Sunday, January 18, 2015

Katrinplommon

Katrinplommon, eller Sviskon som dom också kallas ingår som ingrediens i vissa maträtter såsom grytor, såser och efterrätter. De äts även som de är vid förstoppning för sin milt laxerande effekt.
Man matar alltså gamlingar med dessa godsaker för att få fart på deras stenhårda magar.
De är dessutom huvudingrediensen i den välkända Pajalagröten som sägs få fart på vilken betongtarm som helst. Kort sagt ett universallivsmedel. Prima vara!

Er skribent älskar Katrinplommon. Då jag inte lider av förstoppning för det frekventa intaget endast med sig en fullkomligt sinnessjuk överproduktion av Flatulens
 (Andra ord för flatulens är till exempel väderspänningar. I singularform kallas en gas från ändtarmen med folkliga och starkt vardagliga uttryck bl.a. prutt, fis, fjärt, mök eller brakskit, brakfis och brakare, när man släpper en kraftig sådan. En riktigt illaluktande gas, kan kallas för "äggmök" exempelvis. Det finns också verb och olika uttryck som beskriver företeelsen, till exempel "att släppa sig" eller "att släppa väder".)

En elefant som tuggat i sig för stora mängder Amarulabark blir otroligt fin i magen, och kan - då gasen är giftig, döda en människa vilket faktiskt inträffat på Paderborn zoo för något tiotal år sedan. I polisrapporten bekrivs hur den olycksalig zoologen Friedrich Reisfeldt befann sig bakom elfanthanen Shiva när denne släpper väder. Tryckvågen slår omkull mannen, som slår huvudet i betonggolvet och blir medvetslös, gasmolnets sammansättning gjorde så att säga resten. Otroligt tragiskt.


Nåväl. Det jag tänkte berätta om utspelade sig på sent 80-tal, kanske 1989 på Kungsholmen i Stockholm. Jag jobbade som sotare, och som sådana utförde vi relativt ofta arbete nattetid i större restaurangetablissemang. Att arbeta på natten, medför att en ovan person - (då man måste, i vart fall äta någonting under arbetspasset) - blir benägen att släppa väder. Något jag varken förr eller senare hade ätit under ett av dessa nattpass var just Sviskon. Men, antagligen så var jag sugen på detta denna natt, och hade med mig en påse med dom torkade delikatesserna, som jag tänkte förkorta natten med. Det bjöds även öl och smörgåsar som krögaren dukat fram, och antagligen var det blandningen av ljummen öl, smörgås med skinka och senap samt plommon ur en folipåse som satte universalfart på undertecknads mage. Till att börja med så kände jag mig enbart en smula väderspänd, men jag borde väl fattat misstankar när magen mullrade som ett vulkanubrott på Island.

Natten går sin gilla gång och fram emot femsnåret är det dags för arbetslaget att packa in sin utrustning i VW-pickupen för att vända hem till sotarkammaren och tvagning efter väl förättat värv.

Jag satte mig för ovanlighetens skull längst in i bilen , vilket såhär i eftertankens ljus förmodligen bidrog till att denna incident fick en så pass lycklig upplösning som den fick.

Turen till Sotarkammaren var inte lång, max 10 minuter, och det hojtades och skrålades i bilen som det alltid gjordes när nattskiftet var över. Bäst som bilen rullar fram längs Pipersgatan, så får vulkanen helvetesjökul (läs er skribents mage) sitt under flera timmar anade utbrott. Den är en så rungande brakare, att det bokstavligen fladdrar i både mina overallben och ärmar, och den stank som följer kan inte beskrivas som något annat en dödens förgård. Vartefter vitaminerna sprider sig med ljudets hastighet i kupén börjar kollegorna klöka, skrika och klösa efter dörrhandtag och fönstervevar.

Panik utbryter, och ALLA utom yours truly, INKLUSIVE föraren lämnar bilen hals över huvud, och kvar i den på automaväxlade bilars vis rullande lastbilen sitter jag och min brakskit. Tursamt nog övergavs jag och fordonet i en uppförsbacke, så den kom inte mer än ett femtiotal meter, men när kollegorna hinner ikapp mig så påstår dom att färgen på sittdynan skiftat från blått till brungrön och att bilen inte går att använda till någon annan transport än den av ruttna lik i framtiden.

Efter detta fick jag inte åka med kollegorna, med mindre än jag lovade dyrt och heligt att aldrig mer missbruka katrinplommon.

- Du har väl för i HELVETE inte ätit några jävla plommon i natt, för då får du fanimej gå hem...!!!

Där har man för att man gått på pratet om att frukt är godis....


No comments: