Banken är fylld med pennalister!

Banken mobbar dig!!!
Alla affärsbanker är inblandade, och dom smygmobbar dig dig, utan att du tänker på det.
Har gamle Norman verkligen fått frispel undrar du förstås, men icke!
När du köat dig fram till bankkassörskan, och mot förmodan har tex en check i näven från en annan bank än den du för tillfället frekventerar, så måste man "ringa på den".
Först så ringer man fel eller på nummer som inte används minst tre gånger, men sedan så hittar man rätt nummer... och det är nu mobbingen tar sin början.
-Hejsan, Felicia Karlsson Nordbanken Kista, jag vill ha skydd på en check.
"skydd på check" är ett kodord för - Jag har en idiot framför mig som har en CHECK i näven, hö-hö-hö.
*tystnad* - Kassörskan ler pliktskyldigt mot dig, tar fram en penna och krafsar ner något på checken under det att hon väntar. Jag gissar att dom skriver något i stil med: tjock gubbe utan hår och med glasögon i pannan, allt för att man skall bli igenkänd nästa gång man har fräckheten att störa bankpersonalen. Självfallet är det också för att tre av fyra i personalen skall hinna fly ner i valvet om man mot förmodan återkommer.
Man hör att Felicia får ett besked i luren, hon granskar dig med kritisk blick och säger:
-femtiofem tolv.
Detta är bankspråk och svar på den fråga hon fått i örat : - HUR ful är han på en skala?
Femtiofem tolv är skifult.
Sedan säger Felica -trettiotvåsjutton. Detta betyder: Bira i vårt valv i kväll?
Mummel i luren. Nya siffror levereras: -Fyratusen. Detta kunder varit beloppet, men är en omskrivning för vad hon ätit till lunch. Hon åt kolja med kokt potatis, råkost och ett glas mjölk.
Konversationen avslutas med ett glatt: etthundratrettiotvå! Denna kod har jag ännu inte lyckats knäcka ännu, men jag gissar att det är en mängduppgift på hur många flak bira dom burit ner i valvet sedan lunch.
En bra kund är en kund som inte visar sig oftare än vart sjuttiofemte år.
Dom som jobbar på bank är pennalister som bär gucci, prada och boss.
Bankmedarbetare IS THE SHIT!!!!



Eller så är jag som vanligt en smula konspiratorisk av mig.
Time will tell...


Lev väl!!!

//Norman B Fibbler

I krigets Irak

Dödas många människor varje dag, ofta i bilbomsattentat.
Något jag noterat, OM det nu är salongsfähigt att blogga om tragedier, ÄR hur folket i Bagdad reagerar när en bomb sprängs under näsan på dom. Det naturliga vore väl att lägga benen på ryggen och skena som en galning så långt bort från bomben som möjligt, men inte bagdadborna. Dom går tvärtemot NÄRMARE för att se vad som hänt, och därför stryker ytterligare människor med för detta har bombmakarna också märkt och spränger en bomb till inom någon minut från den första. Är Bagdadborna dödsföraktande eller bara nyfiknast i världen? - Fan vet.


Lev väl!!


//Norman B Fibbler

En aldrig sinande källa till glädje.

Jag är en aldrig sinande källa till glädje, för mig själv åtminstone.
I natt så sprack min kroppspulsåder, straxt efter det att jag haft mitt andra hjärtstillestånd för aftonen. Ryggen är av på mitten och min mjälte är brusten sedan tidigare. Därtill har jag haft AIDS fyra gånger, minst ett dussin näthinneavlossningar och epidemisk hjärnhinneinflammation minst en gång per månad.
Kan du inte roa dig själv på något annat sätt - bli hypokondriker.



Lev väl!!!


//Norman B Fibbler

Jag är en glad man. (Kom i håg var ni läste det först)

I kväll har jag varit på en trevlig middag hos min syster. Kvällen bjöd på intressanta diskussioner, utmärkt calvados och en fantastiskt god tunisisk buffet.
Därtill har jag sett Michael Jackson som 8-9 åring (på bild) tillsammans med Muhammad Ali. Lille Jacko var SVART, hade JÄTTESTORT afrohår, underbett och en normal näsa, det ni! Fast det som egentligen jorde dagen var nog ändå artikeln i DN i morse om dom fallfärdiga husen på Järvafältet! Mina vänner - kom ihåg var ni läste det först! Spacebabe!, skall vi väl kunna tota ihop något nu som får folk att tappa hakan när någon annan agerat wisselblower!
Jag hör av mig!!



Lev väl!


//Norman B Fibbler

Och priset som 2007 års mest gnälliga radiojournalist går till:

NINA ALLERGREN.

Alla kategorier och utan konkurrens.
Som denna madame i radio orerar sig över att karlar sitter med för breda ben på bussen eller att alla inte sätter sig längst in på busssätet, borde utan problem kvalificera henne som utrikescorre i Ulan Bator- UTAN MIKROFON!
Hon beskriver målande i inslaget "min daqgbok" i P5, en slags radioblogg, hur hon kryssar runt med sin barnvagn och rent allmänt är otrevlig. Därtill befinner hon de flesta vara lågpannade idioter (Häpp!! detta skulle kunna vara gode Eugene de Beharnais drömkvinna) reds anm. Det enda jag hittat som skulle kunna vara någon form av förmildrande omständighet för henne vore väl i så fall att hon faktiskt var med i redaktionen för "så funkar det" med Anders och Måns.
Eder skribent gnäller dock sällan över spilld getmjölk, varför jag helt storsint bara kan konstatera att även de som det är absolut svårast i samhället också måste ha något att göra på dagarna - se bara på Filip Hammars syster på TV4...


Lev väl!


//Norman B Fibbler

Spacebabe mfl....

Som skriver om mat. Finns det någon outtalad kutym kring hur och vad man får skriva om andra människors matlagning?
Skriver ni att en torrkokad bit torsk "hade mer att önska" bara för att vara fina i kanten? Jag ÄLSKAR mat, om än en smula konservativ, men skulle använda ett HELT annat vokabulär i min matrecension:

-Den motbjudande köttslamsan som av restaurangen kallades entrecote, våldtog mina smaklökar innan den banade sig nerför matstrupen, som knöt sig i panikaratade krampattacker. Enda orsaken till att belysningen i den övermöblerade lokalen var dämpad synes vara en ambition att förhindra gästernas upptäckande av densammas skitighet, och matens i övrigt tvivelaktiga kvalitet. Den lismande personalen rinner som härsket smör längs väggens sunkiga paneler, och kan med svårighet urskiljas genom oset från köket.Vill vara säkra på att få uppleva en rejälv matförgiftning under er livstid, besök då gärna denna sorgliga ursäkt för näringsställe.

Skulle man kunna skriva så utan att bli bannlyst från ALL världens krogar för all framtid?




Lev väl!!


//Norman B Fibbler

Hitta en partner via kontaktannons - GLÖM det!

Roar mig från tid till annan med att läsa kontaktannonserna i DN, Aftonbladet osv.
Mest bara för att se hur folk formulerar sig, och visst kan man ana att ju desperatare man är, desto hurtigare annons. Jag ser dock en trend, och en tydlig rackare..
Folk skall vara SNYGGA, FRISKA, BLODGIVARE, NORMALBYGGDA, SOCIALA, RENLIGA,LYHÖRDA,SINGLAR, med cam och msn där man nås 23 timmar per dygn. IGEN bild inget svar okeeeej? ,,, åkej... då är det 12 personer kvar i hela universum.
Såhär skulle min se ut:

Tjock gubbe, ful som stryk och småsnorig med en drös ungar i tidigare förhållanden söker dig, likaledes vanliga människa, spruträdd och utan webcam som kan somna i soffan vid 21:30 en torsdagskväll utan att skämmas för det. Är du därtill lomhörd och misstänksam mot folksamlingar är detta ett plus.
Svar till: DU finns!! Jag ser dig på ICA varje dag!

OM jag nu skulle annonsera - MEN det skall jag ju inte !


Lev väl!!


//Norman B Fibbler

Nacka kommun - a strange place

Godafton kära bloggläsare!
Nacka är en obskyr och anspråkslös kommun öster om Stockholm, visserligen med flaggskeppet Saltsjöbaden i spetsen, men ändå. Inte vidare upphetsande. (F'låt Amber)
Trots detta skenbara lugn försigår dock märkliga saker på kommunhuset. Deras växel har en mycket intressant elektronisk personfinnarfunktion, som kallas något i stil med rösticon eller liknande. Ringer man dit och tror sig veta namnet på den man letar efter, så kan man bara med hög och tydlig stämma just förklara att man vill prata med Hans Aronsson, eller vad han eller hon nu heter, och hipps vipps så blir man kopplad (förhoppningsvis rätt också). En sån här funktion går inte eder skribent spårlöst förbi, varför jag provat med att söka efter bland andra Tomtefar och Elvis Presley. Märk av min förvåning när jag gång efter gång blir kopplad till samme man.
-Kopplar till Hans Olofsson, säger den elektroniska telefonisten tjänstvilligt.
För min sedvanligt skruvade hjärna dyker nu upp flera tänkbara alternativ.
Antingen är Hans Olofsson schitzofren, och har av hjälpsamma kollegor fått flera olika anknytningar, även till sina mutipla personligheter. Allt i mångfalden namn.
ELLER så sluddrar eder skribent å de gruvligaste så allt jag säger låter som Hans Olofsson. Det mest spännade scenariot vore väl i alla fall att Nacka kommunhus är en portal för interstellär transport, och Hans Olfsson är kodordet typ "Beam me up Scotty" Med hjälp av extraterestrial teknik blir du alltså verkligen kopplad till Elvis som svarar - Bee Bop A lulah-hallo!
Har JAG livlig fantasi? ICKE! Jag är bara en liten smula konspiratorisk av mig!


Lev väl!


//Norman B Fibbler

Christina Alvendahl

Stockholms nya stadsbyggnadsborgaråd har en lucka på ryggen.
Där stoppar Axen-Ohlin varje morgon in ett nyladdat bilbatteri, och trycker på en knapp. Se börjar hon le. Och prata. Hon pratar mycket om vad bra det är för alla stackars ointegrerade människor i förorten att äga sina bostäder. Äger man sin bostad blir man svensk, integrerad och valfri, vare sig man vill det eller inte. Punkt slut.
Kristina Alvedal har förmodligen inte tillbringat mer än 2 eller 3 nanosekunder av sitt batteridrivna liv i de förorter som hon vill försvenska, eller valfrihetiera,(skillnaden är hårfin). Ovan nämnda fd biträde på nk-damunderkläder, kan till och med gå så långt som att inrätta särskilda muslimska lån, utan räntor för att ALLA ska kunna bli svenskar (Förlåt, köpa sina bostäder skall det ju vara, reds anm.)Jag ser mig som hyfsat sakkunnig i saken, och kan lugnt konstatera att lyckas Barbie Alvendal med sina förutsatser är framtiden dyster för förorterna på Järvafältet. Jag är rädd att Frk Alvendal inom mindre än fyra år kommer ha inintierat den slutgiltiga cementeringen av Järvafältets miljonprogramsområdens roll som Sveriges första reella social housing områden...Att köpa en bostadsrätt är INTE detsamma som att man äger den, och det som de flesta hyresgäster idag klagar på, underhållet av lägenheterna övergår ansvarsmässigt på lägenhetsinnehavaren själv.
Förstår alla potentiella köpare detta, och kommer dom ha råd att först låna 5-600000
kronor, sedan betala de höjda hyror som blir fallet, då husen kommer att behöva akutrenoveras? VEM tar ansvaret för att svaga och fattiga människor blir ÄNNU svagare, och ännu fattigare?

Kan NÅGON vara vänlig och dra ur sladden på Kristina Alvedal!!!???


Fakta:

85-90% av alla innevånare och hyresgäster i allmännyttans bestånd på Södra Järvafältet är invandrare.

70-80% av dessa har någon form av kommunalt försörjningsstöd, och därmed i stort sett automatiskt diskvalificerade på bolånemarknaden.

Bostäderna är byggda med undermålig teknik under slutet av sextio och början av sjuttio-talet. (Tex gjöt man betongen med bräckt vatten för att kunna jobba även när det var minusgrader-SALT + BETONGSYRLIGHET = DÅÅÅÅÅÅÅÅÅLIG kombination )

Det totala accumulerade underhållsbehovet för ENBART Svenska Bostäders fastigheter i Rinkeby, Tensta och Hjulsta uppgår till MINST en halv miljard, lågt räknat. (Och då pratar vi ENBART byggnadsstrukturella och tekniska behov..)


Nu tar jag julledigt och gråter sen en skvätt i skuggan av monumentet över en monumental dumhet; Avskaffandet av stopplagen.


God Jul- Gute Weinacht- Merry Christmas!



//Norman B Fibbler

Christer Fuglesang....

Satt igår och bligade på TV4:s ohemula hyllning till Astronauten Christer Fuglesang.
Jeeesus vilket pekoral, Stor ära,,,vår hjälte, direkt från rymdstudion i kulturhuset,, bla bla bla...och sen sätter mungot igång och blåsa en frisbee runt rymdstationen..Jag ser den inte, "prestationen" alltså...
Visserligen är han ute i rymden, och det är ju kul, och visserligen har han en vit rymddräkt och det är ju ball, MEN!!!
Minst 1000 pers har gjort det före honom, och detta sedan 1961 mina damer och herrar.
Christer, inget ont om dig som person, men till en kostnad av 900 miljarder??
Allvarligt talat,,är detta verkligen någonting vi skall slå oss på bröstet för?
Vi har tagit klivet in i en av de mest obegripliga klubbar som finns, och detta för pengar som kunde satsats tex på vår akut sjuka miljö.
Jag säger som norrlänningen på robinson-ön ; Schäämmes tamejafan!!!!

Äsch... nu blev jag visst politisk igen.


Lev väl!! (Även du,Christer Fågelkvitter)



//Norman B Fibbler

Glassbilen.

Jo, jag vet.
Eder skribent brukar alltid utgjuta sina åsikter om saker i samhället jag inte förstår, och så även idag. Jag kämpade länge och tappert mot hemglass, och fick dom till sist att åka in på gården där vi bodde härförleden UTAN sin vidriga speldosa plinkandes.
Måhända en liten prestation kan tyckas, men känner ni någon annan som lyckats med denna bedrift?
Nåväl, till saken. VARFÖR i hela världen springer folk ut och köper glass mitt i vintern, och därtill klädda som dom skall till tvättstugan? Insvepta i täcken, förrförrförra årets träningsoverall, barbenta och i badtofflor kommer folk utrusandes från sina ombonade bostäder , trotsande iskyla och minusgrader för att få köpa därtill SVINDYR glass från Strägnäs. Jag begriper det inte. Förklara för mig, någon dragningskraften i dessa färgglada plastpåsar. Är det månne jag som missat att en påse "Kolakompisar" i verkligenheten innehåller 14 ispinnar och 14 gram prima kokain?
Det skulle iof kunna förklara varför telefonisten (om man driftar sig att ringa till bolaget) bryter på colombianska...
Jag har genomskådat er svenska folk!
Ni är en i smyg knarkande nation, som förklädda till tvättstugebesökare gör era smutsiga inköp mitt framför näsan på oss som inte gillar eler i vart fall inte gillar att köpa grejor i hasch- förlåt GLASS- bilen skall det ju vara.


Konspirationsteoretisk som vanligt ? I call em´as i see em´!


Lev väl!!!



//Norman B Fibbler

Alla gör det...

Ingela Nylund-Wats gör det, Annika Billström gör det,Christina Axen-Ohlin gör det, Mona Sahlin gör det, Maud Olofsson gör det och Gudrun Schyman gör det.
Vad har dessa politiska giganter gemensamt? JO - dom lägger huvudet på sned när dom blir intervjuade. Lite gulligt sådär, vrider dom till huvudet och ser lite flickiga ut.
Såg en intervju med Nylund-Wats i morse och hennes huvud var så snett att man fick luta sig för att se hennes ögon. Himla jobbigt måste det vara det där. Har dom därtill problem med blodtrycket kan det leda till yrsel. Jag ser rubrikerna:
MONA SAHLIN SVIMMADE I TALARSTOLEN! Sen en massa journalistiska spekulationer om hur hon antagligen fortfarande har dåligt samvete för Toblerone-affären. Eller så är hon med barn, på grund av att hon inte ville köpa p-piller på sitt riksdagskort, och i stundens hetta med maken Bosse glömmer detta förbiseende. Eller både och. Sanningen är betydligt enklare än så. Hon stod med huvudet på sned och tuppade av helt enkelt. Blodet räckte bara till för att fylla det nedre örat, och sen svimmade kroppen. Gudrun har aldrig varit full, Christina A-O har aldrig varit utbränd, Annika B har aldrig lovat något hon inte kunnat hålla, utan dom har bara stått med huvudet på sned. Det ursäktar nämligen allt, i vart fall på tv.
Jag tänkte att nästa gång jag gör någonting dumt skall jag luta huvudet åt höger och se lite gullig ut. Kanske räcker det för att bli tvångsintagen på närmsta psykiatriska klinik.. Fan vet.

Lev väl och luta huvudet åt höger!


//Norman B Fibbler.

Saker du inte bör göra

Om du är hypokondriker skall du inte lägga torktumlarludd i toaletten och sen glömma bort det. När du går upp och gör eventeulla behov på natten, och råkar kika ner i muggen tror du att du har värpt en cancersvulst.

Om du är hönsförälder skall du undvika att ge din barn för liberala värderingar.
När den rosenkindade dotter blir sjutton år kommer hon hem med en kille på två meter och etthundraåttio kilo, varav 130 är bläck från hans tatueringar. Han kallar sig satan och morrar åt dig när du frågar vad hans pappa jobbar med.

Om du är rädd för att köra bil bör du undvika rondellen vid Brommaplan runt rusningstid. Det finns folk som snurrat runt där i veckor utan att hitta ut.

Om du är skraj för ungdomsgäng bör du undvika att närma dig flockar bestående av fler än fem individer efter mörkrets inbrott, och under alla förutsättningar i sådana sammanhang inte käckt vända på din keps och skrika wazzup ma nigger,,

Om du har tandläkarskräck bör du undvika klinker där du möts av en tandsköterska med blodstänkt rock ,flottiga tjocka glasögon och irrande blick som välkomnar dig med frasen: Innan vi börjar vill vi att du fyller i detta formuläret om din smärttröskel.

Om du skall anställa en ny medarbetare, undvik killen som på frågan om han har några referenser svarar - Ring inte mina referenser, dom pratar bara skit om mig.

Om du skall åka taxi, undvik taxin där chauffören frågar - Åkej, Centralstationen, det är den som ligger söder om Laxå va?

Om du har bacillskräck, undvik restaurangen där du på ett anslag vid garderoben kan
läsa: All förtäring av mat och dryck sker på egen risk, undertecknat socialstyrelsen.

Om du efter din nattliga jakt på krogen vill undvika besvärliga "morgonen efter kvällen före" frukostar ,fundera på om den potentielle sängkamraten som kastar sig på mage framför varje hund han ser och vrålar "visa pattarna" är rätt för dig..


I all välmening.


Lev väl!

//Norman B Fibbler

Bonde söker....

Läste i dagens Expressen om en bonde som slog ihjäl sin fru och matade grisarna med henne, snacka om kreativ kille.
Jag slötittar själv gärna på koppleri-tv (bonde säker fru), och ser för mitt inre sjuka öga en enorm marknad öppna sig..

*Flata söker butch...(Idol cissi söker kärleken i de ångermanländska skogarna)
*Svenne söker skydd...(En ensam nazist skall klara sig utan sina polare ett dygn i Rinkeby)
*Kannibal söker middag..(I consumed his liver with a nice cianti and some favabeans)
*Nymfoman söker..(Tja...den hon får tag på..)
*Blatte söker jobb (kommentar överflödig..)
*Turist söker parkering..(Ett par med barn från landsbygden skall på tid hitta en laglig parkering i Stockholms innerstad. Misslyckas dom blir en utröstad, och får åka hem)
*Politiker söker väljare..( En politiker får försöka hitta någon som tror på och bryr sig om vad han säger. Straffet för att misslyckas är 4 år i riksdagen)
Norman söker läsare.. ( En wannabe skribent skriver texter på internet och tror på allvar att någon mer än hustrun och hans lillasysters kompisar läser det han skriver)


JAG? Skruvad ? Näääääääääääeee..




Lev väl!!


//Norman B Fibbler

Indianer från Farsta Creek, youre busted!

Röken ligger tät, tipin är rest och bästa fjäderskruden är på.
Han studsar som en gummiboll på den regnvåta trotoaren, i takt till den suggestiva musiken. Ögonen är slutna och någonstans kan man inbilla sig att han faktiskt tror på det han gör. De två kollegorna står i bakgrunden och spelar inkaflöjt och jojkar..typ.
CD-skivor finns uppställda på förstärkaren till försäljning och bjuds även ut till hugade åskådare av den studsande dansaren när han inte har något annat i händerna.

Dottern, den argusögda femåringen betraktar det hela kritiskt och ingående.
Ett fast grepp om handen och ett bestämt - Kom nu så går vi.
-Jamen vill du inte titta på indianerna?
-Näe
-Varför då da? Föräldrarna försöker försäkra sig om att det inte snurrar fördommar i den annars oförströda barnhjärnan.
-Tråkigt!
-Jamen det här var väl kul? Pappa försöker vara Jättepedagogiskt..
Dottern stannar upp och tittar mig stint i ögonen.
-Det är ju inga RIKTIGA indianer?
PANIK! Indianer var det häftigaste som fanns när jag var barn på stenåldern.
-Varför säger du att dom inte är riktiga?

-Pappa! Stint stirrande förnumstiga femårsögon.. RIKTIGA indianer har inte gympaskor!!!

Så äre!!! Åk hem till Farsta Creek med er,jämras fuskindianer, och ta er tipi från BR-leksaker med er!


Lev väl!


//Norman B Fibbler

234 kronor, ska ru hare på beloppet?

Så frågar kassörskorna när man frekventerar den lokale ica-handlarens affär nere på landet i södra Östergötland. Jag brukar roa mig med att svara - Nej, vi säger väl hundra spänn jämt. Kassörskorna är skittrötta på mig, jädrans Stockholmare som försöker vara lustig. Men det tycker jag att man kan bjuda på, lite torr humor i den grå vardagen.
Fast, som sagt..om kassörskorna uppskattar det är tveksamt.
Otacksamma lantisar.


Lev väl!
Tecknar vänligen.

//Norman B Fibbler

Komplimang

Idag fick jag en komplimang.
Kanske låter det dumt, men jag är en smula svältfödd på dessa.
En flicka sa att jag lukatde gott..åh vad det värmde hjärteroten för en sekund.
-Du luktar precis som min morfar, sa den femåriga lintottan. Du luktar som lasagne, varefter hon och min egen miniterrorist kastade sig ned på golvet vilt fnissande.
Väljer man ett jobb som jag, där 99 av 100 kontakter är negativa, eller i vart fall inte förorsakade av ett oemotståndligt behov av att prata med en fin människa, så får man kanske skylla sig själv. Jag menar, inte går jag och hustrun runt och strör komplimanger runt oss, och till varandra, inte efter åtta år, och från barnen får man bara positiva reaktioner när dom får nåt.
Kanske lika bra förresten, jag blir så enormt generad när nån säger nåt snällt, att jag liksom bara vill sjunka genom marken. Löjligt va? Jättegubben utan hår, generad som ett litet barn.

- Gud så snäll du är som hämtar oss här, mitt i natten. Är du inte trött?
-Äh,, det var väl inget märkvärdigt, dessutom behöver jag inte sova.

Därtill är jag en hopplös romantiker..


Lev väl och trevlig lördagskväll!!



Eder


//Norman B Fibbler
Världsomsneglare.

Att lämna sina fekalier på en europaväg,,,

Ursäkta mig om jag slår in öppna dörrar men...
Igår satt folk fast i sina bilar timtals i sträck,
dödsångesten låg tung,,och varför?
Jo VARJE år vid den här tiden infaller ett tillstånd som kallas vinter.
Detta lyckas dock de flesta glömma bort, och står därför bajsnödiga och handfallna i sommarskor och tunna kläder på Essingeleden medans snön faller tung..
Alla naturliga fenomen sedan stormen Gudrun allvarligare än morgondagg omskrivs, som "århundradets storm", "livsfara", Stockholm lamslaget..
ÄH,,jag vet nog jag,,,
Gustav familjefar väntar medvetet med vinterhjulsskiftningen och mockapälsavdammningen, bara för att få en chans att inför barnbarnen skrodera om vargavintern 2006 när Farfar fick bajsa på Essingeleden iförd bara slacks och tunn kavaj.
Sådana är dom, folkhemmmets namlösa hjältar!



ELLER...är jag bara en smula konspiratorisk av mig... som vanligt?




Lev väl!!!


//Norman B Fibbler

Egentligen HATAR jag

Sådana här listor, men WTF...Stefan, Jenny, Spacebabe, Amber mfl..i DARE you!

Jag har:...

(x) snott den här listan
( ) rökt en cigarett
( ) rökt en cigarr
(x) varit full
( ) hånglat med någon av samma kön.
(x) vill bli älskad av ngn
(x) är kär
(x) blivit dumpad
(x) dumpat någon
( ) fått sparken
( ) varit i knytnävsslagsmål
( ) rymt hemifrån.
(x) har haft känslor för någon som inte känt samma sak
( ) blivit arresterad
(x) hånglat med en främling
(x) gått på en blinddejt
(x) ljugit för en kompis
( ) varit kär i en lärare
(x) skolkat
( ) legat med en medarbetare
(x) sett någon dö
(x) varit kär i en av mina internetkompisar
( ) är jätte blyg
(x) varit i Frankrike
( ) varit i Taizé
(x) spytt i en bar
(x) ätit sushi.
(x) åkt snowboard.
( ) crowdsurfat under en konsert
( ) varit i ett våldsamt förhållande.
(x) tagit smärtstillande
(x) älskar eller saknar någon just nu
(x) legat på rygg och sett molnen flyga förbi
(x) gjort en snöängel
(x) byggt ett sandslott
(x) hoppat i en vattenpöl
(x) lekt uppklädd
(x) hoppat i en lövhög
(x) åkt pulka
(x) fuskat när jag spelat spel
(x) varit ensam
(x) somnat i skolan/på jobbet
( ) använt ett falskt id
(x) tittat på en solnedgång
(x) pratglad
(x) rört en orm
(x) sovit under stjärnorna
(x) blivit kittlad
(x) blivit missförstådd
(x) vunnit en tävling
( ) blivit avstängd från skolan
(x) varit i en bilolycka
(x) haft kramp
(x) känt mig som en utstött
(x) ätit ett helt glasspaket på 1 h
(x) hatat mitt utseende
(x) varit vittne till ett brott
(x) ifrågasatt mitt hjärta
( ) är tokig i Anime
(x) gått barfota i lera och pressat leran mellan tårna
(x) varit vilse
(x) Varit i Stockholm
(x) simmat i havet
(x) känt som om jag håller på att dö
(x) gråtit mig själv till sömns
( ) lekt polis och rånare
(x) sjungit karaoke
(x) betalat för mat med bara mynt
(x) busringt
(x) fångat en snöflinga på tungan
(x) dansat i regn
(x) skrivit ett brev till tomten
(x) tittat på solnedgången tillsammans med någon du bryr dig om
(x) blåst bubblor
(x) gjort upp eld på en strand
(x) åkt rullskridskor
(x) fått en önskan inslagen
( ) burit pärlor
( ) hoppat från en bro
( ) ätit hund/kattmat
( ) sagt till en främling att jag älskar honom/henne
(x) kysst en spegel
(x) sjungit i duschen
(x) kan Teckenspråk (Alfabetet)
( ) drömt att jag gift mig med någon
( ) fastnat med tungan i frysen
(x) Gillar Tv-spel
( ) varit en cheerleader
(x) suttit på ett tak
( ) skrikit så att jag inte fått luft
(x) stannat uppe hela natten
(x) plockat och ätit ett äpple direkt från trädet
(x) klättrat i träd
(x) haft en träkoja
(x) burit fula/annorlunda kläder i skolan
(x) blivit puttad i en sjö med kläderna på
( ) blivit tillsagd av en främling att jag är het
(x) brutit något av de 206 ben som finns i kroppen
(x) fiskat
(x) fångat en fjäril
(x) skrattat så mycket att jag grät
(x) gråtit så mycket att jag inte visste vart jag skulle ta vägen
(x) fuskat på ett prov
(x)glömt någons namn
(x) sovit naken
( ) har drejat en kruka
(x) träffat en utomjording
(x) ätit glass
(x) andas
(x) lärt mig 4 språk(Knappt)

Komiken i en sån här bild är väl näst intill obetalbar.
Jag kan skratta mig harmynt åt den här typen av humor, inte minst när man tänker på vilken konversation som utspelar sig i båten..

- Troru vi har hela dan på oss? Jamen jäla sillmjölke..RO då..


Lev väl!

//Norman B Fibbler