Äntligen kan lilla Sverige stoltsera med en alldeles egen seriemördare.
Ett tjockt låntradarchaffis-pervo visar det sig, vilken besvikelse.
Han har inte ögon som rullar i huvudet, äter med stor sannorlikhet inte människokött, och målar heller inte sina naglar svarta, för dessa epitet har jag sett är legio hos massmördare, i varje fall på film.Men ändå.
Till yttermera visso så frossar tablodierna i bilder på pervot drickande öl och snaps eller handlandes läkerol på en bensinmack.
I de lokala ICA-affärerna är han redan dömd till döden, släpad efter en gödselspridare eller hanterad av en skogsmaskin.
Han är dessutom som det heter "intressant" i flertalet andra brottsutredningar och misstänkt för allehanda olika förseelse, allt från felparken till folkmord.
Så skönt att den lilla ankdammen Svedala ÄNTLIGEN fick en alldeles egen och äkta seriemördare, och dessutom en som inte hoppar runt i skogen som en ekorre med en pinne i handen och skriker att han heter Mååårtimer. (Thomas Quick)
En seriemödrare som man sådär alldeles lagom bara kan hata tills man får något annat att hata såsom allt regn som kommer att falla ui Juli och Augusti,,,
Jag säger bara GRATTIS SVERIGE!!!!
Lev väl!!
//Norman B Fibbler
Thursday, April 17, 2008
Wednesday, April 16, 2008
När din binda sviker..
Ja, vilken tragedi.
Men snälla någon, HUR går det till ?
Inga detaljer tack, men enligt reklamfilmen så är det rena sellouten när din binda sviker dig. Den quislingen ligger i trosorna och ruvar på sitt hidiösa uppdrag. För just när du står och leder en aerobicsklass, kysser en snygg person eller något annat aktivt, glatt och sportigt så slår den till och SVIKER dig.
Många är de kvinnor som fått sitt liv förstörda av svikande bindor, ja i alla fall om man får tro reklamen.
Tjejer! Upp till kamp!
Proppa brallorna fulla med mineralull - för inte blott är den svikande bindan då ett minne blott och ni blir gudinnor på att dansa tarantella utan även får ni lite (eller en hel del faktiskt) kille-kill på köpet!
Förena nytta med nöje!
Lev väl!
//Norman B Fibbler
Lev väl!
Men snälla någon, HUR går det till ?
Inga detaljer tack, men enligt reklamfilmen så är det rena sellouten när din binda sviker dig. Den quislingen ligger i trosorna och ruvar på sitt hidiösa uppdrag. För just när du står och leder en aerobicsklass, kysser en snygg person eller något annat aktivt, glatt och sportigt så slår den till och SVIKER dig.
Många är de kvinnor som fått sitt liv förstörda av svikande bindor, ja i alla fall om man får tro reklamen.
Tjejer! Upp till kamp!
Proppa brallorna fulla med mineralull - för inte blott är den svikande bindan då ett minne blott och ni blir gudinnor på att dansa tarantella utan även får ni lite (eller en hel del faktiskt) kille-kill på köpet!
Förena nytta med nöje!
Lev väl!
//Norman B Fibbler
Lev väl!
Thursday, April 10, 2008
Hugar och Älndar.
Igår, på vägen hem från arbetet, mitt i den östgötska storskogen konfronterades jag med en älg. Hörni, älgar är ena riktigt stora rackare får jag meddela.
Han (eller hon) stog några minuter och bara bligade på mig med undrande blick precisom en tonåring som fått besked att denne inte får gå på Ubbes ff på lördag kväll. Viftade lite med öronen och försvann in in skogen. Märkliga djur.
Lika märkliga som de idag så moderna sällskapshundarna staffordshire pitbull.
Dessa varelser består av 5% ben, 45% muskler och 50% tänder. Dom lägger sig kloss an din vad och börjar dregla, förmodligen drömmandes om den underbara lunch ditt ben kommer att bli ifall du bara så mycket som nyser i fel tonart.
En god vän till mig kallar sina pitbulls för grisarna, ett passande namn IMHO .
Jag tycker man borde försöka korsa älgar med pitbullar och få fram enorma köttberg med två meter långa huggtänder, som smygandes i skogarna utgör en fara för både bärplockare och skogsmaskiner. En Staffordshire Pitbälg helt enkelt.
Lev väl!
//Norman B Fibbler
Han (eller hon) stog några minuter och bara bligade på mig med undrande blick precisom en tonåring som fått besked att denne inte får gå på Ubbes ff på lördag kväll. Viftade lite med öronen och försvann in in skogen. Märkliga djur.
Lika märkliga som de idag så moderna sällskapshundarna staffordshire pitbull.
Dessa varelser består av 5% ben, 45% muskler och 50% tänder. Dom lägger sig kloss an din vad och börjar dregla, förmodligen drömmandes om den underbara lunch ditt ben kommer att bli ifall du bara så mycket som nyser i fel tonart.
En god vän till mig kallar sina pitbulls för grisarna, ett passande namn IMHO .
Jag tycker man borde försöka korsa älgar med pitbullar och få fram enorma köttberg med två meter långa huggtänder, som smygandes i skogarna utgör en fara för både bärplockare och skogsmaskiner. En Staffordshire Pitbälg helt enkelt.
Lev väl!
//Norman B Fibbler
Monday, March 24, 2008
Den förbannade vinterns flygande mara på naturen
Så kom då det vi alla visste var ofrånkomligt - vintern.
Visserligen och måhända bara för 14 dagar eller så, men när de första blåsipporna tittar fram i skogen, tofsvipor och tranor vänt hem, och vintersanden tas upp från gångbanorna känns det så...onödigt.
Visste ni att tranor förresten klarar vinterkyla alldeles utmärkt ?
Di rackarna har ett system som kan stänga av blodcirkulationen under knät och därigenom vada i vilken issörja som helst. Får dom bara lite korn av snälla ornitologer klarar dom sig finfint.
MEN å andra sidan, vem skulle inte vilja övervintra i Spanien - om man hade ett val dvs? Er skribent skulle TVEKLÖST om tillfälle gavs flytta med tranorna, och bara komma hem till försommaren. Kanske skulle skrivkrampen lösa upp sig i Alicante - vem vet?
Men tills dess får jag suckande konstatera att åt vädret kan vi göra lika lite som åt det faktum att vi snart skall deklarera, kan någon vara snäll att kasta hit ett rep?
Lev väl!
// Norman B Fibbler
Visserligen och måhända bara för 14 dagar eller så, men när de första blåsipporna tittar fram i skogen, tofsvipor och tranor vänt hem, och vintersanden tas upp från gångbanorna känns det så...onödigt.
Visste ni att tranor förresten klarar vinterkyla alldeles utmärkt ?
Di rackarna har ett system som kan stänga av blodcirkulationen under knät och därigenom vada i vilken issörja som helst. Får dom bara lite korn av snälla ornitologer klarar dom sig finfint.
MEN å andra sidan, vem skulle inte vilja övervintra i Spanien - om man hade ett val dvs? Er skribent skulle TVEKLÖST om tillfälle gavs flytta med tranorna, och bara komma hem till försommaren. Kanske skulle skrivkrampen lösa upp sig i Alicante - vem vet?
Men tills dess får jag suckande konstatera att åt vädret kan vi göra lika lite som åt det faktum att vi snart skall deklarera, kan någon vara snäll att kasta hit ett rep?
Lev väl!
// Norman B Fibbler
Sunday, February 24, 2008
Förlåt mig!
Jag vill uppriktigt och ärligt be den flicka som åkte hiss med mig, på Sikvägen 29 i Bollmora 1970 på hösten någon gång om förlåtelse.
Du är förmodligen i 45-50 års ålderna idag och på grund av att jag tokblåste i min blockflöjt så lider du med all säkerhet av tinnitus eller particiell dövhet.
Du sa att jag var en jäva skitunge, vilket jag tveklöst var.
För ditt livslånga lidande och trauma vill jag därför be om ursäkt.
Lev väl ( har läst att det finns fantastiska hörapparater idag )
// Norman B Fibbler
Du är förmodligen i 45-50 års ålderna idag och på grund av att jag tokblåste i min blockflöjt så lider du med all säkerhet av tinnitus eller particiell dövhet.
Du sa att jag var en jäva skitunge, vilket jag tveklöst var.
För ditt livslånga lidande och trauma vill jag därför be om ursäkt.
Lev väl ( har läst att det finns fantastiska hörapparater idag )
// Norman B Fibbler
Sunday, February 03, 2008
De grekerna..
När greker tappar tålamodet, vilket händer ofta ofta, så svär dom. Dom har olika ramsor som uttalas i följd.
Det kan låta såhär: - Gamoti panayasou mesa!
eller såhär: - Gamoto christomou mesa!
eller såhär: - Ti allo..!
eller såhär: - Gamoto spitisas!
eller såhär: - Ay gamisou, ay gamisou!
Ibland, när dom är riktigt frustrerad kan dom svepa ihop sina ramsor och bröla ut dem alla i följd.
Då kan det låta såhär: - Gamoti panayamou, gamoto christomou, gamoti panayasou mesa bourthelo!
Jag vet inte vad dessa olika svordomar betyder, men jag tror att det mesta är hädelser där dom hotar att knulla Jesus eller nåt sånt (ytterligare en dimension av märklighet i ett så pass religöst land som Grekland... Gamoto spitisas betyder ordagrannt Jag knullar ditt hus. Jaså - gör du det, själv knullar jag din hallmatta, din julgransfot. Rätt kreativt, om jag får säga det själv.
Svordomarna delvis stulna på en heeelt annan sida, men vafan , lite oskyldigt snattande är väl mig förlåtet?
Lev väl!!
//Norman B Fibbler
Det kan låta såhär: - Gamoti panayasou mesa!
eller såhär: - Gamoto christomou mesa!
eller såhär: - Ti allo..!
eller såhär: - Gamoto spitisas!
eller såhär: - Ay gamisou, ay gamisou!
Ibland, när dom är riktigt frustrerad kan dom svepa ihop sina ramsor och bröla ut dem alla i följd.
Då kan det låta såhär: - Gamoti panayamou, gamoto christomou, gamoti panayasou mesa bourthelo!
Jag vet inte vad dessa olika svordomar betyder, men jag tror att det mesta är hädelser där dom hotar att knulla Jesus eller nåt sånt (ytterligare en dimension av märklighet i ett så pass religöst land som Grekland... Gamoto spitisas betyder ordagrannt Jag knullar ditt hus. Jaså - gör du det, själv knullar jag din hallmatta, din julgransfot. Rätt kreativt, om jag får säga det själv.
Svordomarna delvis stulna på en heeelt annan sida, men vafan , lite oskyldigt snattande är väl mig förlåtet?
Lev väl!!
//Norman B Fibbler
Saturday, January 19, 2008
En riktig hjälte..
Jag vet inte om jag berättat om vår hund.
Hon är förmodligen det fegaste som går på fyra ben,,
Morrar åt myggor och springer som en hare när ett eklöv med attityd virvlar upp bakom hennes rumpa..en RIKTIG superhund..
Lev väl!
//Norman B Fibbler
Hon är förmodligen det fegaste som går på fyra ben,,
Morrar åt myggor och springer som en hare när ett eklöv med attityd virvlar upp bakom hennes rumpa..en RIKTIG superhund..
Lev väl!
//Norman B Fibbler
Tuesday, December 25, 2007
Givakt, manöver nu är skiten över!
Er skribent har en stor familj milt sagt med fem stycken egna barn, två yngre (nåja) systrar skröplig mor och hustru. Hursomhaver så brukar modern beskriva jularna som Fanny och Alxeander-jular. MY ASS!!!!
Våra jular är rena rama jävla Noréndraman med vredesutbrott, folk som glor ilsket på varandra och därtill några som försöker släta över och bara vill att alla skall trivas.
Det springs i trappor och smälls i dörrar och stormas med känslor, ja kort sagt rena neuro-operan. Men ... NU är det över, för nästa jul, om vi fortfarande är med då skall vi åka bort, åka på pensionat och bara låta andra laga mat, bädda och pyssla.
Givakt, Manöver NU är skiten över!
Lev väl!
//Norman B Fibbler
Våra jular är rena rama jävla Noréndraman med vredesutbrott, folk som glor ilsket på varandra och därtill några som försöker släta över och bara vill att alla skall trivas.
Det springs i trappor och smälls i dörrar och stormas med känslor, ja kort sagt rena neuro-operan. Men ... NU är det över, för nästa jul, om vi fortfarande är med då skall vi åka bort, åka på pensionat och bara låta andra laga mat, bädda och pyssla.
Givakt, Manöver NU är skiten över!
Lev väl!
//Norman B Fibbler
Thursday, December 20, 2007
En elak gammal gubbe.
Min bil har utan tvekan en egen personlighet, och den är en grinig gammal gubbe.
Bilen och hustrun kommer nämligen inte överens, och jag kan skönja gubbtendenser i dess beteende. Jag - man - får i alla växlar och aldrig tjyvstopp men hustrun, hon får oftast inte i backen, och bilen hoppar som en känguru ibland. Naturligtvis har hustrun helt andra förklaringar till bilens beteende, men ICKE! Vår Ford är och förblir en gubbjäkel som helt enkelt gillar att jävlas med rödhåriga små tanter :)
Lev väl!
//Norman B Fibbler
Bilen och hustrun kommer nämligen inte överens, och jag kan skönja gubbtendenser i dess beteende. Jag - man - får i alla växlar och aldrig tjyvstopp men hustrun, hon får oftast inte i backen, och bilen hoppar som en känguru ibland. Naturligtvis har hustrun helt andra förklaringar till bilens beteende, men ICKE! Vår Ford är och förblir en gubbjäkel som helt enkelt gillar att jävlas med rödhåriga små tanter :)
Lev väl!
//Norman B Fibbler
Wednesday, December 19, 2007
Portad på El-giganten
Idag blev jag faktiskt portad - på ELGIGANTEN.
Hade ställt min kosa till sagda köptempel för att scouta efter en julklapp åt lilla hustrun. Det jag hade tänkt mig fanns inte och jag bestämde mig därför snabbt för att försöka lämna etablisemanget. Vid kassan - ni vet längst bort i ena hörnet där alla ointresserade timanställda står och gömmer sig, befann sig även två rådvilla damer som köpt en dammsugare. Dom diskuterade hurivida dom skulle ta den av giganten erbjudna extraförsäkringen eller inte. Alla som sett Sverker på Tv vet att denna typ av försäkringar ofta är föremål för hans utgjutelser, varför jag påpekade för detta par att försäkringen var totalt överflödig. Bäst som vi stårt där och diskuterar kommer någon som visar sig vara ett överkucku fram till mig..hon räcker mig typ till naveln.
-Ursäkta!
-Ja?
- Du får lämna butiken nu!
-Jaha?
-Jag har hör hur du står och pratar om våra försäkringar, så jag vill att du lämnar butiken nu för du pratar skit.
Självfallet, nästan jublande lämnar jag EL - GIGANTEN med förvissnigen att jag dels förmått två nästan lurade damer att inte köpa en fullständigt värdelös försäkring, men framför allt så hade jag lyckats sno försäljaren på hans eller hennes provision, ty sådana får di för varje båg försäkring dom säljer!
Jag- julkommercens Rickard Rättrådig!
Lev väl!
//Norman B Fibbler
Hade ställt min kosa till sagda köptempel för att scouta efter en julklapp åt lilla hustrun. Det jag hade tänkt mig fanns inte och jag bestämde mig därför snabbt för att försöka lämna etablisemanget. Vid kassan - ni vet längst bort i ena hörnet där alla ointresserade timanställda står och gömmer sig, befann sig även två rådvilla damer som köpt en dammsugare. Dom diskuterade hurivida dom skulle ta den av giganten erbjudna extraförsäkringen eller inte. Alla som sett Sverker på Tv vet att denna typ av försäkringar ofta är föremål för hans utgjutelser, varför jag påpekade för detta par att försäkringen var totalt överflödig. Bäst som vi stårt där och diskuterar kommer någon som visar sig vara ett överkucku fram till mig..hon räcker mig typ till naveln.
-Ursäkta!
-Ja?
- Du får lämna butiken nu!
-Jaha?
-Jag har hör hur du står och pratar om våra försäkringar, så jag vill att du lämnar butiken nu för du pratar skit.
Självfallet, nästan jublande lämnar jag EL - GIGANTEN med förvissnigen att jag dels förmått två nästan lurade damer att inte köpa en fullständigt värdelös försäkring, men framför allt så hade jag lyckats sno försäljaren på hans eller hennes provision, ty sådana får di för varje båg försäkring dom säljer!
Jag- julkommercens Rickard Rättrådig!
Lev väl!
//Norman B Fibbler
Sunday, December 16, 2007
Gud vad dammigt det har blivit härinne....
Det är bara att erkänna,, jag har drabbats av skrivkramp..
Hur jag än vrider och vänder på mina texter så låter det bara lökigt,, i mina öron.. så jag avvaktar,, eller avvaktaDE, för inspirationen kom över mig under eftermiddagen.
Aldrig mer skall jag skratta åt andra länders traditioner, när jag nu under ett par intensiva dagar detaljstuderat luciafirandet. Där står den nervösa flicka som blivit utsedd att vara lucia. Klädd i ett nattlinne, med rött band runt magen och på huvudet en våt handduk följt av levande ljus. I denna flickas släptåg finner man, förutom de andra små damerna som INTE fick, men gärna vela vara, Lucia även pojkar klädda i nattlinnen med dumstrutar på huvudet. I händerna på dessa ser man pinnförsedda stjärnor....Slutligen har vi små röda tomtar och så det mest förunderliga av allting - de till pepparkakor utklädda stackarna. Jag förstår om utländska besökare blir fullständigt vettskrämda vid åsynen av detta härke...
Som sagt,,, ALDRIG mer skall jag skratta åt andra länders traditioner efter en djupdykning i våra egna bizarra traditioner.
Lev väl!
//Norman B Fibbler
Hur jag än vrider och vänder på mina texter så låter det bara lökigt,, i mina öron.. så jag avvaktar,, eller avvaktaDE, för inspirationen kom över mig under eftermiddagen.
Aldrig mer skall jag skratta åt andra länders traditioner, när jag nu under ett par intensiva dagar detaljstuderat luciafirandet. Där står den nervösa flicka som blivit utsedd att vara lucia. Klädd i ett nattlinne, med rött band runt magen och på huvudet en våt handduk följt av levande ljus. I denna flickas släptåg finner man, förutom de andra små damerna som INTE fick, men gärna vela vara, Lucia även pojkar klädda i nattlinnen med dumstrutar på huvudet. I händerna på dessa ser man pinnförsedda stjärnor....Slutligen har vi små röda tomtar och så det mest förunderliga av allting - de till pepparkakor utklädda stackarna. Jag förstår om utländska besökare blir fullständigt vettskrämda vid åsynen av detta härke...
Som sagt,,, ALDRIG mer skall jag skratta åt andra länders traditioner efter en djupdykning i våra egna bizarra traditioner.
Lev väl!
//Norman B Fibbler
Thursday, November 15, 2007
Cervarix...
Har ni hört Marie Ljungstedt med porrig röst läsa en reklamsnutt för det nya vaccinet mot livmoderhalscancer - cervarix.
Hon betonar att det är för sexuellt aktiva kvinnor - men ve dig som är passiv till din läggning, undergiven mao..då är detta inget för dig. Eller?
Lev väl!
//Norman B Fibbler
Hon betonar att det är för sexuellt aktiva kvinnor - men ve dig som är passiv till din läggning, undergiven mao..då är detta inget för dig. Eller?
Lev väl!
//Norman B Fibbler
Monday, November 12, 2007
Masochist-bilist
Ja hej.. det är Norman igen...
Idag på vägen till mitt arbete upptäckte jag en kategori bilister som jag förmodligen sett förut, men valt att ignorera ; Masochist-bilisterna.
Dom är rädda för att köra bil, men tvingar sig själva då det förmodligen saknas andra lämpliga alterantiv att ta sig till jobbet på. I morse var det halt, lite i alla fall, men dock. Då passar väl en av dessa räddhågsna personer på att haka på hästsläpet...
Konsekvensen blev att bil och släp kröp fram i 15 km/h och chauffören höll i ratten så hårt att de vita knogarna lyste upp hela kupén. Kanske blev denne anonyme person under revolverhot tvingad ut i trafiken, eller så hade han gjort en deal med djävulen...
Hornper : - Sätt på släpet nuuuuuuuuuuuuuuu...
Panikbilisten: - *gråter* låt mig slippa
Hornper : - Detta är priset du får betala för att du sålde din själ *mohahhah*
Stackars sate...
Nåja..Lev väl!!
//Norman B Fibbler
Idag på vägen till mitt arbete upptäckte jag en kategori bilister som jag förmodligen sett förut, men valt att ignorera ; Masochist-bilisterna.
Dom är rädda för att köra bil, men tvingar sig själva då det förmodligen saknas andra lämpliga alterantiv att ta sig till jobbet på. I morse var det halt, lite i alla fall, men dock. Då passar väl en av dessa räddhågsna personer på att haka på hästsläpet...
Konsekvensen blev att bil och släp kröp fram i 15 km/h och chauffören höll i ratten så hårt att de vita knogarna lyste upp hela kupén. Kanske blev denne anonyme person under revolverhot tvingad ut i trafiken, eller så hade han gjort en deal med djävulen...
Hornper : - Sätt på släpet nuuuuuuuuuuuuuuu...
Panikbilisten: - *gråter* låt mig slippa
Hornper : - Detta är priset du får betala för att du sålde din själ *mohahhah*
Stackars sate...
Nåja..Lev väl!!
//Norman B Fibbler
Sunday, November 11, 2007
Koketteriligan
Jag skall till och börja med vara den förste att erkänna - även jag har ägnat mig åt koketteri i min blog, vid några enstaka tillfällen. *krokodiltårar* varför är det ingen som kommenterar det jag skriver - ÄR jag verkligen ensam i hela universum? *krokodiltårar*
MEN det finns halvproffsbloggare, som har gjort detta till sin "grej" för att värva läsare. Det som är så märkligt är att dessa personer verkligen är begåvad skribenter som utan minsta bekymmer drar till sig tusentals läsare om dagen och därtill kan dom räknas in i gruppen "kändisar".
Vilka pratar jag om? Jo bland andra::::
Magnus Uggla : (kom igen, se till att min polare Pirken får jöka, bestäm fredagsdrinken, ni som läser min blog bestämmer om jag skall torka min röv motsols osv osv)
Markus Birro : *vredesgråt* (Nu stänger jag av min kommentarfunktion för att ni dissar min tjej..vilket han ändrade efter ett enormt tårtorkande och näsfräsande av alla hans lärjungar)*tröshulkningar*
Peter Le Marc: ( jag tänker göra en liten turne,,, om någon kan tänkas vara intresserad går det bra att komma och lyssna..Karl har inte turnerat på fjorton år och är en fullständigt briljant musiker, biljetterna sålde slut på mindre än fyra minuter,,Oj då.. det hade jag aaaaaldrig väntat mig *skrap med foten*) Yeah right...
Alex Schulman: (Bloggen är en spegel och jag tittar mig själv i den och konstaterar att jag inte tycker om spegelbilden av mig själv. Jag tittar på mig själv och säger högt: "Du kan dra åt helvete, Alex Schulman." Den karaktär jag ser i bloggspegeln är inte längre jag. Därför stänger jag ner den här dagboken nu. *tårar*.......
MEN har är snabb att i samma andetag komma med några tröstande ord :
jag har en ny idé om hur jag på ett annat sätt kan kommunicera med mina och Aftonbladets besökare på webben. Jag kan inte säga exakt när ni kommer att få ta del av det. Men jag kan garantera att ni inte kommer att missa det när det händer. Och jag tror att ni kommer att gilla det. *HURRA!!!!! blogjesus är inte uppspikad på riktigt , han är bara fäst med kardborrband!!!*)
Vetefan om jag för att kunna toppa listan över Sveriges mest lästa blogga skulle kunna koketera sååå mycket?.. Eller, det kanske jag gör?
Fan vet.
Lev väl!
//Norman B Fibbler
MEN det finns halvproffsbloggare, som har gjort detta till sin "grej" för att värva läsare. Det som är så märkligt är att dessa personer verkligen är begåvad skribenter som utan minsta bekymmer drar till sig tusentals läsare om dagen och därtill kan dom räknas in i gruppen "kändisar".
Vilka pratar jag om? Jo bland andra::::
Magnus Uggla : (kom igen, se till att min polare Pirken får jöka, bestäm fredagsdrinken, ni som läser min blog bestämmer om jag skall torka min röv motsols osv osv)
Markus Birro : *vredesgråt* (Nu stänger jag av min kommentarfunktion för att ni dissar min tjej..vilket han ändrade efter ett enormt tårtorkande och näsfräsande av alla hans lärjungar)*tröshulkningar*
Peter Le Marc: ( jag tänker göra en liten turne,,, om någon kan tänkas vara intresserad går det bra att komma och lyssna..Karl har inte turnerat på fjorton år och är en fullständigt briljant musiker, biljetterna sålde slut på mindre än fyra minuter,,Oj då.. det hade jag aaaaaldrig väntat mig *skrap med foten*) Yeah right...
Alex Schulman: (Bloggen är en spegel och jag tittar mig själv i den och konstaterar att jag inte tycker om spegelbilden av mig själv. Jag tittar på mig själv och säger högt: "Du kan dra åt helvete, Alex Schulman." Den karaktär jag ser i bloggspegeln är inte längre jag. Därför stänger jag ner den här dagboken nu. *tårar*.......
MEN har är snabb att i samma andetag komma med några tröstande ord :
jag har en ny idé om hur jag på ett annat sätt kan kommunicera med mina och Aftonbladets besökare på webben. Jag kan inte säga exakt när ni kommer att få ta del av det. Men jag kan garantera att ni inte kommer att missa det när det händer. Och jag tror att ni kommer att gilla det. *HURRA!!!!! blogjesus är inte uppspikad på riktigt , han är bara fäst med kardborrband!!!*)
Vetefan om jag för att kunna toppa listan över Sveriges mest lästa blogga skulle kunna koketera sååå mycket?.. Eller, det kanske jag gör?
Fan vet.
Lev väl!
//Norman B Fibbler
Monday, November 05, 2007
Norman förklarar vad det verkligen betyder.
*Att dö med stövlarna på*
Då har man så svår fotsvett att arbetsmiljöverket förbjuder begravningsentreprenören att avlägsna ens skodon.
*Vara karl för sin hatt*
Har man då ett förhållande med sagda huvudbonad, som spelar rollen av fag-hag?
*Hon är en riktig bull-mamma*
Är det en surogatmoder åt ett föräldralöst wienerbröd?
*Mannen som talar med hundar*
Däremot inte med några människor ty hans andedräkt är vedervärdig...
*Ensam mamma söker*
Tja...sällskap hel enkelt????
*ADHD-barn*
Heter det inte AC/DC??
Und so weiter,,,
Lev väl!
//Norman B Fibbler
Då har man så svår fotsvett att arbetsmiljöverket förbjuder begravningsentreprenören att avlägsna ens skodon.
*Vara karl för sin hatt*
Har man då ett förhållande med sagda huvudbonad, som spelar rollen av fag-hag?
*Hon är en riktig bull-mamma*
Är det en surogatmoder åt ett föräldralöst wienerbröd?
*Mannen som talar med hundar*
Däremot inte med några människor ty hans andedräkt är vedervärdig...
*Ensam mamma söker*
Tja...sällskap hel enkelt????
*ADHD-barn*
Heter det inte AC/DC??
Und so weiter,,,
Lev väl!
//Norman B Fibbler
Saturday, November 03, 2007
Vår hund Astrid
Är förmodligen det mest spattiga som går på fyra ben.
Hon tror att hon är en katt..jo, hon gullar med katter och skäller på andra hundar.
Och äter kattmat, allra helst. Spattig var ordet sa Bull.
Dessutom bär hon sig åt som ett gammalt franskt fnask om man kliar henne på buken.
Hon rullar över på rygg, kastar alla fyra benen åt olika håll och rullar med ögonen..
Maten (när denna lilla varelse nu behagar att äta) skall bäras i små munsbitar från skålen till närmaste matta, där den sedan skall avlivas ätas som om den vore ett villebråd. Frun kallar kräket gullig, men jag tycker som sagt bara att hon är spattig...eller fånig, speciellt när hon skall flexa sina små mjölktänder och förska se ut som en varg. Till och med en hamster med attityd är mer skräckinjagande,,
Kanske lite trevlig,.... men inte mer.
Le väl!
//Norman B Fibbler
Hon tror att hon är en katt..jo, hon gullar med katter och skäller på andra hundar.
Och äter kattmat, allra helst. Spattig var ordet sa Bull.
Dessutom bär hon sig åt som ett gammalt franskt fnask om man kliar henne på buken.
Hon rullar över på rygg, kastar alla fyra benen åt olika håll och rullar med ögonen..
Maten (när denna lilla varelse nu behagar att äta) skall bäras i små munsbitar från skålen till närmaste matta, där den sedan skall avlivas ätas som om den vore ett villebråd. Frun kallar kräket gullig, men jag tycker som sagt bara att hon är spattig...eller fånig, speciellt när hon skall flexa sina små mjölktänder och förska se ut som en varg. Till och med en hamster med attityd är mer skräckinjagande,,
Kanske lite trevlig,.... men inte mer.
Le väl!
//Norman B Fibbler
Friday, November 02, 2007
Fredde har det inte så lätt.....
Er skribent har av en ren slump kommit över Ulrika Schenströms RIKTIGA avskedsansökan,och Fredde verkar ha ett problem "with the ladys"
Fredde!
Visste DU att tv4 murveln var bög? Där sitter jag och pussar på honom intet ont anandes -- euuuuuhhhh...nu måste jag transplantera läpparna.
Hursomhaver,,det som låg utanför tjejtoan var inte jag, det var en skinnsoffa som vält. Tänkte i allafall att det kanske vore bäst om jag tog led..en pau,,,slutar helt enkelt, för jag menar - hur gaaalen kommer jag inte se ut med nya läppar..som en sugkopp med krollsprint på toppen eller vadå *fnizz*
Det blir parmiddag lördag - Filippa skulle visst bjuda på kåk au väng..eller vare nu heter.
Pussisar din boj i bukten
//Ullis
Tja,,, vad säger man?
Lev väl!
//Norman B Fibbler
Thursday, November 01, 2007
Ringer du hem?
Vaknade i morse, straxt för fem av ett taktfast dunkande och ett svagt mumlande. Jag kunde i sovrummets dunkel också urskilja att någon dansade...
Efter en stund såg jag att det var min hustru iförd sitt nattlinne med Nalle Puh på som trummade på en plastbunke och utförde någon slags besvärjelseritual runt vår sovande sexåring som också låg i sängen.
- Hon har feber, förklarade hustrun.
- Ge henne Alvedon då!
- Nix, jag skall driva ut hennes feberdemoner!
Jag tog min kudde och lommade ut i vardagsrummet, för att få ytterligare några minuters sömn, när jag återigen väcktes av ett mummel.
Hustrun har nu förflyttat sig till köket och står under vilda besvärjelser och rör ihop något som luktar lik i en kastrull.
Jag: - Va gör du?
Hustrun : - Tänkte att när jag i alla fall var på gång så kunde jag med exorsism driva ut hundens mask..
Jag: Vad ska du med smeten till då?
Hustrun : - Åh det, ja det är gröt på bolmört, åkerfräken och slemkremla , kanon för tarmrörelserna!
Jag: - till hunden alltså ?
Hustrun: -Näe, till mig!!! Hunden skall jag binda fast i sängen, och stänka vigvatten på sen är maskarna snart en minne blott!
Som ni förstår av denna lilla anekdot är min lilla hustru ytterst tveksam till skolmedicin.
Sjukdomar och kroppsliga tillkortakommanden skall gärna väntas ut, och läka av sig själv, fast....när hon försökte regenerera min brutna lilltå genom handpåläggning och besvärjelser sa jag faktiskt ifrån.
Lev väl!
//Norman B Fibbler
Efter en stund såg jag att det var min hustru iförd sitt nattlinne med Nalle Puh på som trummade på en plastbunke och utförde någon slags besvärjelseritual runt vår sovande sexåring som också låg i sängen.
- Hon har feber, förklarade hustrun.
- Ge henne Alvedon då!
- Nix, jag skall driva ut hennes feberdemoner!
Jag tog min kudde och lommade ut i vardagsrummet, för att få ytterligare några minuters sömn, när jag återigen väcktes av ett mummel.
Hustrun har nu förflyttat sig till köket och står under vilda besvärjelser och rör ihop något som luktar lik i en kastrull.
Jag: - Va gör du?
Hustrun : - Tänkte att när jag i alla fall var på gång så kunde jag med exorsism driva ut hundens mask..
Jag: Vad ska du med smeten till då?
Hustrun : - Åh det, ja det är gröt på bolmört, åkerfräken och slemkremla , kanon för tarmrörelserna!
Jag: - till hunden alltså ?
Hustrun: -Näe, till mig!!! Hunden skall jag binda fast i sängen, och stänka vigvatten på sen är maskarna snart en minne blott!
Som ni förstår av denna lilla anekdot är min lilla hustru ytterst tveksam till skolmedicin.
Sjukdomar och kroppsliga tillkortakommanden skall gärna väntas ut, och läka av sig själv, fast....när hon försökte regenerera min brutna lilltå genom handpåläggning och besvärjelser sa jag faktiskt ifrån.
Lev väl!
//Norman B Fibbler
Tuesday, October 30, 2007
Fällda av granskningsnämnden.
Förmodligen består den statliga myndigheten granskningsnämnden av ett antal mycket kompetenta personer som tar sitt uppdrag på största allvar..men sen då?
Du kan göra vilka övertramp som helst bara man tydligt publicerar granskningsnämndens utslag, som i sig ingen bryr sig om... Jag funderar på vad som driver de anställda på granskningsnämnden att gå till jobbet, när man vet att det enda man åstadkommer är ett utslag som småflinande läses upp av Lisbeth Åkerman på rapport..Stackars människor - som att försöka mörda med en bomullstuss... typ...
Tja.. vad vet jag ?
Lev väl!!
//Norman B Fibbler
Du kan göra vilka övertramp som helst bara man tydligt publicerar granskningsnämndens utslag, som i sig ingen bryr sig om... Jag funderar på vad som driver de anställda på granskningsnämnden att gå till jobbet, när man vet att det enda man åstadkommer är ett utslag som småflinande läses upp av Lisbeth Åkerman på rapport..Stackars människor - som att försöka mörda med en bomullstuss... typ...
Tja.. vad vet jag ?
Lev väl!!
//Norman B Fibbler
Thursday, October 25, 2007
Din sorglige fan.....
Den här mannen är en återfödd riddare av den sorgliga skepnaden,,,
Han tror att alla mobbar honom och alla andra som har HIV, och skriver flammande debattinlägg om stigmatiseringen av hiv-positiva i samhället (intressant med tanke på att det defakto är en blodsmitta).
Mannen på bilden har nu stämt en kursgård i Östergötland för att han inte få delta i en kurs i självförverkligande, trots att det på flera ställen i deras kursmaterial tydligt står att på grund av de tidvis mycket intima inslagen i kursen, tydligt framgår att dom inte accepterar personer med hepatit eller HIV.
Handikappombudsmannen!!!!!!!! (HO) stämmer således kursgården, och mannens kommentar är att han "blev hemskt ledsen". Jojo..hans krokodiltårar är uppebarligen värda 100000 pix,,stackars liten.
Nästa steg blir kanske att stämma polismyndigheten som haffar rattfyllon?
Jag blev hemskt ledsen när jag fick blåsa, och böterna kombinerat med det indragna körkortet gjorde mig helt knäckt. Skall jag verkligen vara förhindrad att köra bara för att jag var lite full?
Ger man sig i leken in får man leken tåla, så tycker i varje fall jag.
Lev väl!
//Norman B Fibbler
Subscribe to:
Posts (Atom)