en elefant.
-Nej , det fungerar fortfarande inte.
-Få se på kortet, säger jag. - Men GUD så dum jag är, det är ju fel kort.
Jag ger nu rätt kort till kassörskan och ler mitt allra finaste leende mot Illern.
-Så tokigt det kan bli!
Han dödar mig med blicken, och håller kvar handen om min strupe så länge han ser mig på sin väg ut ur affären.
-Strongt gjort, säger en man som passera mig på vägen ut.

Jag sträcker på mig, och känner att JAG faktiskt stod upp för mig själv och alla medköande i matvarubutiker runt om i världen. En kö är en kö är en kö lixom.

Justice shall be done!



Lev väl!

// Norman B Fibbler

Friday, August 04, 2006

Brustna förhoppningar

Om ni inte har varit i smygehuk så tycker jag att ni skall bege er dit! Förutom att världen börjar på andra sidan vattnet, och att naturen är vacker, så finns i Smygehamn ett fiskrökeri.
Allehanda typer av i olika grad rökta fiskar från Näbbgädda till Torsk finns att till en rimlig peng inhandla i deras fabriksbutik. Och så har dom ju Ål. Faschinationen kring Ål övergår mitt förstånd, och när jag ändå skall orera om vidriga maritima varelser kan jag ju ta med Kräftor på en gång.
Har ni sett filmsekvensen när man ur ett vattendrag plockar ett hästkranium, och ur varje tänkbar öppning rinner det Ålar. Dessa slemmiga semi-ormar är liksom kräftorna asätare, dvs lata jävlar som inte orkar jaga utan bara käkar självdött skit som ramlar ned på sjöbotten.
Ålen är svart och snorig, kräftan är svart och stickig, som kusiner typ.
Kräftan går baklänges, och Ålen slingrar sig fram, fullständigt vedervärdiga lirare.
In i rökeriet, där kön är LÅNG, stövlar en man i sextioårsåldern och tar sig en nummerlapp.
Man ser hur hans ögons spelar över glasmontern, och i hans mungipor kan anas droppar av snålvatten. Han svettas ymningt i värmen och röklukten, och ser trots mungipsdreglet rätt obekväm ut.
- Nummer nittioåtta!
Mannen armbågar sig målmedvetet framåt med den rosa nummerlappen i näven.
-Här, bräker han på klockrent Eskilstunamål, det är jag!
-Och vad får det lov att vara ?
-Åååååååååååååååååål..
Det låter nästan som om han kräks.
-Tyvärr, ålen är slut, svarar damen bakom disken.
Mannen får ett uttryck i ansiktet som påminner om ett plötsligt inkommet dödsbud.
-Ingen Ååååååååål?
-Tyvärr!
-Ingen alls?
-Nej tyvärr inte.
- Amen det är ju BOTTEN!, skriker han, varefter han knölar ihop nummerlappen och kastar den på expediten, vänder på klacken och puttar nästan omkull folk i sin ambition att så snabbt som möjligt lämna etablisemanget.
Utanför leverera han dödsbudet till sin hustru, även hon med dregel i mungiporna.
-Jävla skitställe , åååååååååålen var slut.
-Ja, här handlar vi aldrig mer!
Paret knölar in sig i en astmatisk Volvo 245, som ger ifrån sig en rejäl avgasknall, när dom dolda av ett enormt dammoln lämnar platsen.
Jag funderade rätt mycket på detta när jag satt och avnjöt mina delikatesser i solskenet.
Hade han möjligen åkt nästan 70 mil för att köpa ....Ål , och vände han genast hem till Eskilstuna igen efter oförättat värv?
-Snabbaste vägen hem Gösta, i det här skitlandskapet stannar vi inte en minut till!
Stackars krake, som gick miste om en bit rökt asätare.
En tröst är att snart är det säsong för kokta asätare från Kina och gud vet vart.

Min grundtes är att inte äta saker som slingrar sig (Ålar, ormar och politiker) eller saker som går baklänges ( Kräftor, skorpioner och politiker).

Konstigt? Inte alls, men så ÄR ju jag en smula konspiratorisk av mig!

Lev väl!

// Norman B Fibbler

Thursday, August 03, 2006

Tillgång och efterfrågan



Måhända är bilden illa beskuren, men budskapet borde vara glasklart.
Med såna priser borde tillgången vara pytteliten. Lika liten som tillgången på ett glas kallt vatten mitt i Kalahariöknen, eller på en kvinnlig påve.
Om vem köper?
-Alla.
-190 kronor för en Tjustburgare och 8 spänn för kranvatten det är inte så farlig..DUH...
Således är det inte heller många som höjer på ögonbrynen för lite glass och chokladsås för 52 spänn. När jag tog denna bild så böjde jag mig fram med telefonen för att komma riktigt nära.
Hustrun påstår att förskräckta turister sprang och gömde sig i portsprång och källare då min generösa lekamen kastat en slagskugga över halva Västerviks hamn, och uppenbarligen simulerade en solförmörkelse.
Det är priset turismindustrin i Småland får betala för att jag, ER man på plats skall kunna delge er bizarra företeelser från verkligenheten. Bara det BÄSTA är gott nog!

Eller ÄR jag bara en smula konspiratorisk av mig?


Lev väl!

// Norman B Fibbler

Wednesday, August 02, 2006

Jag har blivit K U L L A D

Jag har blivit kullad av Mathimlen

1) One book that changed your life?

Ingen speciell om jag skall vara ärlig, men möjligen "den heta stenen" av Donald E Westlake. Där lärde jag mig att strö ett par korn salt i en nästan avslagen öl, för att få den att skumma igen. Jättepraktiskt, ända tills man på grund av för många sådana, råkar salta för mycket. Då lär man sig något också.

2) One book you have read more than once?

Den femte diciplinen av Peter M Senge. En bok om den lärande organisationens konst, som jag trots att jag läst den tre gånger och sedan tenterat på den fortfarande inte förstår.

3) One book you would want on a desert island?

Krig och Fred, för jag skulle till slut tvinga mig att läsa den i brist på annat.
Nu har jag bara tittat på den 128 gånger.

4) One book that made you laugh?

Sockerconny eller Ernies årsböcker..

5) One book that made you cry?

Kondoleansboken efter min fars begravning

6) One book you wish had been written?

Ironi for dummies...

7) One book you wish had never had been written?

Mååånga..

8) One book you are currently reading?

Stalins hämnd av Niclas Sennerteg

9) One book you have been meaning to read?

Familjegraven av Katarina Mazetti.


Jag skulle ju kunna kulla Morelli eller Mathimlen, MEN , jag väljer att bara kulla EN person:

Sug-o godsaker

Take it away mannen!


// Norman B Fibbler

Tuesday, August 01, 2006

Tant Berit utan huvud och armar...

Den chockade kvinnan i Beirut skriker högt i radioreportens mikrofon. Massor av döda, dom har ingen huvud, ingen armar!!!!
Det som händer i Libanon är absurt och fullkomligt ofattbart. Oproportionella vedergällningar och vedergällningsvedergällningar.
Min sympati, åsikt och analys av konflikten är klar, men kan lämnas därhän,dock kan jag ändå inte lämna ämnet utan kommentar.
Min dotter, 4 år, hörde också reportaget och förstod att någonting allvarligt hänt. På väg till Västervik frågade hon om varför dom var arga på Berit, och om Berit varit dum? Jag förklarade att det var krig i ett land lång bort som heter Libanon och att tanten i radion var i en stad som hette Beirut. Min dotter har fyra stycken stora halvsyskon och är i princip ensambarn. Hon är en mycket mycket klok liten tjej, och jag ser hur hennes hjärna febrilt bearbetar det som jag sagt. När hustrun skall gå in på Lindex för att handla sig en BH, sätter dottern och jag oss på en av "gubbstolarna", dvs de stolar som av framsynta damklädsaffärer tillhandahåller trötta gubbar. Gubbar som i synbara evigheter väntar på att deras partners skall fastna för ett speciellt plagg. 1 timmes väntan för ett par trosor, eller 90 minuter för en balkonett är ingenting.
Jag ser att dottern får någonting i blicken, hon tänker på något. Sen sträcker hon ut 50 cm brunbränd barnarm och pekar på skyltdockan. Titta Pappa!! Där borta står tant Berit, hon från libananen, hon som inte hade något huvud och armar!!!

Jag hoppas och tror på en snar vapenvila, och jag hoppas på att inga fler civila dör i den här totalt onödiga konflikten...
Förmodligen bara en from förhoppning, men så ÄR ju jag en smula konspiratorisk av mig..


Lev väl!

// Norman B Fibbler

Monday, July 31, 2006

Offentliga toaletter

Så, då är jag tillbaka ifrån 2 veckor på landstället, med nya betraktelser.
Jag börjar med en fundering om offentliga toaletter.
Ibland har nöden ingen lag och man tvingas uppsöka en toalett, måhända på den lokala ICA-affären, på statoil eller på ett landsvägssluk. Jag låser alltid om mig, vilket kanske även du käre läsare ser som någonting självklart. OM du inte är muggdörrsryckare...
Muggdörrsryckarna är många, och förmodligen antingen färgblinda och/eller gravt synskadade, ty dom stövlar alltid fram till det toabås som är närmast och försöker med våld ruska dörren öppen.
Liten hint hörru!!! Det RÖDA i dörrskylten betyder i 99 fall av hundra ; Här befinner sig någon annan och uträttar sina behov, jag har låst dörren för att jag vill vara ensam.
INTE; Välkommen in och dela min upplevelse, ju fler desto trevligare, finns det hjärterum osv..
Jag hoppar ALLTID till när en muggdörrsryckare slår till, kanske är jag lite skraj att fångas med byxorna vid anklarna.
Det gjorde dock inte den frejdige mannen i staden Meppen i norra tyskland, när er skribent trängd av stundens allvar, och tankad med en ANING för mycket öl rycker upp toalettdörren.
Den store tysken tittar på mig med vänliga ögon, ler stort och konstaterar illröd i ansiktet av ansträngning : besetzt!!!!!!! (upptaget)

Undrar om han inte varen tysk exibitionist som hade som största lördagsnöje att chocka småluriga och pinknödiga turister... ELLER så är jag som vanligt en smula konspiratorisk av mig..

Lev väl!

// Norman B Fibbler

Monday, July 17, 2006

Bloggreaktioner

Det jag skriver om i min Blogg är sådant som händer runt omkring mig, vardagsbetraktelser och anekdoter ur mitt och andras liv. Detta kan inte alla personer förlika sig med tyvärr, och häromdagen blev jag därför rådbråkad av en person som jag omnämnt tidigare.
- Din Blogg är det värsta skit jag läst, du HETER ju inte ens Norman B Fippler eller vad fan du nu kallar dig...
-Nej, just det. Det är det som är finessen med att Blogga. Man skriver under pseudonym.
-Pseudonym?
-Ja alltså ett taget namn, en annan identitet. Man är en annan person.
-Alltså fy faaaan, är du schizofren OCKSÅ ?

*ridå*

Käre läsare! Ta mina betrakelser för vad dom är, små smulor av funderingar ämnade att få dig att stanna upp och reflektera en stund. Tillvaron är så enormt kort, så om vi inte stannar upp ibland och just reflekterar, kommer livet när vi på ålderns höst blickar tillbaka bara vara en lång räcka av händelser utan sammanhang!

Koka spagetti, Barilla är att föredra, "al dente" dvs ca 9,5 minuter.
Skär Felinosalami i små tärningar.
Tärna även en bit Fontia de´Aousta, eller annan lagrad hårdost.
Lägg upp pastan på en mycket stor tallrik, och gör som ett "fågelbo" i mitten.
Lägg först en ring med salami i boet, sedan en ring med ost.
Ringla över lite god olivolja, vrid ett par varv med svartpepparkvarnen och toppa härligheten med en rå äggula..

Om inte det är en reflektion så god som någon så heter jag........Hmmm... Norman B Fibbler, ELLER så är jag bara en smula konspiratorisk av mig!

Lev väl!

// Norman B Fibbler

Friday, July 14, 2006

Jag kommer i fortsättningen köra på cykelbanan.

Har ni sett den där groteskt överdimensionerade asfaltsvägen som ringlar längs med din väg till arbetet. Upplyst och alltid välskottad på vintern. Därtill är den alltid tom. Jag pratar om CYKELBANAN. Jag skrev med versaler helt medvetet därför att 98,5% av cyklisterna (grov generalisering, detta medges) inte vet vad CYKELBANA är för någonting.
Skulle jag köra med min stålgrå Saab på den tomma cykelbanan, så åkte jag fast för någonting fortare än jag kan säga; två skivor rent nötkött lök gurka ost sallad specialsås mellan tre skivor sesamfröbröd ( Kommer ni ihåg den gamla mackedonken sloganen? Sa man den till kassören utan och staka sig fick man en big mac,,det var tiiiiiiiiider det).
Man skall i sakta mak cykla fram mitt i gatan och gärna prata i mobajlen samtidigt för att utgöra ett så stort hinder det bara går. Jävla terrorister!
Hemma på min gata, där åker jag upp bredvid cyklisthelvetet och vevar ner fönstret på bilen.
Sen vrålar jag; - Cykla på landet jävla yrkesdemonstrant! (jorå, en gång har jag gjort det i alla fall! fibblers anm.)
Sen detta med övergångställen.
Jag jobbar på Kungsgatan, och i backen ned från Sveavägen mot Vasagatan får man upp en jäkla speed. När jag är gångtrafikant, så kräver jag samma respekt som jag själv lämnar som bilist, dvs jag stannar för gående, helt enligt lagen.
Det gör INGA cyklister. Dom bara kör, och när man stannar och glor på dom, vilket innebär att dom får panikbromsa så att handbromsen glöder, så skriker dom : SE DIG FÖR!
Varför då? Har inte cyklister samma skyldigheter som alla andra trafikanter?
När jag för någon vecka sedan hade bråttom och var stressad passerade jag Kungsgatan och höll på att bli rammad av en lika stressad man i grå kostym.
Han missade mig med 8,5 mm, och jag drog därför till honom på röven.
Japp! En riktigt lavett, rakt över tjänstemannaskinkorna!
Han vände sig om och skriker besynnerligt nog : KYSS MIG I ARSLET!
Jag undrar varför? Räckte det inte med rövlavetten?
Kanske var han en riktig BDSM kille som bara längtat efter att få smisk på rumpan av en rejäl kille med skägg och rakad skalle..ELLER så är jag bara en smula konspiratorisk av mig...
Fan vet!

Lev väl!

// Norman B Fibbler

Thursday, July 13, 2006

En kortis om våra äldre medborgare

Pensionärer på kryssningsbåtar.
Jag undrar om det verkligen var gräshoppor som åt upp skördarna i Egypten för 1000 år sedan...
Nej..snarare en busslast med pensionärer.
Små ilskna tanter och farbröder med rollatorer och käppar i högsta hugg som när dom avslutat skövlingen av smörgåsbordet och till och med konsumerat den torkade frukten i ljusmanchetterna, lämnar detsamma i sämre skick än europa efter ww2. Därefter stapplar man till taxfree butiken i vild jakt på någonting som går att köpa, något "billigt". Likt ett hormonstint ungdomsgäng i förorten mobbar dom varandra och sina medpassagerare, ständigt klapprande med sina hörapparater och broddar. På väg till sjöfrukosten så kan du känna en hand krafsa i din byxlinning och i midjehöjd ser du ett par starrgråa ögon blinka emot dig genom progressiva glas, tjocka som rutorna till kumlabunkern.

-Hallå där..
- mmmm
- Vet inte du att i Sverige står vi faktiskt kö
- ?.
- Ser du inte kön här?
- Vilken kö ?

Längs golvlisten ringlar en kö med små,små varelser klädda i sina bästa gåbortskläder, man kan nästan snubbla på dom.
Deras nyopererade höftleder gnissla och brånemarkinplantaten gnistrar i gryningsljuset.
Någonting säger dig att dom kommer övermanna dig som en grå pytonorm och strypa dig med sina livstycken och bråckband om du inte ställer dig sist..

Dom är livsfarliga.
Tror jag då, men så ÄR ju jag en smula konspiratorisk av mig.

Lev väl!

//Norman B Fibbler

Wednesday, July 05, 2006

Jag är inge hipp.

I dag har er skribent fyllt år. Min kropp har blivit 43, men min själ är nog bara 15-16 tror jag.
Vad jag idag har konstaterat är att jag inte är ett uns hipp.
Nepp, inte alls. Jag tycker det är råfult med pollisar, sjuttiotalsjeans och sneakers.
Jag har ingen blå Adidasväska eller vintage-t-shirt under min träningsoverallsjacka.
Jag är råute.
Min gråa SAAB-turbo är ball tycker jag, i den kan jag spela hembrända skivor.
Min fru kallar den för världens dyraste mp3-spelare.
Jag har praktiska kläder, sköna skor, och tycker att den bästa affären att handla mat i är den där jag parkera max 20 m från entren. I själen är jag fortfarande den rebelliske 14-åringen som hängde i gallerian, skejtade som en gud och var polare med bandet Cathy and the heat.
Jag är så ohipp att jag förmodligen står som omslagsbild på tidningen "gubbar, en sjukdom eller en främmande ras?"

Tror jag åtminstone, men så ÄR jag ju,,., ahhhhhhh ni vet resten.

Lev (om inte väl så i nuet)

//Norman B Fibbler
Bedagad

Sunday, July 02, 2006

Handikapptillstånd

Vet ni vad som krävs för att få ett handikapptillstånd till sin bil?
Jag trodde i min enfald att grundkriteriet var allvarlig sjukdom, eller att man inte har några ben eller nåt annat hemskt.
Jag har fel.
Där jag bor så skall man ha tight t-shirt, svällande biceps, flipflopsandaler och piratbyxor, ELLER skyhöga stilettklackar, synliga stringtrosor, översminkning och groteskt stora solglasögon.
I och för sig kan jag hålla med om att det måste vara svårt att gå i sandaler med 10 cm höga stilettklackar, men grundorsaken till detta inlägg var att jag observerade hur en liten grön bil, med tonade rutor och med stereon på max sladdade in på kvarterets ENDA handikappruta.
Ur bilen hoppar en madame i 20-års åldern, och rafsar åt sig ett handikapptillstånd under solskyddet. Kastar det lite nonchalant innaför rutan och RUSAR iväg på just 10 cm höga stilettklackar. Käre läsare, ta mig inte för att vara främlingsfientlig, men här där jag bor verkar ALLA få handikapptillstånd med uppehållstillståndet.
- Hm låt se,,(biståndshandläggaren slår i sina föreskrifter),,,livets nödtorft,hhh låt see,,, ni skall ha möbler, lägenhet, dator, widecreen tv, megamax parabol, gammal rostig bil, soffa med plast på, säng med inbyggd helikopterplatform och och.. hoppsan jag höll på att glömma handikapptillståndet.

Jag slår mig i backen på att om jag fick båda benen amputerade och lyckades få en handikappanpassad bil, och anökte om handikapptillstånd så skulle jag inget få.
Varför? 1: Min skada är inte tillräckligt allvarlig. (Karl den tolftes Karoliner släpade den döde kungen hem ifrån Norge, då borde jag kunna släpa mig på knogarna över gatan. Gnäll inte så jävligt karlkräk! ELLER 2: Jag har inte svällande biceps, flipflops, piratbyxor och urkaburka musik i bilen.

Sant eller inte?

Tja.. jag är ju en SMULA konspiratorisk av mig!

Lev väl!

// Norman B Fibbler

Friday, June 30, 2006

Farbror Adrian och fascistkärringarna.

I ett av mina hus bor en änkeman, Adrian, en gammal farbror på 79-år.
Adrian är dement, dvs lider av alzheimers, och har börjat glömma ett och annat.
För två helger sen glömde han bort att hemtjänsten givit honom mat, och skulle värma lite mat i micron, vilket han också glömde bort. Maten förvandlades till stenkol, och en tung doft av bränt spred sig i huset. Dett har utlöst en folkstorm utan dess like.
Fascistkärringarna som bor runt honom ringer till mig och skvallrar om Adrian.
Här följer ett smakprov:
- Härom morgonen var han ute i tamburen och skulle raka sig.
-Polisen kommer hit med honom titt som tätt ( inte konstigt, han hittar inte hem alla gånger *normans anm*)
-Skall vi behöva riskera liv och hälsa för att en dement gubbe glömmer ett tänt ljus?
-Inte för att skryta men vissa av oss har samlat på sig ansenliga mängder antikviteter.
Skall vi behöva riskera förlora dom i en brand orsakad av den här demenspatienenten?

I morse fick jag nog.
När dam nummer 6 ringde och skulle beklaga sig, sa jag åt henne att det inte finns några lagar som förbjuder dementa att bo kvar i sin lägenhet (Adrian har bott i sin lägenhet se ha föddes 1927). Sen sa jag åt henne att hon skulle ta reda på fakta innan hon ringde till hyresvärden och skvallrar, för om det är någonting jag inte gillar är det skvallrande östermalmskärringar.
Hon sa faktisk tack och la på luren.

Måhända får jag fan för detta, men det skiter jag i!
INGEN Östermalmshoppa skall få mig att vräka hedersmannen Adrian!

Jag står upp för de små i samhället....ibland... när andan faller på eller när det av KGB i nacken inopererade datachippet råkar haka upp sig,, eller så är jag bara en smula konspiratorisk av mig!

Heja Adrian!

Lev väl!

//Norman B fibbler

Thursday, June 29, 2006

Connex och SL slår nya rekord i titelfabrikation..

Satt idag och ögnade igenom platsanonnserna, och ett helt nytt yrke fångade min nyfikenhet.
Inte sedan golvcoachen, porhomeopaten och nagelbandsmassören fann sin rättmätiga plats i historien, har ett så nytt och kreativt grepp tagits i titelfabriken!
Vad har fångat Norman B Fibblers kritiska öga? Vari består detta revolutionerande nya arbete? Jo, dom skall på ett vänligt men bestämt sätt avvisa folk från kollektivtrafiken OM dom saknar giltiga färdbevis. Genom sitt lugna och säkra uppträdande sprida en gemytlig stämning omkring sig.
För mig är det uppenbart att det är jultomtar dom söker. Tjocka snubbar med vitt skägg och uniform som glider runt och är bara mysiga, typ; - Har du inget färdbevis? Skulle du då vilja vara så gullig och lämna tåget på nästa station, kram på re...
Jo tjena...
Dom som kommer söka ett sånt här jobb, är helt plötsligt en del av sista steget i degenerationsprocessen kring uniformerade jobb med machokänsla; Blir man inte militär så kan man söka som polis, misslycka det så kan man söka till falck, och om DET inte lyckas finns det 20 andra mer eller mindre seriösa väktarbolag att välja på. Skulle man ÄNDÅ inte få jobb i uniform så får det bli spärrvakt, och längst ner på stegen över de 20 mest patetetiska "bestämmar och puttabortjobb" kommer *drum roll please*................Betalvärdarna.....
Jojo.. det börjar bli som i gamla Östtyskland. Vafalls! Har du inget jobb!!! Du får bli russinskrynklare! Eller; Vafalls! Har du inget jobb! Du får bli.. låt se,,, hmmm... BETALVÄRD!
Så går det bergis till!

Tror jag då..MEN så är ju jag en smula konspiratorisk av mig!

Lev väl!

// Norman B Fibbler

Wednesday, June 28, 2006

Lubbe, en cool snubbe

Idag, när jag som bäst satt och avnjöt min lunch i aspudden träffade jag Lubbe.
En skön snubbe som ville att vi skulle dela på min lunch.
Ha drog uppfodrande i hamburgaren och spände ögonen i mig.
När vi haft dragkamp en stund säger Lubbe; - Glflgflfffmmllfrrmahggalllll och stirrar med ilsken blick på mig. Han tar ett fast tag om brödet och tillägger: ksaJJÄpafsjpojASKKSaflk!!!

Lubbe är 18 månader och en cool snubbe. Det tar honom och hans pappa en timme att gå till ica och tillbaka, det är 50 meter.

Lubbe är min nya idol!

Måhända håller jag på att bli en mjukis, jag som svurit dyrt på att inte ha några fler barn..
Eller var det min kära hustru som skickade Lubbe som infiltratör?
Så är det nog, MEN..så är ju jag en smula konspiratorisk av mig!

Lev väl!

//Norman B Fibbler