Banken är fylld med pennalister!

Banken mobbar dig!!!
Alla affärsbanker är inblandade, och dom smygmobbar dig dig, utan att du tänker på det.
Har gamle Norman verkligen fått frispel undrar du förstås, men icke!
När du köat dig fram till bankkassörskan, och mot förmodan har tex en check i näven från en annan bank än den du för tillfället frekventerar, så måste man "ringa på den".
Först så ringer man fel eller på nummer som inte används minst tre gånger, men sedan så hittar man rätt nummer... och det är nu mobbingen tar sin början.
-Hejsan, Felicia Karlsson Nordbanken Kista, jag vill ha skydd på en check.
"skydd på check" är ett kodord för - Jag har en idiot framför mig som har en CHECK i näven, hö-hö-hö.
*tystnad* - Kassörskan ler pliktskyldigt mot dig, tar fram en penna och krafsar ner något på checken under det att hon väntar. Jag gissar att dom skriver något i stil med: tjock gubbe utan hår och med glasögon i pannan, allt för att man skall bli igenkänd nästa gång man har fräckheten att störa bankpersonalen. Självfallet är det också för att tre av fyra i personalen skall hinna fly ner i valvet om man mot förmodan återkommer.
Man hör att Felicia får ett besked i luren, hon granskar dig med kritisk blick och säger:
-femtiofem tolv.
Detta är bankspråk och svar på den fråga hon fått i örat : - HUR ful är han på en skala?
Femtiofem tolv är skifult.
Sedan säger Felica -trettiotvåsjutton. Detta betyder: Bira i vårt valv i kväll?
Mummel i luren. Nya siffror levereras: -Fyratusen. Detta kunder varit beloppet, men är en omskrivning för vad hon ätit till lunch. Hon åt kolja med kokt potatis, råkost och ett glas mjölk.
Konversationen avslutas med ett glatt: etthundratrettiotvå! Denna kod har jag ännu inte lyckats knäcka ännu, men jag gissar att det är en mängduppgift på hur många flak bira dom burit ner i valvet sedan lunch.
En bra kund är en kund som inte visar sig oftare än vart sjuttiofemte år.
Dom som jobbar på bank är pennalister som bär gucci, prada och boss.
Bankmedarbetare IS THE SHIT!!!!



Eller så är jag som vanligt en smula konspiratorisk av mig.
Time will tell...


Lev väl!!!

//Norman B Fibbler

I krigets Irak

Dödas många människor varje dag, ofta i bilbomsattentat.
Något jag noterat, OM det nu är salongsfähigt att blogga om tragedier, ÄR hur folket i Bagdad reagerar när en bomb sprängs under näsan på dom. Det naturliga vore väl att lägga benen på ryggen och skena som en galning så långt bort från bomben som möjligt, men inte bagdadborna. Dom går tvärtemot NÄRMARE för att se vad som hänt, och därför stryker ytterligare människor med för detta har bombmakarna också märkt och spränger en bomb till inom någon minut från den första. Är Bagdadborna dödsföraktande eller bara nyfiknast i världen? - Fan vet.


Lev väl!!


//Norman B Fibbler

En aldrig sinande källa till glädje.

Jag är en aldrig sinande källa till glädje, för mig själv åtminstone.
I natt så sprack min kroppspulsåder, straxt efter det att jag haft mitt andra hjärtstillestånd för aftonen. Ryggen är av på mitten och min mjälte är brusten sedan tidigare. Därtill har jag haft AIDS fyra gånger, minst ett dussin näthinneavlossningar och epidemisk hjärnhinneinflammation minst en gång per månad.
Kan du inte roa dig själv på något annat sätt - bli hypokondriker.



Lev väl!!!


//Norman B Fibbler

Jag är en glad man. (Kom i håg var ni läste det först)

I kväll har jag varit på en trevlig middag hos min syster. Kvällen bjöd på intressanta diskussioner, utmärkt calvados och en fantastiskt god tunisisk buffet.
Därtill har jag sett Michael Jackson som 8-9 åring (på bild) tillsammans med Muhammad Ali. Lille Jacko var SVART, hade JÄTTESTORT afrohår, underbett och en normal näsa, det ni! Fast det som egentligen jorde dagen var nog ändå artikeln i DN i morse om dom fallfärdiga husen på Järvafältet! Mina vänner - kom ihåg var ni läste det först! Spacebabe!, skall vi väl kunna tota ihop något nu som får folk att tappa hakan när någon annan agerat wisselblower!
Jag hör av mig!!



Lev väl!


//Norman B Fibbler

Och priset som 2007 års mest gnälliga radiojournalist går till:

NINA ALLERGREN.

Alla kategorier och utan konkurrens.
Som denna madame i radio orerar sig över att karlar sitter med för breda ben på bussen eller att alla inte sätter sig längst in på busssätet, borde utan problem kvalificera henne som utrikescorre i Ulan Bator- UTAN MIKROFON!
Hon beskriver målande i inslaget "min daqgbok" i P5, en slags radioblogg, hur hon kryssar runt med sin barnvagn och rent allmänt är otrevlig. Därtill befinner hon de flesta vara lågpannade idioter (Häpp!! detta skulle kunna vara gode Eugene de Beharnais drömkvinna) reds anm. Det enda jag hittat som skulle kunna vara någon form av förmildrande omständighet för henne vore väl i så fall att hon faktiskt var med i redaktionen för "så funkar det" med Anders och Måns.
Eder skribent gnäller dock sällan över spilld getmjölk, varför jag helt storsint bara kan konstatera att även de som det är absolut svårast i samhället också måste ha något att göra på dagarna - se bara på Filip Hammars syster på TV4...


Lev väl!


//Norman B Fibbler

Spacebabe mfl....

Som skriver om mat. Finns det någon outtalad kutym kring hur och vad man får skriva om andra människors matlagning?
Skriver ni att en torrkokad bit torsk "hade mer att önska" bara för att vara fina i kanten? Jag ÄLSKAR mat, om än en smula konservativ, men skulle använda ett HELT annat vokabulär i min matrecension:

-Den motbjudande köttslamsan som av restaurangen kallades entrecote, våldtog mina smaklökar innan den banade sig nerför matstrupen, som knöt sig i panikaratade krampattacker. Enda orsaken till att belysningen i den övermöblerade lokalen var dämpad synes vara en ambition att förhindra gästernas upptäckande av densammas skitighet, och matens i övrigt tvivelaktiga kvalitet. Den lismande personalen rinner som härsket smör längs väggens sunkiga paneler, och kan med svårighet urskiljas genom oset från köket.Vill vara säkra på att få uppleva en rejälv matförgiftning under er livstid, besök då gärna denna sorgliga ursäkt för näringsställe.

Skulle man kunna skriva så utan att bli bannlyst från ALL världens krogar för all framtid?




Lev väl!!


//Norman B Fibbler

Hitta en partner via kontaktannons - GLÖM det!

Roar mig från tid till annan med att läsa kontaktannonserna i DN, Aftonbladet osv.
Mest bara för att se hur folk formulerar sig, och visst kan man ana att ju desperatare man är, desto hurtigare annons. Jag ser dock en trend, och en tydlig rackare..
Folk skall vara SNYGGA, FRISKA, BLODGIVARE, NORMALBYGGDA, SOCIALA, RENLIGA,LYHÖRDA,SINGLAR, med cam och msn där man nås 23 timmar per dygn. IGEN bild inget svar okeeeej? ,,, åkej... då är det 12 personer kvar i hela universum.
Såhär skulle min se ut:

Tjock gubbe, ful som stryk och småsnorig med en drös ungar i tidigare förhållanden söker dig, likaledes vanliga människa, spruträdd och utan webcam som kan somna i soffan vid 21:30 en torsdagskväll utan att skämmas för det. Är du därtill lomhörd och misstänksam mot folksamlingar är detta ett plus.
Svar till: DU finns!! Jag ser dig på ICA varje dag!

OM jag nu skulle annonsera - MEN det skall jag ju inte !


Lev väl!!


//Norman B Fibbler

Nacka kommun - a strange place

Godafton kära bloggläsare!
Nacka är en obskyr och anspråkslös kommun öster om Stockholm, visserligen med flaggskeppet Saltsjöbaden i spetsen, men ändå. Inte vidare upphetsande. (F'låt Amber)
Trots detta skenbara lugn försigår dock märkliga saker på kommunhuset. Deras växel har en mycket intressant elektronisk personfinnarfunktion, som kallas något i stil med rösticon eller liknande. Ringer man dit och tror sig veta namnet på den man letar efter, så kan man bara med hög och tydlig stämma just förklara att man vill prata med Hans Aronsson, eller vad han eller hon nu heter, och hipps vipps så blir man kopplad (förhoppningsvis rätt också). En sån här funktion går inte eder skribent spårlöst förbi, varför jag provat med att söka efter bland andra Tomtefar och Elvis Presley. Märk av min förvåning när jag gång efter gång blir kopplad till samme man.
-Kopplar till Hans Olofsson, säger den elektroniska telefonisten tjänstvilligt.
För min sedvanligt skruvade hjärna dyker nu upp flera tänkbara alternativ.
Antingen är Hans Olofsson schitzofren, och har av hjälpsamma kollegor fått flera olika anknytningar, även till sina mutipla personligheter. Allt i mångfalden namn.
ELLER så sluddrar eder skribent å de gruvligaste så allt jag säger låter som Hans Olofsson. Det mest spännade scenariot vore väl i alla fall att Nacka kommunhus är en portal för interstellär transport, och Hans Olfsson är kodordet typ "Beam me up Scotty" Med hjälp av extraterestrial teknik blir du alltså verkligen kopplad till Elvis som svarar - Bee Bop A lulah-hallo!
Har JAG livlig fantasi? ICKE! Jag är bara en liten smula konspiratorisk av mig!


Lev väl!


//Norman B Fibbler