Och där sjöngs det tvåsamhetens lov.

Eder skribent skyr inga medel eller ansträgningar för att leverera en bra historia, varför kosan om Lördagseftermiddagen styrdes mot Hasseludden Yasuragi För er som inte är bekanta med Hasseludden är det ett japaninspirerat badhus, där man prisar långsamhetens lov, och på Nipponskt maner tvagar och lögar sig i parti och minut. Hustrun och undertecknad checkar in och blir genast tilldelade var sin bomullsrock med skrivtecken på, en sk. Yukata.
-Detta är det ni skall ha på er under er vistelse här, säger det ständigt leende receptionisten. Och man lyder..
ALLA lyder..400 besökare hasar fram genom ställets korridorer iklädda badrock och fotvidriga tofflor.
- För att ni skall röra er långsammare, förklarar leendet vid frågan om varför man delar ut dessa tortyrredskap att gå i.
När man tagit sitt rum i anspråk skall man bada.
Även detta är på största allvar, och man får en snabbkurs i badkonsten av dagens badvärdinna. I tvättrummet är belysningen dämpad och tystnad råder. Man sitter på en låg träpall och tvättar sig med en tvättlapp i cirkulära rörelser, helt enligt instruktion. Därefter så skall man med hjälp av en träbalja hälla vatten över sig, och därigenom både komma ner i varv och få bort den billiga tvagningstvålen badet bjuder på. Den sitter som björnklister och det krävs MÅNGA baljor för att bli tvålfri. Så fördriver man eftermiddagen, och tiden går faktiskt rätt fort.
Sedan är det middag. Jag har aldrig tidigare intagit middag på restaurang iförd badrock, men någon gång skall vara den första. Denna företeelse är faktiskt rätt lustig, och er skribent kunde med sina argusögon urskilja tre tydliga typer av besökare, trots den märkliga uniformeringen: Tjejligan, Enstolssittarna och Rostlösarna.

Om vi börjar med Rostlösarna,så är detta ett par som hamnat i slentrianens onda cirkel. Livet går på tomgång och dom behöver en kinapuff i rumpan för att få fart på sexlivet. Då åker man på SPA. Dessa par går inte bredvid varandra utan något förskjutet med mannen ett halvt steg bakom. Han tycker detta med morgonrockar och pinotofflor är SÅDÄR...Hon däremot njuter av varje sekund, och har för avsikt att laga förhållandet på 24 timmar. (LYCKA TILL, reds anm) Hon pratar rakt ut i luften och maken i släptåg förvantas svara, men mumlar mest och bespottar i tysthet dom J-LA tofflorna. Denna typ av besökare är något svårare att urskilja än de klassiska Enstolssittarna. Dessa par har förhållandemässigt ännu inte passerat årssträcket, och har fortfarande bara ögon för varandra. Man sitter tätt sammanslingrade på en stol och viskar i varandras öron. Ögonen tindrar och man tror sig ha funnit den perfekta partnern (LYCKA TILL, reds anm) Enstolssittarnas ålder är generellt sätt låg, 25-27. Vad som förvånade mig storligen beträffande den manliga halvan av ett nyss nämnt par var att merparten (av dom som undertecknad råkade på i tvagningsutrymmet)hade porrpung. Denna observation får kanske någon att höja på ögonbrynen en smula av förvåning, men när man sitter på golvet så hamnar de stående männens genitalier i ögonhöjd, det är svårt att undvika lixom. Med porrpungarna nytvagade sitter man så då i matsalen och njuter av middagen. Eller kanske inte, för det såg inte ut som om dom fick i sig speciellt mycket mer än partnerns tunga.
Måhända matar dom varandra med små spybollar på detta sätt, likt fåglar. Tja jag vet då RAKT inte. Som en passus kan nämnas och flera av Enstolssittarna till frukosten hade förvandlats till tvåstolssittare, och ögonens glöd hade falnat betydligt. Vad detta beror på är det under min värdighet att spekulera i, men jag misstänker att det kan ha med porrpungen att göra .
Så har vid då tjejgänget. Fnittrande tanter, 55+ som ser ut att ha skitroligt.
Antagligen är det fd Enstolssittare och Rostlösare om numer vet bättre än att släpa med sig suckmakar och porrpungskungar. Sister are doing it for them selves - typ.

Vilken kategori eder skribent och hans maka befinner sig i?
Tja...


Lev väl!!!


//Norman B Fibbler